Sem Graça

Eu me lembro...

2012-01-25T06:49:00.000-08:00

Eu me lembro porque comecei a escrever. Fazia isso quando tava triste, com raiva ou confusa. Ajudava a colocar as coisas em ordem, a cavar um sentido pro monte de pensamentos malucos que brotavam todos ao mesmo tempo, me deixando com vontade de correr e gritar. Aí, pra não fazer isso e assustar os vizinhos e os pedestres inocentes, eu escrevia. Tinha cadernos, agendas e folhas de papel com coisas soltas escritas por todo lado. Guardei a maior parte. Pretendo reler tudo quando a vergonha de mim mesma e das minhas bobagens não me atacar mais.

Eu lembro da época em que eu não entendia por que as pessoas tinham medo de se arriscar. Quando eu achava que o máximo que podia me acontecer eram uns arranhões, cortes ou ossos quebrados. Nada que um gesso desenhado ou um band-aid colorido não resolvesse.
E aí me arrebentei um monte de vezes. Ganhei cicatrizes grandes e pequenas. Desenhei em muito gesso (menos quando ele tava na mão direita, aí era um saco).

E aí o tempo passou. E eu me arrebentei com as pessoas. E no começo não era nada que xingar e discutir um pouco não resolvesse. Quando muito, reclamar pras amigas era o suficiente. Mas essa época também passou. E eu precisei começar a reclamar pro caderno, pra agenda, pra a folha de papel mais próxima.

Lembro de quando comecei com o blog, porque eu queria escrever coisas bobas pra fazer as pessoas rirem. Pra eu rir também. Um jeito de guardar as coisas malucas que me aconteciam e de me lembrar como eu me senti na hora, como eu vi aquilo. Era uma fase boa. Era divertido.

Mas as coisas mudam. As pessoas mudam.
Eu me decepcionei comigo, uma ou duas vezes. Ou mais. E aí, escrever começou a ficar complicado. Era me ver no papel. Olhar as palavras e ver, de um jeito claro e ordenado, tudo aquilo que eu era. Tudo o que eu não queria ser misturado com o que eu queria e com o que eu podia ser, de bom ou de ruim. E eu não quis ver aquilo. E não quis mostrar a ninguém.

E foi por isso que eu parei de escrever aqui. E só hoje me dei conta disso. Das muitas vezes que abri essa página, com umas 3 ou 4 histórias bobas pra contar. Mas não conseguia. E fui deixando.

Mil perdões pela choradeira. Mas grandes merda, o blog é meu e eu escrevo nele a porcaria que eu quiser.

Até não sei quando.

O que você sabe ou não.

2011-11-02T13:39:00.000-07:00

Você sabe que horas são.
Você não sabe quanto tempo vai levar pra curar uma dor.

Você sabe se tá chovendo lá fora.
Você não sabe se alguém tá inteiro por dentro.

Você sabe o número de telefone de alguém.
Você não sabe quantas vezes essa pessoa pensou em largar tudo e sumir.

Você sabe qual a banda que alguém gosta.
Mas não se atreva a dizer o que ele sente ou não.
Não se atreva a dizer que ela não gosta, não sente ou não quer.
Não ouse falar que ele quer, precisa ou deveria.

Você sabe quanto tem na sua carteira.
Você não sabe o que passa na cabeça de quem tá do seu lado.
Mesmo que seu nome tenha sido o primeiro que ela falou.
Mesmo que você saiba quando e como foram todas as experiências dele.
Você não sabe quais foram realmente as mais importantes.
De quais ele lembra melhor.
E quais ela queria esquecer.

Você sabe o que comeu no almoço.
Você certamente não sabe de tudo o que alguém pretende fazer da vida.
Não sabe de tudo o que ele gostaria que acontecesse.
Não sabe do que ele sente falta.
Não sabe onde ele queria estar.

Você sabe seu endereço.
Você pode até saber o endereço de alguém.
O email, @ do twitter, facebook, orkut, nº do cartão, curso da universidade, RG e CPF, quantos irmãos, tios, primos, cachorros e papagaios, quantos cigarros fuma num dia, signo, nome do primeiro namorado, quantas vezes já foi presa e quantas brigas teve no meio da rua.
Mas você certamente não sabe quantas vezes ela prendeu o choro na frente dos outros.
E quantas vezes riu sem ter vontade.
E como ele enxerga o mundo.

Você pode achar que sabe tudo de alguém.
Principalmente alguém que costuma ter emoções estampadas na cara.
Mas ainda assim, as pessoas podem surpreender.
Podem não ser como você achava que eram.

Você não sabe o que os outros pensam ou sentem.
Nem se sentem ou pensam.
Você mal sabe sobre você.
Imagina sobre os outros.
Então não fale como se soubesse.

Planos

2011-10-17T19:22:00.000-07:00

A gente acorda, todo dia de manhã, com algum tipo de expectativa.
Sério.
Nem que seja só a expectativa de estar vivo no fim do dia. Nem que seja só aquela certeza de que quando descer da cama, vai pisar no chão, e não no vazio. E que vai cumprir sua rotina, ou pelo menos parte dela, e o dia vai acabar como começou.
A gente, por mais que diga que não, acaba fazendo planos. Dos mais bobos, aos mais complexos. Completos.

Hoje de manhã eu acordei pensando que iria pra universidade, ia na reitoria, ia na biblioteca, ia na sala da extensão e ia arrumar o bagulho pro trabalho, mandar pro email da moça, voltaria pra casa, almoçaria e ia ler meu livro novo, estudar, adiantar trabalhos e depois dormir porque a essa altura, o dia já teria terminado.

Mas acabou que eu fui pra universidade, não consegui fazer a internet funcionar na sala da extensão, não mandei o email. Saí da reitoria voando, esqueci de ir na biblioteca, tive dor de cabeça no ônibus. Cheguei em casa e tive que arrumar o bagulho do trabalho e este se saiu mais difícil do que eu esperava, piorando minha dor de cabeça. Demorei pra ir almoçar por causa disso (coisa que eu não costumo fazer, e deve ter piorado mais ainda minha dor de cabeça). Só consegui mandar o email lá pras 15h. Me atrasei com isso também por causa do relógio do computador me dando susto com esse raio de horário de verão (alguém avise que eu não tenho mais idade pra isso???). Não li meu livro. Não adiantei trabalho nenhum. Só lavei a louça.

E tudo bem. Sobrevivi.
Eu não costumo me revoltar (não muito) quando o meu dia não sai como eu planejei. Porque partes dele simplesmente fogem ao meu controle. Mas quando a gente fala de coisas grandes, é diferente.
E não deveria.
Quando seu dia acontece fora dos seus planos, você compreende, sabe que é assim, mesmo que isso é normal.
Mas quando sua vida sai do eixo? Quando você planeja, sei lá, fazer aula de teatro, virar atriz, fazer um filme, ganhar um Oscar, casar com Johnny Depp, e ter seu nome na estrelinha lá da calçada. Ou quando você resolve que quer ser, sei lá, dentista, ter seu consultório, ficar rico, morar na França, e ter um gato chamado Antônio.
E vai no meio do caminho, um pedacinho disso aí muda. Por que a gente surta?
Quer dizer, se numa coisa boba e minúscula quando o seu dia, ocorrem mudanças nos planos, que dirá numa coisa complexa quanto a sua vida. A gente parece que esquece disso.

É um plano muito longo pra você supor que tem controle sobre ele. As coisas mudam. Para o bem ou para o mal, elas não são sempre as mesmas.
E a gente devia usar o dia a dia como treino pra isso.

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Tinha dito pra mim mesma que não ia escrever, enquanto não tivesse certeza de que ia sair uma coisa decente. Não saiu. Mas eu contrariei meus planos e escrevi mesmo assim.

Peço perdão pra quem resolveu ler, mas meus dedos são temperamentais, eles queriam escrever e eu não consegui controlá-los.

Aviso

2011-10-07T20:09:00.000-07:00

Achei por bem que devia uma explicação.
To sem postar aqui por pura e simples falta de inspiração\motivação. Já é um custo eu gostar de alguma coisa que escrevo quando to feliz da vida. Como ultimamente meu humor não vem sendo dos melhores, eu raramente gosto de alguma coisa que escrevo.

E pra ficar colocando choradeira todo dia, não dá.
Então, quando eu conseguir, eu posto.

Até lá
:*

"Eu tenho medo de Tuíla."

2011-09-23T09:07:00.000-07:00

Já ouvi isso algumas vezes de algumas pessoas. Especialmente de amigos. E de pessoas que me conheciam há pouco tempo e me viam irritada, ou falando alguma viagem muito grande. Mas nunca alguém que nunca interagiu comigo disse isso.

E foi divertido!

Minha mãe dá aula a um menininho, de 5 anos, chamado Mateus.

Dá aula pra ele toda tarde. É um pirralho muito fofinho, inteligente e que de vez em quando sai com umas pérolas. Minha mãe sempre vem com histórias dele. História de criança é sempre inusitada. Mas essa ganhou o prêmio.

- Tu não sabe o que Mateus disse hoje...

- O quê?

- Ele perguntou sobre as minhas filhas, e eu falei de vocês duas, e ele disse que tem medo de você.

Pausa dramática.

Você compreende quando alguém faz uma propaganda negativa sua. É aceitável. É normal. É verdade, algumas vezes. Muitas vezes...
Mas sua mãe?? Espera-se que as mães falem bem de seus filhos mesmo que eles sejam uns idiotas. Eu já vi um monte de mãe, coitada, cujos filhos são umas almas sebosas que mal mereciam viver. E a mãe acha aquele quadrúpede maravilhoso.
Então eu pergunto: Que qualidade de propaganda minha mãe anda fazendo de mim?

- Anh... O que você disse a ele...?

- Nada! Mas ele disse que tem medo de você porque você é adulta e tem cabelo cacheado.

- Quê?

- É.

- Ele disse?

- Disse. "Tia, eu tenho medo da tua filha Tuíla, porque ela é adulta e tem o cabelo cacheado."

Pausa dramática número dois.

TEM UMA CRIANÇA COM MEDO DE MIM POR CAUSA DO MEU CABELO.

Agora viva com isso.

Tudo bem, a vida é assim.

Seu cabelo te sacaneia, mesmo que as pessoas nunca tenham visto.

Eu só quero dizer que eu não sei se me choco mais pelo menino ter cismado da boneca com meu cabelo que ele NUNCA VIU, ou por causa do menino ter dito que a filha da professora dele é ~adulta~.
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA COF COF HAAHHAHAHA
Ah, claro, pobre criança iludida da vida. Só você, no alto dos seus 5 anos, pra considerar um hobbit de um metro e meio, como ~adulta~.
MEU AMIGO, EU ASSISTO DESENHO ANIMADO.
Mas, que seja. Quem sou eu pra contrariar a criança?

Criança tem medo de cada coisa (de mim, por exemplo).
Quando eu era criança, eu assisti Titanic, não me lembro onde. Não lembro se foi aqui em casa. Ou na casa da minha tia. Não sei. Mas eu lembro de uma coisa: eu passei bastante tempo sem dormir direito porque achava que minha casa estava dentro de um navio e que ia afundar e entrar água e todos nós seríamos acordados no meio da noite ao som de violinos e iríamos morrer afogados e congelados.
Sim, eu realmente acreditava nisso.

Eu gostava de olhar as nuvens e dizer com o que elas pareciam. Mas um belo dia, eu tava na casa da minha avó, deitada na grama do jardim, fazendo isso, quando fiquei com a sensação de que tava flutuando e que ia sair voando céu acima, e passar das nuvens, passar do sol, passar do universo, passar de tudo e ficar flutuando pra sempre e ninguém nunca mais ia me achar. Entrei em casa correndo e não saí o resto do dia.
Bem verdade que o medo passou e eu fiquei vários dias tentando ter a sensação de novo, porque, cara, eu queria voar!

Eu tinha medo do Gasparzinho, mas tinha vergonha de dizer isso pras pessoas (com razão).
Tinha/tenho medo de sapo/rã/perereca/etc e tal.
Tinha medo de repetir pesadelo.
Tinha medo de não conseguir dormir.
Tinha medo de olhar pro teto do quarto quando não conseguia dormir, porque eu sempre ficava com a sensação de que o quarto ia ficando enorme, enorme, enorme, ou que ia cair alguma coisa de lá, tipo como aconteceu uma vez quando eu tive alucinação de febre (mas isso é outra história).

Mas eu nunca, nunca, nunca tive medo do cabelo de ninguém.
Acho uma injustiça que tenham medo do meu.

-

P.S.: Minha mãe disse que levou uma foto minha pro menino, e que ele disse que eu era bonita e que não tinha mais medo de mim e que eu deveria ir jogar videogame com ele (L) OUN

Marteladas

2011-09-07T05:17:00.000-07:00

Eu pensei em começar a escrever um post sobre isso: ouço uma batida.
Eles sabem. Não é possível que não saibam.

Vou explicar como.
Fique cansada, tenha uma dor de cabeça ou um dia ruim: Pode ter certeza de que quando chegar em casa, eles vão martelar.
As pessoas que moram acima de mim certamente gostam de reformas, mudanças e de trocar as coisas de lugar. Mas quando eu digo que gostam, é porque gostam muito mesmo. Eu moro nesse prédio há mais de... ó céus, sei lá, 6 anos? Vamo fazer de conta que sim. 6 anos. Quem faz a conta pra mim?

Deixa, bando de chato, eu faço.
6 anos.
6 x 12. Droga. Calma. 6 x 2 = 12... e 72? Espero que isso esteja certo...
Eu não vou pegar a calculadora. EU CONSIGO! Calma. Respira.
Me perdi. Onde eu tava? Ah, 72 meses. Certo. 72 x 4...
Por que eu não calculei logo 6 x 365?
AAH, que saco!
Cadê meu celular?
2190, e se tiver errado foi a calculadora.

(Esse post vai ficar uma merda e eu to nem aí. Não apago!)
Voltando.
EM 2190 DIAS, ESSE POVO MARTELOU, FUROU, ARRASTOU MÓVEL, SAPATEOU DE SALTO ALTO E BATEU COISAS NO CHÃO EM TODOS ELES!
Juro.

Fica ainda pior.
Eles escolhem bater/furar/derrubar a casa em dois horários: no meio da noite, ou quando você está com dor de cabeça. Sempre.
Toda santa noite eles arrastam móveis. Agora me diga: Quem troca os móveis de casa de lugar todos os dias, aproximadamente à meia noite? QUEM? POR QUE?
E mais: trocam os móveis de lugar usando salto alto. QUEM TROCA MÓVEIS DE LUGAR DE SALTO ALTO? Nem Rayza é tão diva, peloamordeDeus!

Eu tenho uma teoria sobre essa coisa dos móveis, que precisa ser aperfeiçoada mas eu vou dividir com o mundo mesmo assim.
Eu aposto que esse povo trafica pessoas. Sério. Eles devem manter montes de pessoas dentro de casa, trancadas nos armários, amarrada embaixo das camas, penduradas no teto, sei lá. Isso explica as marteladas. Tão pendurando as pessoas como se fossem quadros (ou tão pendurando quadros mesmo, mas isso não teria graça). E aposto que quando chega um novo carregamento de pessoas (que deve chegar em caixas, porque eu nunca vejo) eles precisam arrastar os móveis pra poder colocar as pessoas novas.
Ou você pode pegar essa minha teoria e substituir "pessoas" por gatos. Ou por quadros. Ou por macacos. Não, macacos não seriam tão barulhentos. Macacos inteligentes, como os do filme do Planeta dos Macacos do cinema. MACACOS EXPERIMENTAIS!
CARACA, tão fazendo experimentos com macacos no meu prédio!

Nada disso explica o salto alto.
Vai ver a moça é só muito diva mesmo e eu não consigo alcançar o nível de glamour dela.
É, é isso.

Pronto.
Resolvido o mistério.
Só denunciar e correr pra ninguém me prender nas paredes feito um quadro!

Beijo, to fugindo.

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P.S.: Isso tudo deve estar tão estúpido que eu nem vou ler antes de postar HAHAHA

Vazio.

2011-08-27T15:12:00.001-07:00

Chegou em casa, abriu a porta e largou a bolsa no chão. Fechou a porta sem trancar, como se isso exigisse muito dela. Sentou no chão mesmo. Tirou os sapatos, lentamente, como se a tarefa fosse muito complexa, e precisasse ser executada com calma.

Tanta coisa parecia precisar ser pensada com calma. Coisa que a gente nunca acredita que vai precisar pensar. Aquelas coisas que sempre soam como uma realidade distante, um pesadelo de outra pessoa, que nunca vai ser com você. Nunca é. Ela continuava pensando assim. Porque mesmo agora que era com ela, não parecia ser. Desde que aconteceu, a vida passava como um borrão. Um dia inteiro se passou e ela não viu. Chegou em casa tarde, e estava ali, sentada no chão, sozinha, olhando o vazio na sua frente, ouvindo só o barulho do vento, que parecia deixar tudo ainda mais borrado e sem sentido.

Dizem que quando a gente perde alguém, o primeiro reflexo é negar tudo aquilo. Dizer que não acredita, não é possível, era tão jovem. Quando Camila ouviu, na manhã de quinta (que tinha começado tão simples e óbvia, sem nada de interessante, o típico dia que passa por você e você não percebe), que Lucia não estava mais ali, ela não teve reflexo. Não negou, não deixou de acreditar, não chorou. Não falou nada também. E o dia passou por ela e ela não viu.

E agora, ali, sentada no chão da sua casa, ela finalmente percebia o vazio. Pela primeira vez no dia, o não estar ali de Lucia fazia sentido. Mas de um jeito diferente.

Lucia não estava ali há muito tempo. Há muito tempo tudo tinha mudado entre elas, e o motivo agora perdia a importância. Se cumprimentavam, conversavam banalidades, mas não se conheciam mais. E tudo aquilo que um dia elas tiveram tinha mudado. Como uma caixa de presente, ou uma embalagem, tudo continuava bonito pra quem olhava, continuava quase como sempre foi, continuava normal. Mas não tinha nada dentro. Normalmente não tinham restrições.

Normalmente não se escolhia uma boa hora pra telefonar. Normalmente se sabia o telefone decorado, e Camila não sabia quantas vezes tinha dado o telefone de Lucia pra alguém, por engano, achando que era o seu. Achando que eram a mesma pessoa. E eram. De um jeito estranho, eram completamente diferentes, e iguais. Mais iguais que diferentes.

E de um jeito mais estranho ainda, isso morreu.

E de um jeito ainda mais estranho, Lucia morreu.

E Camila finalmente se deu conta de como tudo estava agora, perdido para sempre. Percebeu como até poucas horas atrás, ela ainda tinha a opção de trazer de volta o que tinha se espalhado no vento entre elas. Aquilo que elas acreditavam ser forte como aço e que se revelou tão frágil quanto uma bola de sabão.

Agora não tinha mais volta.

Camila morava sozinha há tanto tempo, mas só agora sua casa parecia vazia. Só agora ela percebia o vazio que sempre havia estado lá... Aquela coisa que a acompanhava sempre, mas só agora estava clara. E que não tinha mais jeito, e que agora as coisas eram assim.

E ela chorou um luto que já fazia muito tempo que estava ali.

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Achei isso tão triste que quase não posto.

Painho me ensinou...

2011-08-14T06:39:00.000-07:00

Quero deixar claro aqui, pra todo mundo ver, que vocês podem se estapear de tentar, mas nunca vão conseguir ser melhores que o meu pai.

É, desistam.

Não vão.

Meu pai foi o cara que disse "Vai, menina, deixa de ser besta, tu sobe mais alto que isso nessa árvore, anda!", mesmo enquanto minha mãe choramingava que eu ia cair e morrer. E aí eu aprendi, desde criança que eu podia sim, ir mais alto que aquilo. Que eu não precisava ter tanto medo das coisas, que eu era mais forte do que parecia, que ele estava ali embaixo, pra me segurar se eu caísse, ou cuidar de mim se eu me machucasse.

Foi ele quem disse várias vezes "Deixe de choro, menina, isso nem tá doendo tanto!", até eu perceber que não tava mesmo. Até me ensinar que o machucado sempre ficava bom, e que eu podia correr, pular, me jogar e fazer outro, porque o outro ia sarar também. Me ensinou que eu não devia ter medo de me machucar, porque se eu tivesse, eu ia perder toda a diversão que acontece antes do joelho arrebentado. E aí eu descobri que tem risco que vale a pena, porque mesmo que eu me machuque, aquilo sempre passa. E nem dói tanto assim.

Quando eu não queria comer, meu pai sentava comigo na mesa, enchia uma colher de feijão (eu detesto feijão), e dizia:

- Essa colher ta dentro de uma caixa de madeira, enrolada por correntes, presa num guindaste muito alto do chão. Como você faz pra chegar nela?

E de repente, descobrir como alcançar aquela colher de feijão parecia super importante, e eu tinha que pensar em como fazer aquilo pra poder comer. E assim terminava o almoço e eu ficava querendo que tivesse mais feijão pra a brincadeira continuar.

Meu pai me ensinou a pensar no caminho pra alcançar o objetivo, me ensinou a procurar as ferramentas onde fosse, pra conseguir alguma coisa. E a fazer disso uma coisa divertida, que dá vontade de continuar, e de ficar tentando por horas, pensando sobre aquilo, imaginando, inventando, e tentando de novo, quando não dava certo da primeira vez.

Meu pai me ensinou, com a vida dele, a ser honesta. A fazer por merecer alguma coisa. Meu pai me ensinou a interpretar aquele olhar que significa "Você quer apanhar, sua cabrita?", e obedecer, a ser uma pessoa decente, educada. A saber que tem coisas que são minhas e coisas que são dos outros e que não adianta o quando eu chore e esperneie gritando "me dá, me dá", ninguém vai me dar tudo o que eu quiser. E que se eu chorar e espernear, é pêia garantida.

Ele até me ensinou a me defender, brincando de luta e me derrubando no chão, ou na areia da praia e gritando de novo: "Vem, parou por quê?". E eu ia, rindo. E não pensem que não doía. Mas eu realmente nem ligava, e aquilo acabou por me ensinar que tem dor que não mata, não te destrói, ao contrário, é aquela dorzinha gostosa que te dá vontade de levantar, correr e lutar mais um pouco, e ir mais longe.

Meu pai me ensinou a não ser boba, chorona ou medrosa. Me ensinou que ninguém lá fora vai ter pena de mim, e que eu tenho mais é que ser forte. Me ensinou a ser resistente.

E o melhor de tudo:

Me ensinou que poucas coisas são melhores na vida que rir, brincar, ter amigos, falar besteira, tirar onda e ver graça nas coisas.

Painho, obrigada por brincar comigo, rir comigo e passar tempo comigo. Você me ensinou coisas que eu vou levar pra sempre.

EU AMO VOCÊ!

Feliz dia dos Pais, mas só pra aqueles que sabem o valor de passar tempo com seus filhos!

Memória:

2011-07-26T12:14:00.000-07:00

A minha não presta. Mas não presta de verdade.

Admiro muito gente como Diana, que conseguiu lembrar o nome de uma música que a gente ouviu na ida pra Recife no carro do pai de Gabi, ano passado, daquela vez que a gente foi pra casa de Anissa.

Ou quem chega pra você no meio de uma discussão e diz: "Você disse isso semana passada! Pensa que eu esqueci?".

Ou quem bate o olho em uma pessoa no meio da rua e diz: "Ah, estudei com aquela criatura na 2ª série!"

Galera, COMO VOCÊS FAZEM ISSO?

Eu NUNCA me lembro onde deixei meu sorine. NUNCA. Eu já cheguei a ter três potinhos do troço ao mesmo tempo, porque perdia um e precisava comprar outro. E depois ia achando um por um aos poucos, e percebia que estavam em lugares óbvios.

Sempre acontece também aquela coisa legal de você pensar: "Durrr, eu vou guardar esse papel muito importante neste lugar muito fácil e duurrr, só assim eu não vou esquecer onde botei."

A regra é clara: Se você pensar isso antes de guardar alguma coisa, você vai esquecer.

Já perdi altas contas do Hotmail porque esquecia as senhas e, INCLUSIVE, as tais respostas para perguntas secretas.

E esquecia também qual o outro email que eu tinha cadastrado para enviarem a senha caso isso acontecesse.

Ou isso, ou esquecia a senha do email reserva também.

E nomes de pessoas. E rostos de pessoas.

Esses são os piores.

Aquela pessoa passa por você na rua, abre um sorrisão, te dá um abraço, te chama pelo nome, conta histórias da sua vida, algumas que você nem mesmo sabia, pergunta como vai a família, os amigos em comum, a irmã, o namorado, a vó, o cachorro, o papagaio e você lá, com aquela gigantesca cara de bunda, um sorriso ridículo, pensando: MEU DEUS, DE ONDE EU CONHEÇO VOCÊ?

O pior fato que me ocorreu foi quando eu e Taiane estávamos na locadora, e um cara apareceu. Sorriu como se não houvesse amanhã, falou com a minha irmã, me cumprimentou e disse:

- Tuíla não lembra de mim, né?

Me encolhi.

Eu juro que tava tentando disfarçar ao máximo, mas eu não fazia ideia de quem era aquele moço. Nem aquela sensação de "Te conheço de algum lugar...". Nem isso. Pra mim, ele era uma pessoa aleatória, que chegou na locadora ao mesmo tempo, e nada tinha a ver comigo.

E o cara me coloca numa situação dessas.

Devo ter ficado de todas as cores nesse momento.

Meu rosto deveria estar lindo naquele tom de rosa-chiclete.

- Er... Anh.... Não, mas... Lembro... É...

- Lembra nada! Taiane, não diga a ela, não conta.

Isso é cruel. Colocar minha irmã contra mim foi golpe baixo.

Rosto muda para azul-avatar.

- Como tu não lembra de mim, que absurdo! Nem tinha te dado carona se soubesse que você ia esquecer...

Caraca, eu andei no carro desse cara? E não me lembro? Em quem eu estou me transformando???

A cor agora era verde-esgoto.

Meu sorriso variava entre uma risada constrangida e um sorriso amarelo canário. Se ele leu no meu rosto tão facilmente que eu não lembrava dele, poderia ter lido também o letreiro em neon que dizia: "Quero morrer porque vou explodir de tanta vergonha, então procure o mínimo de decência que resta em você e pare de me torturar."

Provavelmente ele leu, mas era sádico demais pra se importar.

Quando o cara finalmente se foi, eu pergunto a Taiane quem ele era, pelo amor de Deus???

E eu sei que ela me disse. Lembro que ela me disse quem ele era, o nome, e como e quando pegamos carona com ele. Lembro de ter dado um tapa na testa e de ter pensado: Que imbecil eu sou, era tão óbvio!"

Mas não me lembro quem era o cara.

E espero não encontrá-lo na rua nunca mais, porque quando ele começar com o papo de "Tuíla não lembra de mim...", eu juro que me jogo na frente do 513, cujo motorista maldito terá prazer em me matar, e acabo com a tortura de uma vez.

Odeio quando eu posto e esqueço de colocar o título.

2011-07-10T17:41:00.000-07:00

Cada um que venha sem nome

Pra morar na minha cabeça

E perder ou ganhar meu dia inteiro.

Cada um que me puxe pra um lado

Feito boneca de pano

Pra ver até onde eu aguento.

Até eu perceber que nada existe

Fora dessas ideias bobas

E que doem mesmo assim.

I'm outta time - Oasis

Post bobo pra combinar com domingo de chuva que deixa meu pé gelado.

O ônibus oficial das pessoas irritantes

2011-06-24T17:13:00.000-07:00

Foi isso o que Taiane disse quando a gente desceu dele, na semana passada, depois de uma viagem de mais de uma hora e meia do centro pra casa.

E ela estava coberta de razão.

Depois de me fazer circular o centro inteiro numa véspera de feriado atrás de uma porcaria de uma bolsa, se pendurando no meu braço enquanto a gente andava pela Lagoa reclamando que "todo mundo nessa praça olha pra mim com os olhos apertados como se fosse me matar", Taiane ainda me faz entrar no ônibus infestado das pessoas mais apavorantes que já povoaram o planeta.

Pra começar, Taiane perdeu o cartão do passe no fundo da bolsa, e entrou em desespero. Achar um cartão no fundo da bolsa dela implica em driblar todos os animais selvagens e as criaturas obscuras que vivem ali, encontrar o dito cujo nas entranhas daquele poço sem fundo, e voltar com sua mão ilesa. Imagine fazer isso rindo. Imagine fazer isso rindo enquanto observa o ônibus se aproximar.

Agora imagine Taiane fazendo isso.

Toda a parada de ônibus admirou a cena, em êxtase.

Ao menos eles estavam se divertindo com aquilo.

Bom, sei que entramos no ônibus.

Sabe o que eu acho?

Certas situações, a gente merecia ser avisado. Algo como: olha, não sei se vai ser tão interessante pra você pegar esse ônibus, porque você não espera o próximo?

Aí a gente poderia escolher, refletir e decidir com mais fundamentação.

Porque eu certamente teria fincados meus pés na parada de ônibus e só teria entrado naquele se alguém me ameaçasse com ferro em brasa.

Começou o terror quando dois caras sentaram no banco atrás da gente.

Eu e Taiane estávamos com um fone no ouvido, cada uma. E ainda assim ouvimos os dois se aproximarem.

Digo já o motivo: um deles falava aos gritos.

Juro.

O cara não falava alto. Falar alto é aceitável, é compreensível, dá pra viver. Ele gritava. Gritava tanto que tinha a voz meio rouca. E ainda assim, absurdamente alta!

Sabe nas lojas do centro, que as vezes tem uns moços com microfones anunciando as ofertas e fazendo propagandas? O cara parecia estar com um microfone e caixa de som dentro do ônibus. Só que ao invés de ofertas, o cara anunciava toda a história pessoal do próprio irmão.

O colega que o acompanhava dava respostas constrangidas ao primeiro, toda vez que este perguntava qualquer coisa.

Como se as coisas ainda não estivessem divertidas o bastante, Taiane resolveu abrilhantar ainda mais a situação soltando um grunhido de frustração, abaixando a cabeça e tapando os ouvidos com as duas mãos, como fazem os pirralhos malcriados quando não querem obedecer alguém.

Taiane no ônibus, com raiva do moço que grita.

Me entristeço em dizer que nem assim o moço baixou o volume.

Mas o colega dele ficou ainda mais constrangido.

Resumão da novela da vida do irmão do moço que grita:

O irmão do moço que grita é um vagabundo, disse pra mãe que tava fazendo um curso de sabe Deus o quê em São Paulo, e vivia pedindo pra a mesma mandar dinheiro para ele, dinheiro este que ele gastava em cachaça e prostitutas em Pipa. Até que encontrou uma moça rica e feia e casou com ela, evento que o moço que grita descrevia como: "APLICOU, APLICOU", o que mais tarde eu compreendi como "aplicou o golpe do baú". A mãe do moço que grita não gosta de ouvir o moço que grita dizer isso.

Legal, né?

(Como eu armazeno essas coisas e não consigo lembrar da cara das pessoas?????)

Sei que depois de muita agonia, o moço que grita desceu do ônibus, se despedindo escandalosamente do amigo constrangido, para o alívio dos outros inocentes ocupantes.

Como é de se esperar, a paz não reinou por muito tempo.

Eu não percebi quando o casal entrou no ônibus, porque foram discretos.

Digo casal porque eram um menino e uma menina. Não sei qual a relação entre os mesmos, e sinceramente, to me lixando pra isso.

Vieram conversando, bastante animados, até que em determinado ponto da conversa, alguém soltou uma piada enlouquecidamente engraçada, que fez o casal da alegria rir de forma descontrolada, escandalosa e irritante.

Pareciam um par de gralhas loucas sendo atacadas por piolhos assassinos mutantes, porque eles não se contentavam em gritar suas risadas dentro do ônibus: eles precisavam se debater enquanto riam.

Era uma coisa mais ou menos assim:

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA *BATE PALMAS* HA HA HA HA HA HA HA COF COF COF HA HA HA HA *MAIS PALMAS* HA HA HA HA *TOSSE COM CATARRO* HA HA HA HA HA HA *REPITA ISSO EM LOOPING POR 40 MINUTOS*

Foi assustador.

E quando você achava que eles iam parar, eles começavam a ter convulsões enquanto riam e gritavam de novo, sabe-se lá por qual motivo.

Sei que quando chegou nossa parada, eu e Taiane quase atropelamos as pessoas que também queriam descer, pra fugir daquele terrorismo psicológico todo.

Resultado: Tive dor de cabeça o resto do dia e ainda me acusaram de ser chata e estar de TPM.

Agradeço profundamente aos responsáveis.

Coisas que eu detesto.

2011-05-29T13:06:00.000-07:00

1. Quem implica com minhas roupas.

Eu não me arrumo, nunca praticamente. Vivo meus dias de camisa e calça jeans e sandália havaiana. Olho roupas, nas lojas e na internet, acho lindas, mas não me vejo usando aquilo. A verdade é essa. Eu me esforço, as vezes, tento. Mas raramente funciona. Provavelmente por isso eu detesto ouvir crítica sobre a roupa que eu to usando. Mal sei ouvir elogio, avalie crítica?

2. Parecer burra.

Talvez eu até seja, mas odeio deixar isso explícito demais. Odeio quando falam de um assunto que eu não entendo e eu sou obrigada a dizer: "Er, não faço ideia do que é isso...". To aprendendo a lidar melhor com isso, mas me incomoda. Porque eu nunca deixo de perguntar. Raramente finjo que entendi uma coisa que eu não entendi. Eu sempre digo que não entendi. Sempre faço aquela cara de quem colocou um piano na frente de um gato e mandou ele tocar. E solto um som parecido com "aaaannh??", e minha cara se contorce toda, o que normalmente leva a pessoa a dar uma leve risada. E é nessa hora que eu me sinto imbecil.

3. Minhas olheiras.

Nem se eu hibernasse. Nem se eu cobrisse minha cara inteira de corretivo, base, pó, argila, uma máscara de carnaval, NADA, no universo, é capaz de cobrir minhas olheiras. Elas são tão imensas e escuras e descomunais que tomam conta de metade da minha cara e chamam mais atenção que qualquer coisa coisa. Mesmo que alguém arrancasse meus olhos e os deixasse pendurados pra fora, como no filme nojento que Gabi tava contando ontem, mesmo assim, as pessoas diriam: "Cara, tu dormiu mal? Porque tá com umas olheiras enormes... Ah, e acho que tem um cisco no teu olho...".

4. Filmes de terror.

Me chamem de medrosa (eu sou), mas eu odeio. Não entendo a lógica de se pagar (ou não, mas mesmo assim) pra ver uma coisa que vai te dar medo. Medo não é bom. Eu odeio ter medo. Odeio mais ainda tomar susto. Por que eu pagaria (ou iria voluntariamente e gratuitamente) pra isso? Não faz sentido pra mim.

5. Perder meu sorine.

E acontece com mais frequência do que eu aguento. Minha memória é um lixo, um lixo enorme. Eu nunca lembro onde botei as coisas. Quando é o celular, eu posso dar um toque, ouvir o barulho e encontrar. Mas não dá pra dar um toque pro meu sorine. E o que torna tudo pior: eu só resolvo procurar meu sorine quando to sufocando, com o nariz completamente inutilizado pra respiração, servindo unicamente pra me trazer desespero. Essa é uma das sensações mais terríveis de todas. Sinto vontade de gritar enquanto corro pela casa procurando. E eu sei o que vão dizer: é bem feito, essa coisinha vicia, blablabla. Vou dizer uma coisa pra vocês: TO NEM AÍ SE ESSE RAIO VICIA. Qualquer coisa é melhor que ficar sufocando e se debatendo com a porcaria que você tem o descaramento de chamar de nariz sem funcionar. O problema em questão é a minha memória, vamo manter o foco nisso, por favor?

6. Acordar cedo.

Sei, eu e o mundo. Me digam se não é uma sensação horrorosa, quando você tá desesperadamente cansada, e acorda de 6 e meia da manhã e seu quarto tá tão escuro (porque o céu tá caindo lá fora) que você acha que ainda são 3h da madrugada e seu despertador é que enlouqueceu? Eu juro que ultimamente to num nível de cansaço (ou preguiça, como prefiram) que to desbancando o Garfield, e só consigo me levantar pra ir pra aula porque fico repetindo pra mim mesma: "Quando eu chegar em casa de meio dia, vou dormir até a hora de voltar pra universidade e não vou nem comer de tanto dormir...". Acho válido ressaltar que eu NUNCA faço isso.

7. Voz aguda.

Poucas coisas no universo são mais irritantes que gente que não fala, guincha. Normalmente são meninas, normalmente tem seus 15, 16 anos, e fazem questão de falar absurdamente alto com suas vozes de rato, num tom tão fino, agudo e desesperador que é capaz de fazer a população de uma cidade querer correr e se jogar de um barranco num mar de pedras pontudas, só pra acabar com a agonia.

8. Agulhas.

E nem vou comentar, porque falar do assunto me dá agonia também.

9. Quem completa meus desenhos.

Quando eu to rabiscando no caderno de desenho, especificamente. Tenho vontade de arrancar o estômago de quem fica olhando por cima do meu ombro, TOMA o lápis da minha mão, e diz: "Faz assim, ó!". Pode até ter feito uma mudança válida. Pode ter ficado melhor. Pode ser que a pessoa seja uma desenhista maravilhosa, coisa que eu sei que eu não sou. Mas pra mim ela cagou o meu desenho de forma irreversível, e tudo o que eu sinto vontade de fazer é arrancar a página e enfiar na garganta e ficar observando ela agonizar.

10. Quem assanha meu cabelo.

Mil perdões às pessoas com cabelos lisos e escorregadios, que podem sacudi-los ao vento, fazer carão de modelo, e rugir dizendo: "Eu sou sexy, me desejem!". To cagando pra vocês. Meu cabelo não aguenta nem vento demais, imagina com alguém bagunçando ele? Aliás, qual o objetivo das pessoas maiores que eu (exemplo: todas) que acham super legal dar tapinhas na minha cabeça e BAGUNÇAR meu cabelo? O meu cabelo JÁ É uma bagunça. Ele não precisa da ajuda de nenhum de vocês para ter o formato de um arbusto. POR QUE vocês insistem em piorar a situação? Bom, se você é uma dessas pessoas que olha o meu cabelo assustador e sente uma vontade incontrolável de meter a mão nele e sacudir, eu tenho uma alternativa pra você dar vazão a essa sua pulsão incontrolável: TACA A MÃO NUM TRITURADOR DE COMIDA, põe o que sobrar no pão e COME! Mas deixa meu cabelo em paz.

To num bom humor que faz medo, sintam-se avisados.

Livros

2011-05-20T16:25:00.000-07:00

Eles me deixam cada dia mais impressionada. Comigo. E com as pessoas.

Ler provoca em mim reações que nenhum filme, nem nada mais, nunca conseguiu.

Eu nunca chorei vendo um filme. Eu nunca tive raiva por causa de um filme (só quando era um filme ruim). Eu nunca fiquei triste por causa de um filme.

Quando algo no livro não acontece como eu queria, quando o personagem que eu gosto morre, ou não aparece o suficiente, ou não se dá bem, eu fico realmente com raiva. Raiva mesmo. Eu li um livro da minha irmã hoje, estilo os que eu costumava ler quando comecei a gostar de ler. Precisava de um pouco de palavras leves, que me fizessem rir. Lá vou eu pra Meg Cabot, me distrair.

O livro não era ruim, mas:

a) Aconteceu uma coisa que eu não queria/não concordei

b) Meu personagem preferido passou METADE do livro sem aparecer.

c) Terminei, e percebi que era um livro com continuação.

Fiquei com tanta raiva que Taiane pediu pra eu ir ler em outro canto pra ela ligar a TV e eu xinguei ela.

Outra vez eu tava lendo algum livro, onde o protagonista sofria como um condenado. Daí deu a hora de ir pra aula e eu larguei o livro. Na parte triste.

Passei o resto do dia deprimida e chorei quando derrubei água no chão da cozinha.

E eu nem tava de TPM.

Já chorei de rir com Veríssimo. Já tive medo de trechos de livros que não me lembro agora.

E já aconteceram vezes de eu ficar paralisada na frente de um livro, pensando como alguém era capaz de se expressar de uma maneira tão maravilhosa e tão linda.

E quem me proporcionou a sensação foi Jair, mostrando um trecho de um livro e descrevendo a sensação que eu ia ter de uma forma exata, que eu nunca ia conseguir.

A sensação de "que bom que eu vivi pra ler isso" e a conclusão de "eu nunca vou escrever assim".

A satisfação de que existe gente de verdade que tem talento pra fazer coisas que nos impressionem, mesmo que aquilo seja inatingível pra você. Mas que vai te dar aquela vontade louca de tentar fazer melhor mais uma vez.

Eu li aquilo, e me senti ainda menor que meu 1,54m. Me senti o Frodo encontrando as pessoas grandes, tentando montar um cavalo normal. Encolhi pelo menos meio metro. E fiquei olhando aquelas palavras tão perfeitas e tão precisas que pareciam formar uma imagem na minha frente, simples, e incrível.

Se contorçam, como eu:

"Não há nada mais solitário do que estar em um carro à noite na chuva. Eu estava em um carro. E estava feliz com isso. Entre um e outro ponto do mapa havia o estar sozinho no carro na chuva. Dizem que você só é você em relação com outras pessoas. Se não existssem outras pessoas não existiria você, porque o que você faz, o que você é, apenas tem significado em relação às outras pessoas. Este é um pensamento muito reconfortante quando se está sozinho em um carro à noite na chuva, pois lá você não é você, e, não sendo você ou nada, você pode realmente deitar-se e descansar. São férias de ser você. Há apenas o fluxo do motor sob seu pé girando aquele frágil fio de som que sai do metal como uma aranha, aquele filamento, aquela ligação, que não está realmente lá, entre o você que acabou de deixar em um lugar e o você que será quando chegar ao outro lugar.

Você tem que convidar os dois vocês para a mesma festa, qualquer dia desses. Ou pode fazer uma reunião de família para todos os vocês, um churrasco sob as árvores. Seria divertido saber o que eles diriam uns aos outros.

Mas, enquanto isso, não há nenhum deles, e eu estou no carro, na chuva à noite."

Diretamente do email de Jair, um trecho de "Todos os homens do rei", de Robert Penn Warren.

E repito o que respondi pra ele:

Eu PRECISO ler esse livro.

Eu preciso DECORAR esse livro.

E eu já tive essa sensação antes.

De pensar, CARACA ESSE(A) CARA(MENINA) É UM GÊNIO!

"Outros males existem que poderão vir; pois o próprio Sauron é apenas um servidor ou emissário. Todavia não é nossa função controlar todas as marés do mundo, mas sim fazer o que pudermos para socorrer os tempos em que estamos inseridos, erradicando o mal dos campos que conhecemos, para que aqueles que viverem depois tenham terra limpa para cultivar. Que tempo encontrarão não é nossa função determinar." Gandalf, pág 148

Tolkien, O senhor dos Anéis - O Retorno do Rei

Não vou nem comentar sobre esse rapaz, porque não é normal uma coisa dessas.

"Nós nunca mentimos. Quando mentimos, é para o bem de vocês. Verdade. Começa na infância, quando a gente diz para a mãe que está sentindo uma coisa estranha, bem aqui, e não pode ir à aula sob pena de morrer no caminho. Se fôssemos sinceros e disséssemos que não tínhamos feito a lição de casa e por isso não podíamos enfrentar a professora, a mãe teria uma grande decepção. Assim, lhe dávamos a alegria de se preocupar conosco, que é a coisa que mãe mais gosta, e a poupávamos de descobrir a nossa falta de caráter."

Prefácio do livro As mentiras que os homens contam, do Veríssimo. Tenho dores na barriga de tanto rir. Por isso só leio em casa, onde não tenho mais imagem nenhuma pra cuidar.

"- Nenhuma delas tem muita coisa que as recomende - replicou ele -; são todas tolas e ignorantes, como as meninas sempre são; mas Lizzy é um pouco mais esperta que as irmãs.

- Sr. Bennet, como pode insultar assim suas próprias filhas? Você adora aborrecer-me. Não tem pena dos meus pobres nervos.

- Engano seu, querida. Tenho muito respeito por seus nervos. São meus velhos amigos. Ouvi você mencioná-los com muita consideração nos últimos 20 anos, pelo menos.

- Ah, você não sabe como eu sofro!"

Depois da Elizabeth, o pai dela é o meu personagem preferido de Orgulho e Preconceito, de Jane Austen!

"No escuro, finalmente, alguma coisa começava a acontecer. Uma voz cantava. Muito longe. Nem mesmo era possível precisar a direção de onde vinha. Parecia vir de todas as direções, e Digory chegou a pensar que vinha do fundo da terra. Certas notas pareciam a voz da própria terra. O canto não tinha palavras. Nem chegava a ser um canto. De qualquer forma, era o mais belo som que ele já ouvira. Tão bonito que chegava a ser quase insuportável."

As crônicas de Nárnia - O sobrinho do mago, de C. S. Lewis. Mais especificamente na criação de Nárnia.

Se um dia eu conseguir provocar em alguém metade da sensação que eu tenho ao ler o que essas pessoas escreveram, e se eu conseguir empolgar alguém com as minhas palavras tontas organizadas numa frase, não vai ter nada que eu não seja capaz de fazer.

Coisas que eu aprendi com a minha mãe.

2011-05-08T06:25:00.000-07:00

Não sei a de vocês, mas a minha merece um post.

Minha mãe me ensinou a:

- Não dar ataque na rua gritando e esperneando no chão dizendo: ME DÁ, EU QUERO, COMPRA, ME DÁ, EU QUERO. Eu nunca fiz isso. Minha irmã nunca fez isso. Eu já vi crianças fazerem isso e juro por Deus como tive vontade de pegar a tonta da mãe pela mão e dizer: Dá um cascudo nesse piralho chato uma única vez, su

a tonta, e ele nunca mais faz isso.

- Prezar pela minha integridade física. Eu fui uma criança do tipo impossível. Mas nunca tive a ousadia de responder minha mãe. Nunca. Nem

tenho hoje. Eu não grito numa discussão. Eu argumento, mas nunca nunca grito. Porque fui ensinada desde cedo que se fizesse isso podia dar adeus aos dentes que tinham na minha boca.

- Obedecer. Mãe falou, pai falou, vó falou, professora falou, dê seus pulos, se vire e obedeça. Ou isso, ou "vá buscar meu chinelo, LIGEIRO." É, na minha casa era o esquema "vá e monte sua forca."

- Estudar. Isso eu aprendi em parte, mas ela bem que me ensinou. Recuperação = não sei quantos milhões de dias sofridos sem:

a) computador

b) TV

c) gibis

d) meus livros

e) brinquedos

Com permissão unicamente p

ra estudar.

P.S.: Eu ficava tão enlouquecida que pegava meu livro de gramática pra ficar lendo os textos e as tirinhas que tinham nele. Sério.

- Ter palavra. E é uma coisa que tá tão presa a mim que eu acho que só conseguiria descumprir se me ameaçassem com ferro em brasa. Eu minto. Como todo mundo. Mas se eu disse: Prometo, ou Acredite em mim, ou Dou minha palavra, mesmo que seja no meio de uma brincadeira ou de um jogo ou da presepada mesmo, eu não consigo não fazer.

- Não ser enjoada. Ninguém gosta de pirralho mimado, abusado. E minha mãe me dizia isso desde sempre. Lembro mesmo: "Se você ficar com besteira, sendo chata, quem é que vai querer levar você pra passear? Quem vai querer brincar com você? É só ver ****** (exemplo de pirralho chato), ninguém quer brincar com ele (e era verdade)..."

- Ser educada. Olha, eu posso ser grossa como for, mas eu sei dizer por favor, e obrigada, tá? Na minha família, pirralho que não dizia por favor, podia espernear e ficava ser sobremesa, ou qualquer outra coisa. A regra é clara.

- Pedir desculpas. Tem gente que morre e não faz isso. Mas minha mãe me arrastava até quem quer que fosse e dizia: Peça desculpas, vá. E eu pedia, mesmo com raiva. Hoje, eu não tenho problema nenhum em ver meus erros, ou pedir desculpa a alguém. Minha mãe me ensinou desde cedo que isso não é humilhante, não é vergonha, é caráter.

E esse post não é pra dizer que eu sou a filha perfeita. Longe de mim. Levei muita surra merecida quando era criança, merecida mesmo, porque eu era atacada demais. É pra dizer que minha mãe foi mãe de verdade. Me ensinou essas coisas, que pra mim, são básicas, simples, que todo mundo devia saber.

A minha mãe é mãe de verdade, porque hora nenhuma ela disse pra mim que o mundo ia ser bonzinho e passar a mão na minha cabeça, dizendo: "Mas olha, como você é simpática e gentil, tome uma vida boa." Mas me ensinou também que não é porque a vida é dura com a gente que a gente não pode ser bom com os outros. Minha mãe me ensinou que já tem merda suficiente nesse mundo pra as mães ficarem criando pequenas merdinhas irritantes e escandalosas pra ficarem andando pelo planeta e fazendo a vida de todos ainda mais difícil.

Minha mãe também tem uma pá de defeitos. Que nem todo mundo. Mas ela tem uma qualidade que eu acho indispensável pra alguém que tem a coragem de se meter nessa de ser mãe: Ela sabe ser mãe.

E soube me ensinar a ser gente.

VALEU MÃE

Feliz dia das Mães, mas só pras que sabem como ser uma.

A lerdeza.

2011-04-29T12:24:00.000-07:00

Muita ousadia de minha parte falar desse assunto, mas como foi um caso extremo, acho que to liberada.

Era uma tarde nublada, clima agradável, dia sossegado.

Estava na universidade e fui fazer um favor pra umas amigas: tirar xerox pra elas.

Sim, eu estava de muito bom humor.

Fui tranquilamente caminhando até a xerox, olhando as árvores, ouvindo os passarinhos cantarem, e respirando o aroma da natureza. Quase a Branca de Neve, só que sem cantar com os animaizinhos.

Cheguei na xerox, mais próxima. 6 centavos. Uau, um centavo mais barato que as outras, legal. Parei no balcão. Tinha uma moça tirando xerox de um livro, outra escorada no balcão do lado de dentro, meio de lado, conversando com ela, e um moço varrendo o lugar.

Esperei sossegadamente alguém me dar atenção.

Pensei: "Acho que vou ter que esperar a moça terminar esse livro." Tudo bem, eu não estava com pressa. Não estava com calor, podia até me sentar.

A moça que copiava o livro me olhou por cima da outra e perguntou: Diga?

- Eu queria duas copias disso aqui, por favor.

A moça que copiava olhou para a outra e fez: Vai, fulana.

Certo, eu devia ter entendido.

A Fulana trabalhava ali.

Fulana estava a menos de meio metro de mim.

Fulana me viu, não é possível!

FULANA ME IGNOROU.

Certo, parte do meu bom humor de Branca de Neve foi embora.

Fulana pegou meu texto.

Deixa eu descrever Fulana.

Pouco mais alta que eu. Muito pouco. Cara de enjôo constante. Por algum motivo que eu não sei explicar, boca dela estava sempre levemente aberta. Tive medo de ela babar no meu texto. Uma pança grande, uma blusa curta. Combinação desagradável. Vejo pessoas com panças muito menores que evitam passear com as suas de fora assim. Um fone no ouvido. Ela cantava.

Forró.

Música internacional transformada em forró.

Nem vou comentar o que penso sobre isso.

Enfim.

Fulana pegou meu texto. Falou com o moço que varria, com uma voz que parecia uma gosma escorrendo lentamente. Uma gosma verde:

- Fulaaano, essa maquinan tá ocupadan?

Fulano olhou pra ela impaciente.

A máquina estava ligada. Xerocando montes de folhas. Dava pra ver aquilo.

EU TAVA VENDO AQUILO.

Fulano grita:

- Tá sim, minha felha, e pode desistchir, viu? Vai usar a manual que essa daí tá fazendo cinco cópias, e começou agora, tá?

Fulana remexeu a língua dentro da boca. Olhou para a máquina de xerox manual, antiga, no canto. Fez uma cara de abuso ainda maior.

Quase vomitei nessa parte.

Sério, aquela mulher inspirava ânsia de vômito.

A pança mole, a voz pastosa, a boca que não fechava.

E fora que todo esse diálogo já rendia uns bons 10 minutos.

O clima parou de parecer tão agradável.

Fulana resolveu que não ia usar a máquina manual. Apoiou-se no balcão e começou a ler meu texto.

JURO.

Começou a ler Freud.

Luto e Melancolia, de Sigmund Freud, ao som de Luan Santana ou sei lá que merda era aquela.

Surreal.

Odeio essa palavra mas é a única que expressa minha sensação naquele momento.

Eu tava tão perplexa que resolvi esperar pra ver no que ia dar.

Mais ou menos como um experimento.

Quantas eras Fulana levaria para tirar minha xerox?

Fulana cansou de ler meu texto. Fulana resolveu cantar. Fulana cantava 'meu anjo azul, blablabla'.

Acreditem ou não, Fulana esperou as CINCO cópias terminarem na máquina automática, porque aparentemente, Fulana ou não sabia usar a manual, ou tava com preguiça demais pra isso.

Provavelmente a segunda opção, senão ela não trabalharia numa xerox, certo?

Bom, Fulana foi tirar minha xerox afinal

Fulana volta, com o texto original e UMA cópia na mão.

Comecei a gargalhar por dentro, pelo ridículo da situação e por impaciência também.

- Er... Moça... Eu pedi duas cópias.

A mulher que ainda tava xerocando o livro olhou pra mim, com olhar de: "Eu sei, é terrível".

Fulana sorriu, de uma maneira molenga:

- Ah, mulher, era?

Olhou para a máquina automática, já ocupada de novo.

Pânico.

Ela não vai esperar de novo, NÃÃO!

- Então vou tirar tua xerox na manual, senão tu vai ficar aqui pra sempre he he he.

Suspirei de alívio, discretamente, e dei um sorriso sem graça.

Fulana volta com a minha cópia. Diz:

- R$ 2,10, as duas.

Entrego uma nota de 10.

A mulher olha para a nota.

Um medo súbito de que ela entrasse em pane e ficasse ali, travada na conta, pra sempre, tomou conta de mim.

Fulana tira, lentamente, uma calculadora debaixo do balcão.

Alívio.

Só pra resumir, ela levou quase o tempo de tirar a xerox pra me dar o troco.
Saí de lá em desespero.

Branca de Neve é o caramba, meu humor tava mais pra qualquer coisa perto de uma daquelas pessoas que fugiam do Pânico, de tanto medo que eu tava de a lerdeza da Fulana ser contagiosa.

p.s.: morro de agonia de lesma, arg.

Fingir.

2011-04-07T04:41:00.000-07:00

Não é um post, não é uma história. É um momento babaca.

Acho que todo mundo devia dedicar alguns momentos da própria vida pra aprender a não fingir.

Eu tenho mania de tentar fingir, mas não consigo.

E eu achava que isso era um defeito.

Fingir, no meu caso, não funciona. Nunca vai convencer ninguém.

Porque eu falo demais, então todo mundo sabe quem eu sou.

Já me disseram que eu era "fria e calculista", e que eu nunca falava sobre mim, sobre as minhas coisas, sobre o que eu tava pensando. Eu não acredito nisso, sinceramente. É muito raro que eu consiga guardar uma coisa minha. Tudo que me acontece, ou que eu penso, eu preciso contar pra pelo menos uma pessoa. Ou escrever no blog.

Calma, deixa eu me organizar:

É aquela velha história clichê de fingir ser alguém que você não é pra agradar os outros. Não funciona comigo. E eu tinha raiva de não conseguir fazer isso. De não saber calar minha boca. Ainda tenho. Mas desisti de tentar ser outra pessoa. Eu nunca conseguia mesmo.

Uma vez, quando eu tinha 11 anos, minhas amigas resolveram que estavam cansadas de ser criança.

Deixa eu dizer que, naquela idade, esse conceito não entrava na minha cabeça. Eu só tinha 11 anos. O que aquelas meninas queriam ser, pelo amor de Deus?

Naquele tempo, no colégio, a gente passava o intervalo:

a) Passando trote no orelhão

b) Jogando qualquer coisa

c) Brincando de compasso

d) Arrancando flores do jardim e pingando aquela seiva nas pálpebras das outras e dizendo que a pessoa pra quem ela olhasse ia se apaixonar por ela, e rindo quando ela acreditava.

e) Subindo no muro e gritando: "Ei laranja, né tu não, bagaço" pra quem passasse na rua.

Mas elas não queriam mais. Queriam ser como as meninas das turmas mais pra frente da nossa. Ou mesmo como aquelas da nossa turma que a gente costumava zoar internamente por serem pequenas aprendizes de prostitutas, mas por quem os meninos eram loucos. A gente não se incomodava com aquilo.

Bom, pelo menos eu não.

E quando elas quiseram agir daquele jeito, elas sabiam que eu não concordaria. E não me contaram.

Só passaram a me evitar.

E quando eu perguntei o que estava acontecendo, foi que me disseram.

Se eu não tivesse passado um dia inteiro (e na época, pra mim, isso era muito tempo) pra descobrir o que elas tinham, o meu impulso seria rir.

Mas elas estavam falando sério.

Eu deveria ter rido. Sei que deveria.

Não sei o que teria acontecido se eu tivesse agido como tive vontade. Talvez o resultado não fosse tão bom (elas cansaram da tentativa e voltaram ao normal em, no máximo, dois dias depois). Mas hoje eu não ia olhar pra trás e lembrar daquele episódio como o momento em que eu me senti mais babaca na minha vida inteira.

Eu concordei.

Cada fibra do meu ser gritava pra eu deixar de ser imbecil, e não fazer aquilo.

Mas eu não fiz.

Pensei: Bom, talvez elas estejam certas. Talvez eu seja só muito tonta e infantil, e deva crescer então.

Incrível como essa palavra me persegue.

In-fan-til.

Eu sempre fui considerada infantil.

Pelos outros.

E acabei me considerando assim também.

1. Eu era infantil porque aos 13 anos, nunca tinha beijado. Então eu fingia já ter, pra ninguém pensar assim.

2. Era infantil porque não usava maquiagem, mesmo com 14 ou 15 anos.

3. Infantil porque pediam pra ficar comigo e eu dizia não.

4. Porque adoro desenho animado.

5. Por causa das coisas que eu leio.

6. Dos jogos.

7. Da coisa da maquiagem, que me persegue ainda hoje.

Entre outros motivos.

Mas vou falar a verdade:

Eu tenho 20 anos, eu assisto desenho animado, eu jogo Sonic no computador, disputo BattlePaint como se minha vida dependesse disso, leio gibi da Mônica quando tou entediada, tenho medo de andar pela casa quando todo mundo já dormiu, ODEIO me arrumar e me incomodo, sim, com o que pensam de mim.

Mas uma coisa eu aprendi nesse meio tempo:

Eu prefiro fingir que não me incomodo, e ser eu como eu quiser, do que fingir ser de outro jeito, pra não me incomodarem por isso.

Uma pessoa me disse uma vez pra eu tomar cuidado, porque quando se chega nos 20, as pessoas começam a supor que se é adulto.

Acho que ele sabia do que tava falando.

1,54m

2011-04-01T16:15:00.000-07:00

Certo, agora todo mundo sabe a minha altura.

É.

Míseros 1m e 54cm.

Um metro e meio, pra ficar prático.

Sei o que vão dizer: Mas você desse tamanho e ainda fica desprezando 4cm inteirinhos?

Já me frustrei muito com pedaços de centímetros que me diziam que eu tinha e depois sumiam misteriosamente.

Acho que eu tava no 2º ano quando me medi na academia: 1m e 53 e meio.

Ótimo, sinto-me enorme.

No 3º ano, 1,55m.

Juro como me senti monstruosamente imensa. O chão até parecia mais distante.

Foi emocionante.

Daí, no começo desse ano, na academia, fui me medir. Um metro, e cinquenta e quatro centímetros.

Certo.
Não tou nem aí pra quem pegou meu centímetro, MAS EU QUERO ELE DE VOLTA.

Olha, eu não tou reclamando por ser baixinha. Na verdade, eu até gosto.

Eu pareço um hobbit, se você ignorar os pés e as orelhas. Mas todo o resto, aqui estou eu. Um hobbit. Pequena, de cabelos cacheados, e tudo mais. Não me incomodo com isso.

Mas veja bem, você também iria surtar se começasse a DIMINUIR. Ninguém quer diminuir. Sabe por quê? Porque vai saber se você vai simplesmente sair encolhendo até sumir?

EU NÃO QUERO SUMIR.

Mas ser pequena é bom.

Tem um cara que pega o mesmo ônibus que eu com frequência. Ele é tão alto, e tem pernas tão compridas que sempre senta na cadeira do corredor, meio de lado, porque as pernas dele simplesmente não cabem no espaço entre os bancos.

Eu sento na cadeira da janela, com as pernas cruzadas e ainda escorrego no banco pro meu joelho encostar na cadeira da frente e eu poder me apoiar, pra não escorregar até a morte no chão do ônibus.

Isso é uma vantagem pra mim.

Por outro lado, eu preciso ficar na ponta do pé pra puxar a cordinha.

É.

Aqueles malditos botões NUNCA funcionam.

Isso é muito injusto porque eu aposto que qualquer dia vou ficar na ponta do pé, perder o equilíbrio e cair para a morte.

Certo, tem mais coisa boa.

Eu sempre posso me esconder na sombra dos outros.

O sol de 40ºC torrando os circuitos, vocês todos lá sofrendo, e eu escondida na sombra de algum amigo. Tem que ser de amigo, porque eu preciso me apoiar nele, pra aproveitar a sombra toda. Mas funciona.

Porém, se um dia eu precisar alcançar um remédio, ou alguma coisa alta numa prateleira pra salvar uma vida, pode ter certeza, é game over.

MAS, se eu for andar de navio um dia, quando gritarem MULHERES E CRIANÇAS PRIMEIRO, eu vou ter dupla chance de sobreviver. Porque se os botes de mulheres ficarem lotados, eu posso entrar nos botes para crianças.

Não sei se isso ia funcionar, foi só uma coisa que eu pensei.

Ignorem.

Eu sempre perco aquele jogo dos polegares.

Sabe, aquele que você segura a mão da pessoa e tem que segurar o polegar dela com o seu. Meu polegar é pequeno demais pra segurar o polegar das pessoas normais. E é muito fácil de ser segurado pelo mesmo motivo.

Ou talvez eu seja só descoordenada e precise de uma desculpa.

Enfim.

No colégio que eu estudava quando era criança, antes de começar a aula, a gente fazia fila na quadra.
As filas eram divididas por série, e organizadas do menor para o maior.

Adivinha quem foi a primeira da fila desde que aprendeu a andar e foi pra escola, até a quinta série, quando pararam com aquela coisa de fila?

É.

Adivinha quem sempre teve os seguintes apelidos:

Formiguinha (como se não fosse o suficiente ser um inseto, era no diminutivo), Tampinha, Tamborete de Forró (detestava esse mais que tudo), Toco (porque além de tudo, eu era grossa), Rodapé (eles tinham preguiça de dizer "pintora de rodapé)...

Isso sem mencionar as piadas tipo: Como anda o clima aí embaixo?

Ha ha, hilários.

Mas eu não ligava muito.

Ser pequena é bom.

Ray dizia que era terrível encontrar um namorado que fosse maior que ela.

Bom, nunca tive esse problema, se é que isso conta.

Situações

2011-03-29T11:54:00.000-07:00

Situações em que você não sabe o que falar:

Quando você está na parada de ônibus, cansada e com calor, e alguém te pergunta a hora. Você olha pro céu, pergunta internamente o que você fez de errado dessa vez, olha o próprio pulso e diz: Er, to sem relógio. E completa em pensamento "Caso você não tenha visto".

Nada demais. Se a pessoa não te olhasse de volta com cara de quem diz: "Não foi isso que eu perguntei" e dissesse: Certo, mas que horas são?

E você não sabe o que falar.

Situações em que você não sabe que cara fazer:

Quando você entra no ônibus e o cobrador te olha estranho. Ele te olha assim, como quem pergunta: "Ei, você me conhece, não vai me cumprimentar?"

Ele não fala uma palavra, mas dá pra ler isso tranquilamente na expressão dele. O que significa que, se você não for falar nada, no mínimo tem que fazer alguma cara pra ele.

Você tem certeza de que não o conhece.

Na verdade, ninguém que você conheça é cobrador de ônibus. Então, por que você conheceria ele?

Depois de refletir sobre o impasse, você resolve que não sabe que cara fazer. E vai embora, perplexa.

Situações em que você não sabe como não bater em alguém:

Quando sua irmã mais nova toma posse do seu corretivo (o de maquiagem, não o de papel) e leva pra escola, no seu primeiro dia de aula, quando tem não uma nem duas, mas cerca de milhares de espinhas na sua cara.

Juro.

Nem parecem espinhas. Parece que viviam animais selvagens em miniatura debaixo da pele do seu rosto e subitamente todos eles resolveram sair e brotaram na sua cara. Certo, quem quer aparecer no primeiro dia do semestre com cara de "animais selvagens brotaram aqui".

E então você esconde aquilo da sua cara com SOMBRA BEGE e vai pra aula. E quando liga para aquela criatura miserável que é sangue do seu sangue, ela responde: "Tá bom, foi mal, tanto faz, tchau."

Situações em que você não sabe porque ainda tenta:

Gabriella vira pra mim, no meio da aula e diz: 77 divido por 16. Acho que era isso.

Olho pra ela chocada.

Primeiro penso: Por que ela tá fazendo conta de cabeça?

Depois: Por que ela pensa que eu posso ajudar??

Papel e caneta. Armo a continha, como aprendi na 2ª série.

E pega o celular e faz a conta na calculadora, como devia ter feito de primeira.

Situações em que você não consegue decidir o que faria "se você só tivesse uma bala?".

1. Taiane

2. Determinado(a) professor(a)

3. Determinado(a) monitor(a) que sorri demais

4. Gabriella que dá ataque.

5. Lorena que te belisca.

6. O vizinho que ouve brega de madrugada no volume máximo.

7. Taiane.

8. O despertador.

9. Coloca tudo numa fila, que pelo menos os do final se machucam um pouco.

Nunca tive bom humor, beijo.

Lei de Murphy

2011-03-18T16:29:00.000-07:00

Você sabe que o seu dia vai dar errado quando você é assaltada às 7:30h da manhã.

Veja bem:

Visualize uma parada de ônibus. Com umas cinco pessoas. Eu estava levemente afastada, mas só porque a parada propriamente dita estava toda no sol. Eu fui só me esconder numa sombra.

Antes que digam que eu sou estúpida, naquele calor,

se eu tivesse ficado no sol teria tido queimaduras de terceiro grau e morrido antes do ônibus aparecer. Logo, ser assaltada foi lucro.

Eu já tava ali há uma boa meia hora.

Estava com raiva o suficiente pra xingar a mãe de quem me olhasse torto.

Quando a criatura veio andando pelo meio das pessoas na parada, em nenhum minuto eu achei que ele fosse ameaça.

Quando ele parou do meu lado, pensei que ia me pedir dinheiro.

Eu tava pronta pra tirar o fone de ouvido e rosnar: Meu filho, eu realmente tenho cara de quem tem dinheiro? Sério que tenho??

Mas só tive tempo de tirar o fone e ouvir o fim da frase:

- ...o celular!

- Anh? - respondi, muito inteligente.

- Me dá o celular, rápido.

Não sei vocês, mas nessas horas (e somente nelas) minha cabeça funciona muito rápido.

Num segundo eu pensei:

1. Ele é do meu tamanho. E mais magro. Mas eu apanharia dele tranquilamente.

2. Não deve tá armado, ainda não vi nada, mas não vou arriscar.

3. Nenhum dos miseráveis na parada de ônibus tá olhando pra cá.

4. Não vou pedir o chip, ele ta com pressa, vai perder a paciência. E mesmo se não tiver armado, vai me dar um murro só pelo contratempo. Eu daria.

5. PelamordeDeus, meu celular não vai render nem 15 reais pra ele, ele que leve...

Entreguei o celular.

Com sangue no olho.

SETE E MEIA DA MANHÃ, issé hora de assaltar uma pessoa?

Eu já tinha acordado de SEIS E MEIA, isso ainda não foi castigo o suficiente?

Seja lá o que eu tenha feito nessa vida.

E lá sei foi meu chip da tim. Ontem mesmo alguém me ligou por engano nele, e ficou puxando conversa. Foi tão engraçado, e eu fui até dormir feliz porque já tinha história pro blog (que eu escrevi depois). E o meu "amigo do engano" disse que ligaria outra vez, então eu já estava esperando uma série completa. Mas o pivete LEVOU MEU CHIP.

Enfim, ele segurou meu braço, apontou pra um lado e falou:

- Ele foi pra lá, viu?

E saiu andando pro outro lado.

Entendi facilmente o que ele quis dizer: "Cala a boca, vai pra lá e não olha pra trás".

Foi o que eu fiz, frustrada.

Mas em menos de 10 segundos, o moleque passa correndo por mim, e um homem atrás dele, gritando: PEGA ELE, PEGA!

Não me pergunte de onde eles saíram. Aparentemente, o moço do PEGA ELE e mais dois estavam bem mais atrás de mim, o tempo todo, um deles vendendo cachorro quente pros outros, e quando entenderam a cena, vieram me ajudar.

O moço do cachorro quente veio me dar uma BRONCA. Sério.

- Minha filha, era pra você ter dado o telefone não, era pra ter chamado a gente...

- Mas eu não sabia que você tavam ali, moço...

- Mas era pra ter chamado!

Percebi que ele não ia entender o conceito de alguém não perceber a presença dele. Deixei essa parte de lado e disse:

- Era...

Um outro moço, num buggy, parou na calçada e disse:

- O pirralho te roubou? (acho absurdo considerarem um pirralho, só por que ele tinha uns 5cm a menos que eu)

- Foi, levou o celular...

- Vou pegar ele - e saiu cantando pneu.

A essa altura o meu ônibus tinha aparecido e levado todo mundo que estava na parada dentro dele. Menos eu.

Eu fiquei porque tinha esperança de que um dos meus heróis voltasse com meu chip da tim. Ainda esperei um pouco, levei mais bronca do moço do cachorro quente. Até que outro ônibus apareceu e eu deixei pra lá.

Fui embora, frustrada, com saudade do meu chip.

Façam favor de me dar afeto, que eu tou precisando.

História antiga, e sem título.

2011-03-10T05:07:00.000-08:00

Escrevi esse texto há muito tempo atrás, mesmo. Acho que há uns 3 ou 4 anos. Muito antes de começar com o blog. E como ultimamente eu tava meio difícil com a inspiração, resolvi postar aqui.

Centro de cidade. Época de Natal, as pessoas passando de um lado para o outro nas calçadas, como se seus compromissos fossem sempre os mais importantes.

Sentado no chão, um menino com a mão estendida segurando um boné velho, parecia não dar a menor atenção a nada ao seu redor. Afinal, que diferença fazia? Natal para ele não tinha nada daquela alegria que as pessoas pareciam ter na televisão. E elas não ficavam mais generosas também. Tudo com o que elas pareciam se importar era em chegar primeiro nas lojas e conseguir os menores preços.

O barulho, a correria e o calor sempre os mesmos. Talvez um pouco mais devido à quantidade de pessoas. Tiago já havia passado a manhã inteira de pé no sinal. Agora, quase uma hora da tarde, ele se sentava para descansar um pouco. A barriga doía. Uma dor de fome já conhecida. Tentou ignorar.

Alguém parou na sua frente. Tiago levantou os olhos. Era uma moça, parecia ter entre 18 e 19 anos. Bonita, vestida com roupas simples, porém novas e limpas. Tinha os cabelos compridos, levemente cacheados nas pontas e os olhos de um castanho que brilhava a luz do sol e pareciam ter esperado a vida inteira para vê-lo. Em todos os seus 8 anos de vida, nunca alguém tinha olhado para ele daquela maneira:

- Oi... – disse ela, hesitante – Meu nome é Janaína, e o seu?

- Tiago – respondeu olhando desconfiado.

- Oi Tiago. Você já... já comeu hoje?

Ele balançou a cabeça, dizendo que não. Janaína parecia ter levado uma pancada antes de responder. Olhava para ele com um carinho que ele nunca tinha visto antes em outra pessoa.

- Então... Não quer vir comigo? A gente ta preparando um almoço pra todo mundo por aqui, de graça. O que acha?

Os olhos de Tiago brilharam com a menção da palavra “almoço”. Há um bom tempo ele não tinha certeza do que era isso. Tudo o que comia eram as poucas coisas que conseguia comprar com o dinheiro que ganhava pedindo. Ou o que sua mãe trazia quando chegava tarde da noite em casa, do trabalho.

Janaína estendeu a mão. Foram andando até uma casa simples, pequena, onde Tiago já havia visto uns movimentos estranhos de pessoas entrando e saindo. Nesse dia, uma fila imensa tinha se formado dentro da casa. Parecia ser ainda maior porque ia até o portão e algumas pessoas já estavam na calçada.

- Fica aqui ta? Não sai daí que eu vou buscar uma ficha.

Tiago ficou na fila, enquanto Janaína entrava na casa chamando por alguém. Ele nem se importou em perguntar o que seria a tal ficha. O cheiro bom da comida prendia sua atenção. A fila andava bem rápida e quando Janaína voltou, já estava bem perto da sua vez. Ela esperou, enquanto ele se servia e foram sentar em uma das mesas distribuídas pelo terraço.

Era um almoço simples. Arroz, feijão, um pouco de verdura e um pedaço de carne. Mas para Tiago era um banquete. Ele comia com vontade, afinal, nunca sabia quando seria sua próxima refeição. Janaína esperou pacientemente que ele terminasse e só então começou a conversar com ele:

- Hum... Tiago? Eu posso te fazer umas perguntinhas, sobre você, só pra eu anotar aqui?

- Você num vai cobrar não, né, moça? Porque eu num tenho dinheiro e a senhora disse que num pagava, por isso eu vim e...

- Calma, não, não é pra cobrar não... É sobre sua vida. Umas informações, pra ver se a gente pode te ajudar.

- Ah, certo. Então ta...

Janaína fazia as perguntas e anotava. Foi aos poucos descobrindo que Tiago vivia em um barraco muito pequeno, em uma comunidade próxima dali, com mais 4 irmãos. A mãe era quem sustentava a casa. Pai, ele nunca havia conhecido. Um dos irmãos, o mais velho, mal aparecia em casa. E quando aparecia, “só dava dor de cabeça”. Era metido com os traficantes da favela e a mãe preferia que ficasse longe a viver em casa trazendo problemas e influenciando os irmãos.

Ela ouvia o relato atenta. Percebendo os detalhes. Como as feições mudavam a cada pergunta. As mãozinhas pequenas gesticulando, deixando entrever calos, cortes ainda abertos e cicatrizes de uma infância maltratada e injusta. Janaína não conseguia parar de imaginar como, em uma mesma cidade, as pessoas cresciam de maneiras tão diferentes. Era difícil aceitar que aquela criança não pudesse ter tido as mesmas oportunidades que ela. E por quê? A pergunta sem resposta circulava em sua mente enquanto ouvia o menino falando.

- ...E eu sempre quis saber ler. Ver o que tem nas placas, sabe? Eu fico só olhando as letras coloridas e brincando de adivinhar...

Aquilo doía nela como uma facada no coração. Por quê? Isso era simplesmente injusto. Ela não era melhor que Tiago em absolutamente nada. Havia aprendido isso. Ninguém era melhor que ninguém. Todas as pessoas tinham valor. Então por que ela teve direito a uma escola, um pai, carinho, brinquedos, e ele não? Por que ela pôde ter uma infância e ele não? Ele não estava tendo. E aquele tempo perdido nunca voltaria.

- ...passei uns 3 dias vomitando preto e minha mãe desesperada. Meu irmão, o maior, ficou com muita raiva porque mamãe disse que nem morta ela ia trabalhar e me deixar sozinho. Ele xingou muito ela dizendo que a gente ficava com fome por culpa dela. Mas isso não é verdade, porque minha mãe é muito boa...

Uma infância destruída. Mais uma. Falta de oportunidades iguais para todos. Pobreza, fome. Uns com tanto, outros com tão pouco. Alguns com o suficiente. De quem era essa culpa. Ela não sabia. O sistema? Resposta muito vaga. Os governantes? São como as folhas levadas pelo vento. Desistiu de procurar culpados. Isso não resolveria o problema. E o que resolveria então?

- ...até porque num é sempre que a mãe consegue trazer comida da casa da patroa dela pra a gente. E nem é todo dia que as moedas dão pra muita coisa. Dá pra um pouco de pão. Mas isso num mata fome do dia todo. E os moleques às vezes batem na gente e leva tudo...

Soluções. Alguém poderia dar casa, escola, comida e carinho a essa criança. Ela mesma podia fazer isso. Um apertozinho no orçamento, mas valeria a pena. Infelizmente não era uma solução. A miséria não ia deixar de existir por causa disso. Quem sabe ela podia mandar um pouco do seu salário para ajudar aquela família. E daí? Quantas outras na mesma situação não continuariam a passar necessidades?

- ...e meu irmão passou quase um mês inteiro sem aparecer em casa. Mamãe ficou louca de preocupada com ele. Num sei por que, ele só dá trabalho a ela. Depois ela foi descobrir que ele tava escondido porque tava devendo aos caras lá...

Ela se perguntava até quando crianças iriam se envolver com drogas e com o tráfico por não verem outra opção de vida? Aquilo simplesmente não devia ser considerado uma opção. Muitas delas morriam antes de chegar à idade adulta. Os traficantes não perdoam ninguém. Isso era revoltante.

Janaína olhou para aquela criança. A pele escura, marcada de cicatrizes, cada uma delas contando uma história. Os cabelos curtos, bem sujos, com um ou outro reflexo dourado de tanto sol. Rosto de menino, postura de homem. De quem já tinha visto o pior lado da vida e já havia entendido melhor que muitos adultos, o significado da frase: “Ninguém disse que a vida era justa”.

Depois de preenchida a ficha, ela explicou a Tiago que alguém da instituição visitaria sua casa e tentaria ajudar em alguma coisa:

- Mas, como dá pra você ver – disse ela – são muitas famílias. Talvez a ajuda seja pouca...

- ...mas é ajuda. – ele completou, mostrando que compreendia a frustração de Janaína por poder fazer tão pouco. Eles se despediram e foram embora. Ela para casa. Ele para o mundo.

Dentro do ônibus, no caminho de volta, uma lágrima descia enquanto relembrava uma conversa com um amigo há alguns dias:

“- Por que você faz isso? – perguntou ele.

- Você não se sente bem em ajudar?

- Janaína, essa não é a questão. Você estuda, trabalha, e ainda perde tempo com uma ONG? Você sabe muito bem que isso não vai ser o suficiente. Não vai resolver o problema.

- É, eu sei. Eu posso não acabar com a pobreza. Provavelmente não vou conseguir fazer com que todas as pessoas possam comer antes de dormir. Mas, no fim da minha vida, quero ter a consciência limpa, sabendo que eu tentei.”

O que eu odeio no carnaval:

2011-02-27T14:40:00.000-08:00

1. Eu tenho uma agonia miserável com swingueira. E antes que se ofendam e digam que eu sou preconceituosa com ritmos, nem é isso. Nada contra o ritmo. Não gosto, mas não odeio. O que não entra na minha cabeça é alguém conseguir ouvir aquilo, entender o que o cantor tá dizendo e não sofrer um ataque nervoso e cair no chão se contorcendo. Passa do limite da estupidez: é irritante.

Isso tem o ano todo. Certo. Mas isso, junto com as marchinhas de carnaval, que também não me agradam, parecem invadir a cidade de um jeito absurdo. Vizinhos que nunca te incomodaram começam subitamente a achar que todo mundo gostaria de saber o quanto ele é entusiasta do carnaval e abre o porta malas do carro e libera geral.

Só um lembrete: espero que seus tímpanos estourem como o meu fez quando eu mergulhei fundo demais numa piscina funda demais quanto tinha, sei lá, 11 anos, e fique borbulhando e você tenha que colocar remédios dolorosos nele.
Aliás, não. Espero só que sua caixa de som exploda.

2. Pessoas peladas.
POR QUE, pelo amor do pai, as pessoas acham que só por ser carnaval, em janeiro-fevereiro-março é aceitável colocar mulher pelada na tv a qualquer hora? Quer dizer: eu tou aqui, de férias, na boa, assistindo O Homem Aranha em paz, daí dá o intervalo e BAM, uma mulher numa começa a sambar na minha cara, freneticamente, antes mesmo que eu tenha tempo de encontrar o controle remoto e tirar aquilo dali.
Quer dizer, não tem só gente da minha idade assistindo desenho de manhã. Eu assisto porque sou uma estudante desempregada, ferrada e de férias. Mas tem criança vendo aquilo. E o que eu posso esperar de crianças criadas por uma sociedade que não esquenta que eles fiquem vendo gente nua loucamente?
Sabe por que os filhos de vocês acham tranquilo trepar com 15 pessoas em dois dias e ainda contar pros outros? É porque desde crianças as pessoas colocavam gente PELADA no intervalo do HOMEM ARANHA fazendo eles acharem que, ah, nada demais ficar pelado/se divertir com pessoas peladas sem critério nenhum, né?
Porque tem uma época do ano em que as pessoas se aglomeram na rua pra isso!
Aí depois me aparecem governos tentando impedir que doenças sejam espalhadas e mais crianças sejam geradas sem nenhum minuto de reflexão sobre o assunto, como se fosse o suficiente. Não passa pela cabeça de ninguém enfrentar a raiz do problema que é as coisas que vocês deixam colocarem na cabeça dessa pirralhada, pra começo de conversa?

Gente, vocês querem ver galera pelada?
PROBLEMA DE VOCÊS.
Internet tá aí pra você ver a porcaria que você quiser sem incomodar os outros.

Eu acho uma das coisas mais estúpidas do mundo toda essa banalização que o carnaval faz com o corpo das pessoas. Como se todo mundo precisasse ficar vendo gente nua o tempo inteiro e quem não achar isso SUPER interessante não é alguém normal. Não sou ingênua pra achar que não acontece no resto do ano. Mas o carnaval gira em torno disso. De bunda de mulher. E se me permitem dizer, eu acho um tema meio bobo pra uma festa que mobiliza o país inteiro durante tanto tempo.

3.Álcool.
Certo, tem o ano inteiro.
Mas algo na aura do carnaval faz com que as pessoas bebam e sejam ainda mais imbecis.
Não me incomodo quando tá naquele ponto que me faz, por exemplo, ver uma mulher de seus 40 anos de idade, usando uma saia havaiana e uma blusa amarrada, dançando alguma coisa indefinida na calçada, na frente de um carrinho de cd pirata. Eu não ligo. Eu acho ótimo ter as coisas estúpidas dessas pessoas pra comentar aqui. Inclusive, tou numa escassez de história ridícula (dos outros) que vocês nem imaginam.

Não entra na minha cabeça que as pessoas achem divertido beber 15 latas de cerveja e sair andando como se tivesse algum problema nas pernas ou no cérebro. Não tem graça. Nem Coca-cola que, vamos ser honestos, veio do céu, carregada por anjinhos com harpas, a gente bebe 15 latas. Imagina uma coisa que parece mais com xixi?
Outra vez, repito: cada um tem o direito de cagar na própria existência o quanto quiser. Mas deixe os outros.

Pra comprovar meu raciocínio, digo só uma coisa:
Quando alguém bêbado tirar a vida de alguém que você ama, porque achou que não tinha problema encher o rabo de cana e dirigir, você vai entender o que eu digo.

4. Ala Ursa.
É. Eu tinha medo daquilo.
Hoje só me dá agonia.

Quando eu era criança, sempre acontecia daquele mar de pirralho batendo em lata e berrando coisas incompreensíveis tocarem na campainha da nossa casa e soltar: TIA, DÁ DINHEIRO.
Era só ouvir o batuque sem sentido nem ritmo nenhum, pra eu correr da sala pro meu quarto, ou enfiar a cabeça na almofada até eles irem embora.
Eu não tinha medo do barulho. Eu não tinha medo da máscara de capeta do muleque.
Eu tinha asco daquela roupa feita de saco plástico cortado, caindo em tiras, que eles usavam. Porque quando eu via aquilo, a única coisas em que eu conseguia pensar era: Deve tá quente ali dentro, aquilo deve grudar no corpo dele, deve grudar muito e quando ele tentar tirar não vai sair porque vai tá grudado e ele vai ficar preso e vai SUFOCAR E MORRER.

E isso me dá horror até hoje.

5. É feriado, e você pode viajar, mas não adianta, sabe por quê?
Porque toda quina do país vira um pedaço do inferno.
Cheio de gente bêbada e pelada, e música barulhenta, e cheiro ruim, e mais gente pelada, e mais gente bêbada, dançando swingueira, enquanto bebe e tira a roupa e se esfrega nos outros, pegando doenças, e espalhando herpes, enquanto bebe e dança swingueira, e não lembra onde deixou a roupa, nem se pegou dst, porque a música tava muito alta e ele tava bebendo e derrubou cerveja no outro que achou que era uma boa ideia tirar a roupa e sambar, e depois beber mais, e aumentar o volume da música porque tinha alguém ousado ali no meio que ainda CONSEGUIA PENSAR UM POUCO.

-

Desculpa, eu não ligo se você gosta de carnaval.
Problema seu.
É o meu blog.

AH, obrigada painho, por ter mandado meu blog pro pessoal ler.
E valeu Jair, pelos elogios. Painho me mandou seu email e, cara, nunca fiquei tão feliz por ter começado com esse blog.

Obrigada, pessoas.

Contraste

2011-02-23T07:09:00.000-08:00

Pior que uma tristeza, é ter que sair de casa com ela. Mas pior ainda era sair triste num dia chuvoso. E aquela menina sentia na pele. Dava pra ler naquele rosto. Era o tipo de pessoa que tinha letreiros nos olhos. Não era necessária muita sensibilidade para perceber. Apenas uma vista medianamente boa, e pronto, estava ali.
Tinha os olhos cansados, levemente avermelhados ao redor, com aquela cor bonita de castanho que a tristeza deixa em quem chora. Apesar de tudo, não dava pra ter pena. Algo nela mostrava uma força que ela nem notava que tinha. Um contraste com o cansaço do olhar.
Ela, aliás, era toda contraste. Entre o que era e a ideia que tinha de si. Entre sua força e seu cansaço. Entre ela e aquele céu nublado.
A chuva tinha parado, e ela esperava o ônibus sozinha. Respirava fundo, e esfregava o rosto como se assim pudesse apagar tudo o que via e ouvia. A ideia que as pessoas têm umas das outras podem ser cruéis, contém algumas verdades, mas raramente são exatas. E ela tinha aquela mania de guardar bem fundo as piores partes, como se lá não incomodassem ninguém.
Entrou no ônibus e sentou ao lado de um cara. Ele devia ter uns 25 anos e não tinha nada de muito bonito ou que chamasse atenção. Mas tinha uma vista muito boa, e a menina ao seu lado foi percebida. E aqueles olhos de letreiro foram observados discretamente, e lidos com interesse.
Mais uma parada para ele descer. O ônibus passou perto demais de uma árvore e suas folhas molhadas caíram dentro, pela janela. E entre elas, no colo dele, uma pequena flor amarela e úmida. Ele olhou a flor e a segurou. Cheia de pingos, parecia triste, como se tivesse chorado, mas ainda assim, bonita.
Ele se levantou e pediu licença. Ela afastou. Ele puxou a corda, e parou. Tocou a menina no ombro. E seus olhos de letreiro se viraram, com uma interrogação meio apagada. Ele lhe entregou a flor, sorriu e foi embora.
Nunca mais se encontraram. A flor murchou logo. Mas alguma mensagem foi passada, pois um instante depois, foi visto brilho naqueles olhos. Um brilho que contrastou com toda aquela ideia que ela tinha de si. E naquele dia, foi o bastante.

O que é amizade de verdade

2011-02-16T04:37:00.000-08:00

Quando eu tinha 8 anos, na segunda série, eu descobri uma das coisas mais maravilhosas inventadas pelo homem: A bolinha de gude.

Foi quando eu tava passando por uma banca de revista, eu acho, e vi um saco amarelo furadinho com umas 15 bolinhas pretas dentro. Eram lindas, bem escuras. Meu pai comprou pra mim e eu fiquei maravilhada com aquilo.
Passava meus dias em casa jogando as bolinhas no rodapé que, diferente dos rodapés comuns, não formava uma quina com o chão, era arredondado, formando uma rampinha. Era minha glória. As bolinhas eram os skatistas num campeonato. Ou os carros numa corrida. Enfim...
Na escola, os meninos jogavam bolinha de gude no intervalo. Não daquele jeito tradicional, com o desenho do círculo no chão e tal. Eles se sentavam a um metro um do outro, mais ou menos, escolhiam uma de suas bolinhas, e o outro tinha que acertá-la. Era bem simples, mas virou uma mania no colégio, porque cada um que escolhesse a bolinha menor pro adversário tentar acertar. E cada um que escolhesse a bolinha mais específica para acertar a bolinha escolhida pelo outro. Teorias sobre as combinações de bolinhas eram criadas e campeonatos eram disputados.
Então, eis que a menina da 2ª série, com seu saco de bolinhas pretas, descobre que até leva jeito pra o jogo.

Foi minha glória.
Quando eu percebi que eu sabia fazer aquilo, e que era até melhor que alguns meninos, passei a jogar viciadamente. Se você acertasse a bolinha do outro, ela era sua. Minha coleção foi aumentando, e a gente trocava bolinhas bonitas por bolinhas feias, as grandes pelas menorzinhas, as muito leves pelas mais pesadas. Era um tráfico de bolinhas de gude. Era o império das crianças e as bolinhas eram o nosso dinheiro. Crianças enlouqueciam pelas bolinhas. Inimizades eram feitas por causa das bolinhas. Brigas começavam pelas bolinhas. Crianças ficavam sem intervalo porque estavam trocando bolinhas na aula. Era o capitalismo infantil reinando. E era perigosamente levado a sério.
Eu juntei uma coleção grande o suficiente pra guardar numa garrafa de um litro de coca-cola (não era muito prático, porque pegar as bolinhas do fundo era absurdamente difícil, mas era aonde cabia, e quem liga pra praticidade quando se tem 8 anos?), o que me deixava orgulhosa. Das poucas meninas que jogavam, a minha coleção era tranquilamente a melhor. E comparada aos meninos, estava entre as coleções consideráveis. Claro, que tinham aqueles miseráveis com garrafas de 2 litros cheias de bolinhas, mas eles não traziam sempre pra escola, só as vezes, pra impressionar e meter medo nos outros. Eles eram os reis da escola.

Enfim.
Eu lembro daquele dia nitidamente.
A aula tinha terminado e a pirralhada estava no pátio, cada um esperando seus pais. Eu sempre demorava pra ir pra casa porque minha mãe trabalhava no colégio, mas eu não me importava. Eu estava jogando com um menino, minha garrafa do lado, feliz como um animal bem alimentado. E estava tão concentrada que me assustei quando senti alguém cutucar meu ombro.

Era um menino, provavelmente da 3ª série, porque eu nunca tinha visto na minha sala e não era grande o suficiente pra ser da 4ª série. Nunca tinha visto ele antes, aliás. Não tinha prestado atenção. Ele se abaixou e falou no meu ouvido:
- Aqueles meninos da 4ª vão chutar tua garrafa, presta atenção.
Levantou, sorriu pra mim, e saiu.

Ele sabia que eu tinha entendido.
Qualquer jogador compulsivo de bolinha de gude entenderia. Era como sua mãe dizer: Tá de castigo. Ela não precisa dizer o motivo, ou qual o castigo. O dia a dia já te ensinou aquilo. Tá tudo implícito.
Eu tinha cometido um erro simples: minha garrafa estava aberta.
Os meninos da 4ª série iam chutar, derrubar todas as minhas bolinhas no pátio, e sumir com metade delas antes que eu conseguisse entender o que tinha acontecido. E fala sério, eram os meninos da 4ª série! Eu era apenas da segunda, com meu um metro de altura, magrela como um palito de dente, e com meus cabelos arrepiados. Eu ia concluir o ensino médio antes de recuperar todas as minhas bolinhas daqueles monstros. E quando não conseguisse, ia me jogar no chão, arrancar os cabelos e gritar até enlouquecer.

Agarrei minha garrafa no mesmo instante e tampei.
Não me lembro se ganhei mais alguma bolinha naquele dia. Mas sei que o susto foi grande.
Naquela época, se alguém me oferecesse 20 reais pelas minhas bolinhas, eu riria na cara dele. Elas eram meu brinquedo preferido, que tipo de pessoa estúpida poderia imaginar que eu iria vendê-las? Só muito tempo depois eu me toquei que se eu vendesse, poderia comprar outras, mas isso não vem ao caso.

Aquilo ficou na minha cabeça.
O menino correu o risco de enfrentar a fúria dos meninos da 4ª série, bem maiores que ele, inclusive, pra proteger as minhas preciosas bolinhas de gude. As minhas bolinhas.
Foi a primeira prova de amizade que eu me lembro.
É, aquilo era claro:
Amizade é alguém proteger suas bolinhas de gude só porque sabe que você gosta muito delas.

Hoje eu percebo uma lição absurdamente simples disso daí, mas que as pessoas parecem ter uma tendência a esquecer.
Amizade é quando alguém cuida dos seus interesses sem ganhar nada em troca. Simplesmente porque sabe a importância daquilo pra você. É quando uma pessoa se coloca no seu lugar e percebe o seu ponto de vista, mesmo que pra ela, aquilo talvez seja bobo ou estúpido. Um amigo é quem considera importante ver você feliz.

Depois daquele dia, eu não lembro muito bem do menino.
Mas ele foi o primeiro amigo que eu tive.

---

Minha nossa, como eu tou fofa. O que tá acontecendo comigo?

Não leve a sério:

2011-02-01T06:00:00.000-08:00

1. As ideias que você tem quando ainda não acordou exatamente, mas também não está mais dormindo. Mesmo que você elabore o plano de ação completo e pareça ser perfeito e fazer todo sentido. Espere algumas horas e você verá que não, não faz sentido algum.

2. O mesmo vale para ideias que você tem quando sonha.

3. O que eu digo quando to nervosa ou com raiva. Mesmo que eu diga: eu estou falando sério, isso vai funcionar, vai resolver tudo! Não me escute. Pode agir como se concordasse, pra evitar que eu continue argumentando, mas por favor, não faça nada do que eu digo.

4. Também é válido ignorar minhas ideias nos momentos de agitação intensa. Ou em qualquer momento, aliás. Eu raramente sei do que estou falando.

5. Nenhuma proposta de Taiane deve ser aceita sem uma cuidadosa inspeção de todos os aspectos envolvidos. Por mais que ela fique indignada. As consequências nunca cairão sobre ela, acredite. Então, adivinhe quem será o(a) feliz contemplado(a) pra resolver a merda toda.

6. As coisas que passam pela cabeça de alguém desesperada como eu quando tem insônia devem ser não somente ignoradas como esquecidas e não devem ser compartilhadas com ninguém.

7. PelamordeDeus, deixe as ideias usadas nos filmes/seriados/desenhos animados/gibis para os próprios personagens. Lembre-se, eles caem de penhascos e saem andando tranquilamente depois. Você não. Adaptar as situações deles pro seu cotidiano não é só absurdo. É meio... imbecil.

8. Pessoas que escutam o forró da tarraxinha e acham que a letra da música é muito legal, e "Ai Meu Deus, é a minha música!". Olha, eu consigo entender que as pessoas ouçam forró e gostem de forró por ter um ritmo bom de dançar e adorarem se agarrar em outras pessoas as vezes até desconhecidas e se esfregar até todo mundo ficar bem fedorento e suado. Ok, é um direito delas. Mas querer me convencer que têm uma poesia ou uma letra ao menos interessante por trás daquilo, ah, vão pra merda.

9. Gente bêbada.

10. Este blog.

Turistas

2011-01-24T06:15:00.001-08:00

João Pessoa tá estufada de turistas.
Eles não me incomodam na verdade. São engraçados.
Todo verão é assim, em qualquer cidade com praia, de modo que você vai ficando meio treinado pra identificar quem é de fora ou não.

Por exemplo:
Só um turista me encontraria no ônibus, no meu bairro, e me perguntaria, com uma cara aflita, se ali era o centro da cidade.
Olhei pela janela, para os terrenos vazios, com cavalos comendo mato amarrados aos postes, e para as casas pequenas e cerca de nenhuma loja a vista e pensei: Essa moça deve ter passado por muita coisa hoje pra achar o final de João Pessoa com cara de centro.
Educadamente, disse que não.

Outra:
Só turista, neste mesmo ônibus, depois de me pedir informações e corrigir sua rota, me perguntaria o que é o 'nêgo' que tem escrito por toda parte. Demorei pra entender do que ela tava falando. Até cair a ficha.
- Ah, você tá falando das camisas, vermelha e preta com o nome nego...
- É, porque tem 'nêgo' em todo lugar?
- Er... Não é nêgo. É nego... Com 'é'. Nego de negar. Eu nego, tu negas, ele nega. Entende?
- Ah... Por quê?
Segue-se um teste de história da Paraíba.
Para meu constrangimento, deixe-me confessar que eu não tava preparada mentalmente pra essa. Veja bem, eu sei a história da bandeira da Paraíba, eu estudei isso quando era criança, mais ou menos na 3ª série, e eu sei disso.
Mas digamos que eu não sabia dos detalhes...
- Er... É a bandeira... Daqui. Aliás, da Paraíba, né? E... Anh... O nego... É porque tinha um cara... Político. Que era presiden... Aliás, vice. É... E ele negou... Alguma decisão do presidente propriamente dito. Aí... É... Eu não me lembro os nomes... Mas... É, foi isso...

Pronto, podem me apedrejar agora.
Agora, lembro que o nome do dito cujo vice-presidente é nada menos que o nome da cidade que eu moro.
Mas admito que é tudo o que me lembro. O resto, lembrei graças ao Google.
Que, inclusive, tá me deixando muito mal acostumada.
A mulher fez cara de quem, com esforço, entendeu minha explicação e ficou satisfeita.
Por isso sei que era turista. Porque alguém daqui teria dado na minha cara. Aliás, alguém daqui não teria me perguntado isso.
Nem teria dito 'nêgo' ao invés de nego.

E mais:
Só turista anda no shopping de biquini e aqueles vestidos transparentes de praia cujo nome eu não lembro agora.
Só turista anda dentro do shopping de óculos escuro e chapéu gigante de praia.
Suspeito que quem vem, sei lá, de algum buraco onde não tenha praia, pra uma cidade que tem, acaba pensando que qualquer lugar da cidade é a própria praia e que ninguém vai olhar discretamente pra ele e rir porque ele tá de sunga e camiseta, sei lá, no centro.

Em Janeiro, você precisa ficar esperto. Porque a qualquer momento vai ter alguém te perguntando como se chega a tal lugar e você não quer parecer imbecil por não saber, certo?
E eu devo dizer que meu senso de orientação não é, e nunca foi dos melhores.
Da última vez que fui jantar fora, ficamos cerca de 10 minutos rodando porque eu não conseguia lembrar a rua que entrava pro restaurante. Foi lindo. Rendeu discussões no carro. E por incrível que pareça, a pessoa mais orientada foi Taiane, que acertou o caminho.
E ontem eu saí da casa de Débora duas vezes querendo andar pro lado oposto de onde seria a parada de ônibus.

Ou seja,
Turistas, se me virem na rua, ME EVITEM, eu mal sei para onde estou indo.

A pirralha do ônibus

2011-01-16T05:57:00.000-08:00

Veja bem, eu moro na parte mais deprimida e excluída da cidade. Logo, se eu quero sair do meu bairro, 80% das vezes, eu preciso pegar mais de um ônibus. Coisa que me deixa absurdamente deprimida por um motivo simples: quando você pensa que acabou, tem mais.

Eu tava indo pra casa de Jack semana passada, desci no coisa de integração dos ônibus e fiquei esperando o outro ônibus pra a casa dela. Ali no integração sempre ocorre um fenômeno curioso: os vendedores de cds piratas que ficam do lado de fora nos olhando pela grade parecem ter um sexto sentido. Eles olham e pensam: "Hm, aquela baixinha do cabelo de moita tem cara de quem adora um Forró da Tarraxinha". E botam "siliga à meia noite vai rolá, num disliga o celulá, purqui eu vô ti ligááá..."

Só pra avisar, eu não curto forró da tarraxinha, nem forró do muído, nem o forro da xêta, nem o dos plays e nem qualquer outra qualidade dessas coisas que as pessoas têm a ousadia de chamar de música.
Talvez um forró pé de serra, mas nada além disso.

Mas aquele vendedor teve seu castigo.
Aquela pirralha não tinha mais que 4 anos.
Demorei uns 10 minutos pra indentificar a criatura responsável por colocar aquela pequena bolinha do mal no mundo. Ela corria loucamente pela parada e eu pensava: Minha nossa, a quem pertence essa criança?
Ouvi a mãe dela gritar um "volta fulaninha" uma única vez. Mas foi só.

A menina viu o vendedor de cds piratas. Correu pra grade e desatou a gritar: EI... EEEI... EEI... EI... EIII...
O cara ainda deu cabimento a ela na primeira vez, mas infelizmente não vi o que ela fez pra provocar a ira dele. Deve ter mostrado o língua, ou o dedo, vai saber. Ou xingado a mãe dele. Não vi. Nem ouvi. Mas sei que o homem rapidinho passou a ignorar a pirralha, que no auge de sua ira começou a não só gritar EI, como também a bater palmas para chamar a atenção do moço.

E ela ficou fazendo isso até o ônibus aparecer.
E ela gritava tanto que ninguém nem ouvia mais o forró da tarraxinha. Sinceramente, naquele momento, forró da tarraxinha parecia doce e suave, comparado aos guinchos da menina-monstro.

Bom, quando o meu ônibus chegou, eu corri.
E a minha surpresa foi ver a mãe com a menina em seu colo e alguém que deveria ser a tia do lado.
Fiquei olhando atentamente.
A menina ficou em pé no colo da mãe, olhando a janela, dando uns gritos que com certeza queriam dizer alguma coisa, mas era firmemente ignorada pela mãe e a tia. Diante disso, a guria se voltou contra o moço sentado na sua frente.
"Deve ser avô dela." pensei.
A menina mexia no cabelo do senhor, assanhava tudo, puxava, batia, e dava uma risada insana e alta. A mãe segurava ela pelas pernas, pra não cair.
"Pobre avô. Por que ele não vira, chama essa pirralha de peste, dá um cascudo nela e fica em paz. Ela deve ser neta dele, no mínimo. Ele é meio velho pra ser o pai. Aliás, vai saber. Mas por que ele não faz nada?"

Quando eu vi o senhor se levantar e ir sentar em outra cadeira lá na frente, fiquei abismada.
Ele não era parente delas. Ele não era alguém de casa, alguém que acaba tendo que aguentar a pirralha abusada pelo bem da paz familiar. Ele estava apenas, como eu, no ônibus.
E a louca da mãe da pirralha nem por um minuto fez qualquer gesto que desse a entender que ia mandar a pirralha parar com aquilo.
Eu me coloquei no lugar do velho.
No mínimo teria me levantado e gritado: SUA LOUCA, SEGURE ESTA CRIANÇA MISERÁVEL, MANDE-A PARAR COM ISSO E DÊ O MÍNIMO DE EDUCAÇÃO A ELA, porque quando ela tiver idade e força suficiente, vai TE DAR UMA SURRA se você não comprar a super-master-mega casa da Barbie pra ela porque precisa fazer a feira.
Me coloquei no lugar da mãe da pirralha.
Quando ela tivessa dito o primeiro EI pro moço do cd pirata, eu teria pego ela pelo braço e teria dito: Fica aqui, e quieta.
Quando ela tivesse dado o primeiro puxão de cabelo no velho do ônibus, eu a colocaria sentada e teria dito: TÁ FICANDO DOIDA? VOCÊ QUER FICAR DE CASTIGO PELO RESTO DA SUA VIDA E NUNCA MAIS VER A LUZ DO DIA?
E tudo seria resolvido sem maiores constrangimentos.

Eu simplesmente fico chocada quando vejo pirralho dando piti e gritando com a mãe, ou fazendo coisas absurdas tipo essa.
Eu nunca, NUNCA tive coragem de responder aos meus pais. Avalie gritar?
Eu sou do tempo em que desobedecer ao pai ou a mãe rendia um cascudo acompanhado de um PIROU MOLEQUE? Ou isso ou um mês sem tv, computador e gibis.

Meus pais nunca foram cruéis, longe disso. Mas quando eu era criança, perdi a conta de palmadas MUITO merecidas que eu levei. E das eras que passei sem meus gibis. Minha mãe dizia: Você tá de castigo, não liga a tv essa semana e nem pega os gibis.
Meus gibis ficavam num quarto, ao meu alcance. Ela não tirava os gibis dali. Ela não escondia. Ela não ficava olhando pra ver se eu ia pegar mesmo assim. E eu não pegava.
Uma vez meu pai pegou minha cadeirinha vermelha e colocou no canto da sala e disse que eu ia ficar ali de castigo por tantos minutos. Eu devia ter uns 7 anos, foi uma eternidade. Nesse dia, ele saiu da sala. E eu fiquei em pé, e sentei de novo, muito rápido. Me senti, por um minuto, a rebelde. Mas isso passou voando, no outro segundo, me senti a pior marginal do universo, merecedora de passar o resto da minha vida naquela cadeirinha vermelha.

Quer dizer, qualquer um estava se sentindo incomodado com aquela pirralha. Até eu me sentia perseguida. Se eu tivesse algum tipo de paranóia, ia ter um surto quando vi minha parada de ônibus, levantei, apertei o botão (preciso ficar na ponta do pé pra puxar a cordinha) e vi elas descerem do ônibus no mesmo lugar. E a mãe daquela criança nem reagiu. Juro que tive vontade de sacudir aquela mulher e mandar ela tomar vergonha na cara.

Mas, eu aprendi desde criança a não me meter no que não tem nada a ver comigo.
:*

O Galo da Madrugada

2011-01-10T05:51:00.000-08:00

Dormir na casa de Rayza (mais conhecida como mano Jack, the Ripper) significa passar boa parte da madrugada falando sobre coisas ou pessoas de qualidade duvidosa, acabando com a reputação das mesmas, imaginando situações bizarras e rindo com a cara enfiada no travesseiro pra não acordar os pobres pais dela, que não querem nada senão uma noite tranquila de sono.

Este fim de semana eu estava lá. E mais ou menos às 3:30 da madrugada, depois de rir os tubos de coisas que neste momento não seriam tão engraçadas, ambas resolvemos dormir.
Mas acontece que o animal não tinha os mesmos planos...

Devo ter cochilado por uns 10 ou 15 minutos. Na verdade eu não olhei a hora quando tudo aquilo começou. Foi um susto. Ninguém pensaria em procurar o celular pra olhar a hora, pelo amor de Deus. Procurar uma arma talvez. Mas não o celular.
Os vizinhos de mano Jack têm uma fazenda. Juro. Segundo ela, eles tem um bode, um galo e uma vaca, que tem um nome bizarro demais pra uma vaca, mas eu não me lembro qual. Não sabe onde foi gravada A Fazenda? Eu sei. Não sabe onde foi inspirado o cenário da Colheita Feliz? Eu vi.
Acordei apavorada com o grito daquele animal. E não se atrevam a me dizer que galos cantam. Aquele não cantava. Aquilo não era um canto. Um grasnado, um grito, uma lamúria, um apelo desesperado por carinho e afeto, talvez. Mas nunca um canto.

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

Mas que merda era aquela? Olhei por todo o quarto. Mano Jack nem se mexia, mal respirava. Será que só eu ouvi?...

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

Não, não foi sonho. Tem um GALO ali fora? Que grito tenso. Parece tá meio longe, não vai incomodar muito. Fecho os olhos...

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

Ok, já entendi. Essa coisa não pára? Eu não vou consegui dormir. Putz, ele dá umas pausas antes de...

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

...gritar de novo. O que será que esse coitado tem? Comecei a me incomodar de verdade. O barulho começou a ficar mais alto...

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

...a cada grito, como se a coisa estivesse embaixo da janela de Jack. Por um minuto, na minha lombra do sono, achei que seria completamente aceitável atravessar o quarto, passando por cima da cama de Jack, escalar a janela, abrir a mesma e jogar um balde de água no galo miserável...

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

Tinha um balde no banheiro, e eu poderia enche-lo no chuveiro e ninguém ia reparar, MAS CLARO. Meu plano era perfeito, até um rápido momento de lucidez me permitir pensar que o galo estava na casa do vizinho, de modo que eu teria que acrescentar uma escalada ao muro que divide as casas, carregando um balde.

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

Fail. Nada de água no galo.
Mas aquilo já tava ficando bizarro. Quer dizer, no meu pouco conhecimento sobre galos, eu achava que eles costumavam cantar ao amanhecer, junto com o sol, trazendo alegria e uma vibe rural ao dia das pessoas. Por que, pelo amor dos céus, aquele animal estava grasnando às 4h da manhã? Esse não é o comportamento normal dos galos!

COCOCOCÓÓÓÓÓÓ

E fora o fato de que ele soltava aquele lamento absurdo em intervalos de tempo mais ou menos regulares. Eu ja tava me acostumando. Sentia quando ele ia gritar de novo. Estava havendo algum tipo de conexão entre nós. Resolvi contar o tempo entre os gritos sofridos. Eu fiquei fazendo isso muito tempo. Contando e decorando (ah, claro) os números na minha cabeça.
Engraçado como a madrugada tira todo o seu senso de realidade. Por um minuto eu esqueci o quanto os números conspiram contra mim e achei que eu seria capaz de contar, decorar e fazer uma média. Bom, eu fiz uma média meio precária. E percebi que o bicho expressava seu sofrimento mais ou menos de 10 em 10 segundos.
Olhei a hora.

Aproximadamente 4:45h.
Comecei a entrar em pânico.

Não sei se eu já disse aqui, mas eu tenho pavor de ficar acordada de madrugada, especialmente depois que todo mundo foi dormir. Pior: eu tenho pavor de ter insônia, ou de não conseguir dormir por algum motivo que não seja eu mesma.
Eu não gosto nem de ficar na internet de madrugada. Eu nem mesmo faço trabalhos de madrugada, a menos que a coisa seja pro dia seguinte e eu tenha que escolher a madrugada ou nunca me formar e viver pra sempre na casa dos meus pais só causando gastos e sendo um peso morto pra sociedade. Conheço pessoas que dormem cedo e botam despertador pra o meio da noite pra estudar e depois voltar a dormir. Quer dizer, COMO VOCÊS FAZEM ISSO? Eu deixo meu celular no modo de nada além de luzes que é pra nem uma emergência fora da minha casa me acordar no meio da noite. Seja o que for, eu posso lidar com isso quando o sol nascer.

Meu desespero com insônia existe porque eu tenho insônias. Eu acordo no meio da noite e game over. Fico rolando na cama, sofrendo, com os olhos arregalados grudados no teto. Também não me levanto quando tenho insônia. Mais deprimente do que não dormir, é não dormir e ficar vagando pela casa como um zumbi. E pior é quando o sol começa a nascer e você lá, acordada, com cara de coruja, olheiras da Gretchen, e morta de cansaço e ARG QUE AGONIA.

Uma vez eu tive insônia 3 noites seguidas e juro que na terceira noite eu chorei tanto de agonia que provavelmente só dormi porque meus olhos não abriam mais de tão inchados. Eu odeio ter insônia a esse ponto.

Eu estava começando a me desesperar. Aquele monstro com penas sabia disso. Estava brincando comigo. Começou a passar mais tempo pra rosnar, enchendo meu coraçãozinho de esperança de que ele tinha desistido, mas depois recomeçava com força total. Eu estava cogitando a possibilidade de não mais escalar o muro com um balde de água, e sim com um balde de pedras e matar aquele desgraçado, dar uma risada insana e voltar a dormir.

Não consigo me lembrar mais de muita coisa.
Sei que depois de algum depois, depois das 5h (sinta o meu pânico) ele realmente começou a passar intervalos de tempo mais longos sem gritar até que parou. E eu adormeci, aliviada.

E acredite ou não, eu sonhei com galetos.
:*

Constrangendo meus amigos.

2011-01-07T08:23:00.000-08:00

Eu tenho amigos talentosos e bailarinos que dançam bem.
Mas têm uma séria dificuldade de entender o conceito de férias.
De forma que foram castigados por ficarem ensaiando no meio de um churrasco de confraternização. E como eu gosto de castigar as pessoas, eu vou ajudar mostrando pra vocês a belíssima queda de Mathews e Gigi.

Porém, como eu sou uma pessoa de muito bom coração, vou postar o video do passo dando certo, pra ninguém ter a falsa impressão que eles não conseguem. ME AGRADEÇAM.

Aprendam a lição: férias é pra SOSSEGAR.

Retrospectiva Literária

2011-01-03T05:22:00.000-08:00

Então, já deu tempo de começar o ano, comemorar, relaxar.
Eu disse a mim mesma que em 2011 ia organizar melhor o blog e postar regularmente. Não que minhas promessas de ano novo sejam confiáveis de alguma forma, uma vez que na primeira meia hora do ano eu já tinha quebrado metade das promessas da lista que eu botei no post anterior. Mas, não vamos desistir, não é?

Não me lembro como nem onde eu vi. Suspeito que foi pelo Skoob, ou coisa assim. Sei que achei a ideia legal, de colocar os livros que você leu no ano passado pra todo mundo saber o que você gostou ou não.
Então, hoje foi o dia marcado pra isso. A lista de blogs que tão participando tá lá no blog Pensamento Tangencial, é só clicar no selo que aparece aqui do lado, pra ver as listas de outras pessoas.

RETROSPECTIVA LITERÁRIA 2010

O livro infanto-juvenil que mais gostei:

Alice no País das Maravilhas pode ser considerado um livro infanto-juvenil? Pode né? Com toda aquela febre de Alice que começou com o filme do Tim Burton, eu percebi que já tinha visto o desenho animado da Disney e o filme novo, mas nunca tinha lido os livros. Pra ser bem sincera, eu nem sabia que tinham dois livros. Jurava que era um só. Então li os dois. E vou dizer, se o filme (to falando mais do desenho animado) é viagem, o livro é muito mais. O melhor foi rever o desenho e ler o livro, e perceber que usaram coisas dos dois livros, misturadas, e ficou bem compatível mesmo. O livro em si é bom, mas acho que gostei mesmo dele por fazer essa comparação e lembrar de coisas da minha infância que eu não lembrava mais.

A aventura que me tirou o fôlego:

O Senhor dos Anéis, O retorno do Rei. Com certeza. Os outros dois livros eu demorei eras pra ler porque, sabe como é, todos aqueles detalhes que o Tolkien usa, tem que ter calma e paz pra acompanhar tudo. Mas esse eu terminei super rápido, achei bem mais 'aventura' que os outros, e foi o meu preferido também.

O terror que me deixou sem dormir:

Confissão: Não vejo filme de terror, e ainda não me arrisquei a ler um livro. Pronto.

O suspense mais eletrizante:

Nem li suspense. Eu acho. Sou péssima pra categorizar essas coisas.

O romance que me fez suspirar:

A Mediadora, de Meg Cabot. Pronto, eu leio livro de pré-adolescente, me crucifiquem. Ah, cara, mas é legal. Desde os meus 13 anos que leio Meg Cabot e choro de rir com o jeito dela escrever. Aliás, devo a ela o gosto por ler, porque quando eu era mais nova só lia gibi. Comecei a gostar de livros por causa dela.

A saga que me conquistou:

O Guia do Mochileiro das Galáxias. Nossa, foi um dos livros mais inteligentes que eu já vi, e engraçado ao mesmo tempo. Na época que eu tava lendo, aposto que minha mãe, minha irmã Bob me odiavam, porque eu não resistia: ficava lendo trechos pra eles, rindo sozinha quando eles não pegavam as piadas, e falando do livro o tempo todo, mas considerando que só eu tinha lido, era mais um monólogo. Mas eu precisava falar, eu tava apaixonada.

O clássico que me marcou:

Orgulho e Preconceito. Já tinha visto o filme (muito bom também) mas o livro, como sempre, é infinitamente melhor. É escrito num estilo mais clássico, mas não é chato. E é muito bonito, e inteligente.

O livro que me fez refletir:

Acho que Orgulho e Preconceito, por ser um livro clássico, me fazia ficar comparando com coisas atuais, e etc. Me fez refletir, e viajar um bocado também.

O livro que me fez rir:

O Guia, com certeza. Acho que só Veríssimo me faria rir tanto, mas não li nenhum livro dele ano passado.

O livro que me fez chorar:

Nem chorei, e nenhum era triste o bastante pra isso, eu acho.

O melhor livro de fantasia:

O Hobbit. Eu li esse depois que terminei a trilogia do Senhor dos Anéis, então eu meio que sabia um pouco da história. Mas não sei o que mexeu tanto comigo dele. Eu devorei um livro em 3 dias, acho. Foi um livro delicioso de ler, acho que por ser um Tolkien mais objetivo, e claro, sem muitas descrições, daí dava pra você passar uma tarde lendo sem parar e sem ter dor de cabeça, ou ficar voltando as páginas pra lembrar o nome de alguém, coisa que eu fiz muito quando tava lendo A Sociedade do Anel.

O livro que me decepcionou:

Melancia. Não to dizendo que o livro é ruim. Não é. Mas é tipo uma Meg Cabot enjoada. Acho que to sendo precipitada em julgar a autora por um único livro dela que eu li, e provavelmente eu quem fui errada em ler o livro pensando na Meg. Lembro que o começo do livro é muito engraçado, com umas piadas bem bobas mesmo, mas engraçadas. Não sei bem se não gostei do livro porque eu tenho ÓDIO de personagem burra, e essa, desculpem o spoiler, demora MUITO pra dar a famosa volta por cima e pisar em todo mundo que fez ela de imbecil. Eu não tenho essa paciência toda.

O(a) personagem do ano:

Elizabeth Bennet (Orgulho e Preconceito), eu quero ser igual a você quando eu crescer.

O(a) autor(a) revelação:

Douglas Adams (O Guia do Mochileiro das Galáxias). Eu nunca tinha lido, e comprei num momento de loucura, sem pensar muito, só porque vi a promoção, e achei bonito (sim, eu julgo o livro pela capa, me crucifiquem). Então eu nem de longe esperava gostar tanto do estilo de escrever do cara. Foi revelação, literalmente.

O melhor livro nacional:

Gente, não li nada nacional esse ano. Que absurdo.

O melhor livro que li em 2010:

Eu escolho O Hobbit. Esse ano, ele foi o melhor em todos os sentidos. Até bonito ele é, com ilustrações e tudo. E como eu já disse, muito bacana de ler, mesmo quando você já sabe a história. E olha que eu li muitas coisas boas esse ano. Acho que foi o ano que eu mais li, quem sabe?

Por fim, uma lista dos livros que eu li esse ano:

O Senhor dos Anéis: A sociedade do anel; As duas Torres; O Retorno do Rei.
O Hobbit.
O Guia do Mochileiro das Galáxias; O restaurante no fim do universo; A vida, o universo e tudo mais; Até mais e obrigado pelos peixes; Praticamente inofensiva.
As brumas de Avalon: A senhora da Magia; A Grande Rainha; O Gamo-Rei; O Prisioneiro da Árvore.
Alice no País das Maravilhas e Alice no País do Espelho.
Orgulho e Preconceito.
Melancia.
Tamalho 42 não é gorda e Tamanho 44 não é gorda também.
A Mediadora, todos os 6, eu não lembro o nome de cada um deles agora.

Bom, esse foi meu 2010 em termos de livros. E vocês, leram o quê?

Em 2011 eu...

2010-12-31T13:17:00.000-08:00

1. Vou parar de roer as unhas, de verdade dessa vez. Eu sei que ficam tentandos em não acreditar, uma vez que essa já é a, não sei, 10ª vez que eu digo isso. Mas, por favor, se não me derem um voto de confiança, aí é que eu não paro mesmo.

2. Não vou largar a academia na metade, porque, fala sério, vamo pelo menos brincar de ter força de vontade. Eu odeio academia, ODEIO mesmo. Da última vez que me propus a me enfiar naquele buraco dos infernos, cheio de gente suada e com o corpo perfeito, fazendo cara de sou-o-senhor-saúde e me olhando como se eu fosse uma baixinha gordinha ousada (ops, eu sou), eu fiquei deprimida e larguei tudo! Maaas, já que resolvi recomeçar, vamo pelo menos não desperdiçar o dinheiro.

3. Não vou mais ser tão amarrada...

4. E vou conseguir porque eu vou arrumar um emprego. PelamordeDeus, reza a lenda que uma pessoa que chega aos 20 anos desempregada é vagabunda e, cara, isso vai ser oficial daqui a 13 dias! TENSO.

5. Não vou contrair dívidas por causa de a) livros, b) picolés de limão, c) picnics ou d) cinema.

6. Não vou mais sair se eu não tiver dinheiro para tal.

7. Serei mais paciente e bondosa, meiga, doce e menos assustadora.

8. Não vou mais xingar as pessoas pelo puro prazer de xingá-las. Guardarei todas as formas de ofensa cuidadosamente cultivadas na minha mente doentia para momentos que em for impossível não falar nada. Tipo enquanto estiver dirigindo, ou com Taiane.

9. Ah, eu não vou mais bater em Taiane também. Descobri que ela não gosta muito.

10. Vou usar o meu óculos o tempo certo (contando de amanhã depois que eu acordar, porque festa de ano novo de óculos é pedir pra perder, quebrar ou achar em lugares obscuros).

11. E vou TER UM PORQUINHO DA ÍNDIA!

Feliz 2011, povo.
Aproveitem a noite, mas não esqueçam que depois do dia 1º de janeiro existe todo um ano para se viver.
Durem muito :D

A natureza

2010-12-22T05:37:00.000-08:00

Então, os homens viviam em cavernas?
Certo. Caçavam seus próprios animais, plantavam sua comida e viviam felizes, em harmonia com a mãe natureza.

Quando eu era criança, eu sabia conviver com ela. A natureza, quer dizer.
Eu fui uma criança que não tinha medo de subir em árvores, entrar no mar na maré cheia, pular no mangue pra catar caranguejos, dentre outras coisas. Eu e a mãe natureza tínhamos uma boa relação. Com um ou outro desentendimento, o que gerou algumas das minhas cicatrizes ou me fez beber água salgada até sentir que, se eu morresse, minha carne já estaria devidamente temperada, mas no geral, éramos boas amigas.

Até que, aos poucos, eu fiquei mais velha (dizer que cresci é muita ousadia) e fui deixando de me jogar no mato e na terra e comecei a ficar enfiada no quarto comendo um livro depois do outro, ou na internet, feito um inseto colado na lâmpada. E pelo que eu percebi, a mãe natureza se ressentiu disso.

Domingo fomos pra a granja de uns amigos dos meus pais. Nós e os amigos deles, com seus filhos, que são meus amigos de infância. Um bom pedaço da minha infância se passou naquela granja, naquelas mesmas árvores, no rio, e naquela terra preta que gruda nos seus pés até parecer que te jogaram num tonel de óleo de motor. Eu devia prever o que aconteceria...

Da última vez que fomos lá, no começo desse ano, eu pude perceber um leve ressentimento do universo por ter deixado minhas brincadeiras de criança pra ficar dentro de casa onde tudo é tão limpo e nada pode arrancar um dedo meu. Algumas pessoas diriam que foi apenas porque eu fiz uma coisa que tinha perdido o costume de fazer. Mas não foi. Foi o Universo conspirando contra mim de novo.
Naquele dia, em janeiro, eu acho, fui jogar futebol na areia preta com os outros. Chutei algo, ou alguém e uma coisa obscura ocorreu com o meu dedo mindinho, e este ficou doendo o resto do mês ou mais.
Foi o primeiro aviso. Mas eu não dei atenção.

Nesta última vez, pelo jeito, minha ousadia foi grande demais.
Quando a gente chegou na granja, dei de cara com um pé de jambo, lindo e maravilhoso, com frutas roxinhas e brilhantes, que eu não comia há, sei lá, séculos. Olhei pra Talita, ela me olhou, jogamos a dignidade pro alto e subimos no pé de jambo, como a gente fazia quando tinha 10 anos e só davam pela nossa falta na hora de voltar pra casa.
Agora, penso na impressão que passei pro meu namorado. Ele não gostou do jambo. Herege.

Jambos *---*

Sei que passamos a manhã inteira naquela árvore específica.
Eu devia ter percebido que uma merda muito grande ia acontecer. É verdade que eu comi jambo até achar que meu estômago fosse dilatar e eu fosse ficar roxa, como a menina do chiclete, da Fantástica Fábrica de Chocolates. Em compensação, ganhei MUITOS arranhões, Yuri derrubou (ou jogou, ainda não tenho certeza) um jambo na minha cabeça, e eu achei que ia cair muitas vezes.

Vacilo meu.
Quando se tem 10 anos numa granja, você fica a 5 metros de altura, em pé, em um galho assustadoramente fino, segurando-se em outro galho ainda mais assustadoramente fino, pra pegar uma fruta que, vai saber, você nem gosta tanto assim, e não sente uma colher de chá de medo de cair. Embora as chances disso acontecer sejam muitas. Mas você não percebe.
Mas eu tive medo.
Devia ter reparado naquele minuto que eu não tinha mais 10 anos, e que alguma merda GRANDE ia acontecer.

A gente tinha acabado de almoçar.
Depois que tudo aconteceu, eu pensei: De quem foi essa ideia imbecil?
Sinto dizer, foi minha.
- Talita, duvido tu subir até aquele galho (aponto o galho) daquele cajueiro (aponto o cajueiro).
Talita me olha com a cara que ela faz quando eu digo alguma coisa absurda e ela fica rindo e pensando: Será que ela tá falando sério? Isso vai dar em merda, mas eu vou.
Conheço essa cara. Depois dela, sempre alguém se ferra.

Corremos todos até a árvore, como se a gente tivesse 10 anos e não, como eu, há um mês de fazer 20.
Até chegar lá, alguém falou, enquanto a gente atravessava um campo de matos e pedras que furavam os pés: Vocês deviam ter vindo de sandália.
Respondi, orgulhosa:
- Subir em árvore de sandália? Putz, não dá. Isso não é nada, nem dói.

Eu pagaria por isso.

Yuri foi na frente, com aquele seu desespero habitual, subindo loucamente no tronco enorme do cajueiro. Segui atrás dele. Me arranhei, mas nem percebi. Grudei o olho naquelas coisas gigantes e pretas que saíam de um buraco no tronco. Por um minuto pensei:
- Hm, isso vai atrapalhar.

Não me pergunte em que momento aquilo aconteceu. Quando doeu, eu gritei. Doeu de novo e eu gritei de novo. Na terceira, eu nem senti. Desci da árvore, não me lembro como. Andei até a casa. Também não faço ideia de como cheguei lá, mancando. Tudo o que eu lembro foi de, já no chão, arrancar um daqueles monstros da minha perna, que me mordeu por cima da bermuda jeans, e sair andando.
Quando cheguei na casa e me sentei, foi que reparei Bob do meu lado. Mas infelizmente, as coisas tão tavam muito claras. Eu tava concentrada em não chorar, não gritar e conseguir respirar, tudo ao mesmo tempo.

AQUELE INSETO DO HELL mordeu/ferroou um dedo do pé esquerdo, a sola do pé direito e minha perna esquerda por cima do jeans. Levantei a bermuda e limpei o sangue da perna. AQUELE MONSTRO TIROU MEU SANGUE POR CIMA DE UM TECIDO JEANS?? Falta o que pra usarem aquilo como arma de guerra?

O pior de tudo era respirar. Porque se eu respirasse muito fundo, dava vontade de gritar, ou fazer aqueles ruídos de dor. Os meus dois pés doíam como se alguém tivesse enfiado um espeto neles e cutucado.
Encheram um balde com água e pedras de gelo. Grandes. Se você já enfiou um membro do seu corpo em um balde de água e gelo sabe que dói. Eu não senti aquela dor. Foi um alívio sentir o pé dormente porque a dor da mordida era menor.

FORMIGA DO CAPETA.

O problema é que o gelo não dura pra sempre. Quando tudo virou água, a dor voltou.
Sei que enfiaram na minha boca uns dois comprimidos diferentes. Um deles era um anti alérgico, porque aparentemente minha perna tava ficando com uma mancha de uma cor assustadora e aquilo não podia ser um bom sinal.

Agradeço a quem me forneceu o comprimidinho branco mágico.
Bateu uma lombra maravilhosa. Me arrastei/fui arrastada pra um quarto com uma rede e dormi aquele sono que só um comprimido dopante pode te proporcionar. Ainda senti dores, mas o sono foi ótimo. Tive uns sonhos malucos mas não lembro deles. E se lembrasse, desculpa, acho que já me queimei o suficiente pra um post só.

Resultado: o efeito milagroso passou, lá pras 7h da noite. Fomos pra casa e minha mãe comprou na farmácia um comprimido amarelo ainda mais forte e mágico.
Dormi tanto que tive medo de não acordar na segunda feira.

O que eu tiro desta experiência: Se isso tudo foi ressentimento, Natureza, VAI TRABALHAR TEUS RELACIONAMENTOS, porque é por isso que tão acabando contigo.

Ou isso, ou eu ainda tou sob efeito das drogas.
:*

P.S.: Você não imagina o arrepio que aquela foto me dá.

Porque Taiane é uma criatura obscura - Parte 2

2010-12-13T15:43:00.000-08:00

Um dos posts mais simples de se fazer nesse meu blog, foi aquele sobre os absurdos feitos e ditos pela minha irmã. Simples porque eu tenho MUITO material, que se renova a cada dia.
Como tinha muita coisa, estou agora, depois de umas boas semanas, fazendo a parte dois desta restrospectiva da criatura curiosa que é a monstrinha que eu tenho em casa.
Preparem-se:

-

Minha mãe uma vez limpou o telefone com alguma coisa cheirosa, e o cheiro persistiu por um bom tempo no aparelho.
Um belo dia, minha tia liga pra a nossa casa.
Taiane atende, conversa, desliga e exclama:
- Oxe, dá pra sentir o perfume de tia pelo telefone!

-

A cozinha aqui fica do lado do quarto onde fica o computador.
Eu estava no computador, em paz, quando ouço minha mãe gritar:
- Taiane, limpa a pia, guarda essas panelas e... PELO AMOR DE DEUS, PARE DE LAMBER ESSA COLHER!!
Nem quis me virar pra ver a cena.

-

É bem verdade que adolescentes têm aquela mania de se rotular e de se considerar parte de um grupo. E quem sabe todo mundo até seja assim...

A página do twitpic aberta.
Na lateral, um anúncio: "Descubra se você é emo!"
Taiane grita em desespero: CLICACLICA, PORFAVOOOOR!!

...você só não espera que sua irmã mais nova jogue fora uma vida dessa maneira.

-

Não me lembro o motivo, mas no meio de uma discussão acalorada aqui em casa, Taiane diz:
- Peraí, né, gente? Leite não é de origem animal!
- E é de origem o que, criatura?
E pra mostrar que entende do assunto, ela diz:
- LÍQUIDA, óbvio.
Óbvio.

-

O que você faz com acetona?
Bom, minha irmã derrama no celular e fica olhando ele derreter.
Em pânico, e gritando.
Mas sem tomar nenhuma atitude útil.
Minha irmã não é alguém bom para se ter por perto em caso de uma calamidade.

-

Em uma bela manhã de sol, Taiane se empolga com alguma coisa pra me contar.
Quer entrar no quarto correndo e mete a cara na parede.
Olha pra mim desorientada e diz: Errei a mira.

-

Ela estava me mostrando um video no youtube, onde alguém chama uma menina de peculiar.
Taiane vem, indignada, me dizer:
- Como essa anta deixa fazerem um video com alguém chamando ela de peculiar?
- E o que é que tem?
- Peculiar, Tuíla?
- O que tu acha que significa peculiar?
- FÚTIL?

-

Nesse dia, meu mau humor tava atacando.
Tava fazendo uns trabalhos, achei um texto com algo que eu precisava, mas como tava em .pdf. eu não podia fazer aquele bom e velho ctrl+c, ctrl+v pro meu trabalho. Me irritei e Taiane perguntou o motivo. Rosnei:
- Não dá pra copiar essa merda direto do .pdf
- Eita, Tuíla!
- O que foi que eu disse?
- PDF?
- Qual o problema?
- Anh... Er... Ah, esquece. Eu pensei que era o contrário de FDP.

-

Silêncio na casa. Taiane na cozinha.
Ouço um grito:
- BALCÃO FILHO DE UMA ÉGUA! DE OUTRA VEZ EU QUEBRO VOCÊ TODINHO DE UMA VEZ SÓ, QUER VER? QUER VER?
Acho engraçado reclamarem da minha grosseria depois disso.

-

Taiane na aula de inglês.
Professor: How old are you?
Taiane: I'm fine, thanks.
Ainda bem que ela não respondeu: É A MÃE.

-

Na escola:
Professor: O que você entende por Revolução Russa?
Taiane: Nada.
E não consegue entender porque ele ficou tão bravo.

-

É, pelo jeito vai ter uma parte 3 porque tá me batendo aquela preguiça de digitar tudo.
E eu também quero aproveitar a ideia pra quando eu tiver pouco inspirada ;]

P.S.: Por que o gato? Veja o olhar insano = Taiane

:*

Muita informação.

2010-11-26T10:51:00.001-08:00

Juro que pensei muito antes de escrever esse post.

Foi uma situação tão constrangedora que eu não sei se deveria descrever em detalhes aqui. Sério.

Mas, a vida não é só feita de situações engraçadinhas e bobinhas. Coisas toscas e gosmentas também.
Enfim.

Ontem eu estava numa escola, fazendo um trabalho.
Eu não tinha nada a ver com aquela moça, é verdade. Eu nem tava falando com ela. A secretária tava me atendendo, com cara de poucos amigos, me dando as informações simples que eu precisava de uma forma tão confusa que eu me perdi um monte de vezes. Parecia o Plínio no debate. Sério, eu só precisava de um número. Algo tipo: Quantos dedos tem na sua mão? Aí a mulher me respondia algo como: Ah, se você olhar por esse ângulo só dá pra ver 4, porque o mindinho fica escondido, mas até hoje de manhã eu juro que vi 5.

Ok, nada tão estúpido assim, mas bem perto.

Daí que eu ouço a moça conversando com outra.
Elas não conversavam num tom de voz normal. Até num tom de voz normal aquilo teria sido constrangedor. Ela falou alto. MUITO alto. Tive medo que as crianças inocentes brincando no recreio corressem pra verificar o que tava acontecendo. Ela disse mais ou menos assim:

"MINHA FILHA, EU TENHO hemorróidas POR CAUSA DA prisão de ventre. VOCÊ ACHA QUE ERA PORQUÊ? EU FICO TRÊS SEMANAS sem ir no banheiro PORQUE SIMPLESMENTE NÃO SAI. EU COMPREI A P**** DO ACTIVIA, MINHA SOBRINHA TOMOU TAMBÉM E parecia que tava com diarréia E EU NADA..."

Abaixei a cabeça. Tentei não rir. Fiz outra vez aquele som de balão vazando.
Eu juro que transcrevi aqui de forma suave. Sério, não gosto de tá escrevendo coisa gosmenta no meu blog limpinho. Mas ninguém precisa de muito esforço pra deduzir o que a moça meiga e cheia de doçura falou na secretaria da escola, em alto e bom tom.

Ninguém mais naquela sala pareceu achar a situação no mínimo estranha além de mim. O que só me leva a pensar que ou todas as pessoas ali compartilham da situação da moça, ou ela sempre fala daquele jeito, naquele tom, e eles já estão acostumados.
Se a segunda opção for verdadeira, deve ser um lugar muito desagradável de se trabalhar. Quer dizer, imagina só a quantidade de informação sobre a vida pessoal e orgânica aquela mulher compartilha diariamente?
Se for a primeira, Activia neles, uma hora vai dar jeito.

Oi amigan, como vai o intestino?

Fim de período

2010-11-23T16:28:00.000-08:00

Devido ao fato citado no título, é uma ousadia imensa da minha parte estar aqui querendo escrever alguma coisa no blog.
Aliás, só estou fazendo isso pra dar o mínimo de satisfação.

Algumas coisas estão torrando meu cérebro ultimamente e eu não estou falando apenas do calor.
Nem vou listar aqui a quantidade exacerbante [que tal a palavra?] de seminários, relatórios, pesquisas e trabalhos que tenho pra fazer. Seria muita crueldade. Pra vocês e pra mim. Teria gente chorando e sangrando pelo nariz antes de terminar de ler o post.

Então, estou apenas comunicando o estado lastimável de sofrimento em que me encontro.
Eu nem tava assim tão deprimida, sabia? Mas um fenômeno estranho atacou cerca de 90% das pessoas que eu sigo no twitter e tá todo mundo reclamando da vida, e chorando e ameaçando se matar, de modo que foi só um empurrãozinho pra eu lembrar dos meus problemas e vir aqui reclamar sobre eles.

Mas no geral, estou viva.
Daqui umas duas semanas serei uma pessoa livre e feliz.
Me aguardem :*

Ah, a gravidade.

2010-11-10T05:44:00.000-08:00

Sabia que eu tenho medo de contar o que eu vejo no ônibus e alguém me ver zoando aqui, descobrir onde eu moro e, sei lá, me matar?

Mas correrei o risco.

Ontem não foi um dia muito fácil pra mim. Tive insônia a noite inteira. Juntamente com a minha dificuldade pra dormir, acrescente que o Universo conspirava de várias maneiras:
1. Jogando rajadas de vento na minha janela, fazendo barulhos ensurdecedores;
2. Parando o meu ventilador toda vez que eu ousasse conseguir cochilar;
3. Me fazendo morder a língua...

Logo, dá pra perceber que eu tive uma noite bem agitada.
E não da maneira divertida.

De modo que passei o resto do dia de mau humor.
Fui na universidade encontrar Gabi pra fazer um trabalho, e estava voltando pra casa no ônibus quando aconteceu.

Foi tenso e engraçado.
Tenso porque se você olhasse bem a cena, perceberia que todas as pessoas ao redor daquela mulher queriam MUITO rir. Mas, por pura educação, estavam se contendo.
Já observou bem uma pessoa prendendo o riso? Acho que prender o riso é ainda pior do que rir. As pessoas fazem caretas e se contorcem, e soltam aqueles sons típicos de riso preso, põem a mão na boca e tremem enquanto tentam desesperadamente não mostrar que querem rir. O problema é que fica ainda mais óbvio que elas querem rir.
Eu tenho a teoria de que, nesses casos, é muito mais lucrativo rir de uma vez. De qualquer forma, todo mundo sempre percebe que você quer rir. Quando você ri, pode até ficar envergonhado, mas isso já ia acontecer de todo jeito.

Estou, inclusive, juntando cara de pau pra testar essa teoria.

Enfim, vamos à história:

Eu odeio quando entro no ônibus razoavelmente cheio e tem alguém sentado na cadeira do corredor com um lugar vago do lado dela, na janela. Porque você vai sentar e a pessoa se afasta sofridamente, e você se espreme pra passar sem, sei lá, esfregar a bunda, ou a sua bolsa, na cara dela.

E foi o que aconteceu. A mulher não tinha mais que 40 anos. Arrisco a dizer que tinha até menos. E nem sei dizer se tava bêbada. Ou só com sono. Se era sono, eu devia no mínimo ser solidária, uma vez que eu mesma estava meio zumbi.
Me espremi e sentei na cadeira da janela, ao lado da mulher.
Eram aqueles bancos altos, do final do ônibus. Do lado esquerdo.

O ônibus fez uma curva. Meio forte. Mas nada que assustasse.
Nunca vi daquilo.

A mulher sentada do meu lado saiu derrapando na cadeira, passou pelo corredor e foi cair do outro lado, no colo de um menino, tudo isso acompanhado por um meio grito abafado de susto.
Pobre rapaz.
Não é todo dia que uma mulher cai no seu colo.
Aposto que ficou pensando como o mundo é injusto, e que se alguém tinha que cair sentada no seu colo, porque não alguém com uma idade mais próxima da sua, ou no mínimo mais bonita. Ele olhou assustado ao redor, obviamente sem entender nada. Acho que pouca gente entendeu o que realmente aconteceu. Pouca gente viu a mulher derrapar. A maioria só reparou quando ela estava no colo do rapaz, se levantando indignada como se tivesse sido jogada ali, e ele tivesse dado uma mão boba nela.

Aposto que o cara também teve essa sensação.
De que alguém tinha jogado a mulher no colo dele, quero dizer.
Aposto que ele nem teve tempo de pensar: Epa, melhor me organizar antes que essa dona pense que eu quero tirar uma casquinha dela.

Foi tudo muito rápido.
Logo, a metade final do ônibus prendia o riso, enquanto a mulher olhava furiosa, como se procurasse o responsável por jogá-la no colo do rapaz.
Voltou a se sentar do meu lado, soltando fumaça pelas ventas e analisando a todos com um olhar de: Eu não sei como mas eu sei que foi você.

Agora compreendam porque não me atrevi a rir. Quer dizer, no suposto devaneio dela, eu seria a criminosa perfeita. Estava no ponto estratégico pra empurra-la. Não que eu tenha feito isso. Juro. Se eu tivesse planejado não seria tão engraçado.

Mal respirei o resto caminho.
É verdade, não ri.
Mas passei quase 10min soltando aqueles ruídos de riso engasgado e fingindo que tava tossindo, ou algo assim.

Coitada.
Talvez esteja até agora tentando entender o que aconteceu.
Ou procurando o gatinho que ela quase esmagou no Orkut.

Vai saber?

UPDATE via j. felipe, chato.

Fєℓιpє. diz:
*teu ultimo post no blog
*tem um equívoco
@tuila_m diz:
*qual?
Fєℓιpє. diz:
*n eh gravidade
*é inércia
*sem contar q inércia parece nome de mulher
*daí ia parecer q era o nome da Vítima
*do blog
@tuila_m diz:
*kkkkkkkkkkkkkkkkkk
*gravidade puxa as pessoas pra baixo
*faz as pessoas caírem e nao flutuarem
Fєℓιpє. diz:
*isso quando vc n está em um corpo em movimento
*sendo vítima do movimento q ele fizer
*amor, foi inércia
@tuila_m diz:
*droga
Fєℓιpє. diz:
*o nerd por aqui sou eu
@tuila_m diz:
*ah, eu sou de humanas, felipe
Fєℓιpє. diz:
*por isso meu chuchu
*eu estou na razão
@tuila_m diz:
*chato.
*vou colocar lá

Agora vocês têm em primeira mão uma amostra da chatice das pessoas.
Mas nem a pau que eu vou mexer no título ou tirar a figura, que eu adorei, desculpa; haha.

Taiane e o maravilhoso mundo das palavras

2010-10-31T14:49:00.000-07:00

Quem vê meu blog uma vez ou outra na vida já percebeu que minha irmã é uma pessoa, digamos, peculiar. E que tem uma maneira, como posso dizer, diferente de ver o mundo. Sabe a Maísa? Que fala o que dá na telha? Pronto. Tenho uma criatura desse calibre vivendo comigo. A diferença é que minha irmã é bonita, desculpa.

Então, eu decidi que para o bem de todos e felicidade geral da nação brasileira, seria uma boa ideia coletar alguns fatos interessantes e pedaços de ouro em forma de palavras que Taiane tem a nobreza de dividir com cada um de nós.
Para tanto, usei e abusei da ajuda do meu twitter, aonde eu sempre coloco uma coisa ou outra, e que me ajudou muito a lembrar de coisas brilhantes que esta mente privilegiada decidiu me presentear.

Vamos ao que interessa:

Discutindo sobre determinado tema, eu digo:
- Isso é coisa de acéfalo, Taiane.
- Ai, burra. É incéfalo.
- Sabe o que é acéfalo? É que não tem cérebro.
- AH, por isso que incéfalo é que tem cérebro, porque IN é dentro. Quem não tem é outcéfalo.
*silêncio constrangedor*

-

Taiane cozinhando:
- Será que 3 colheres de sopa de sal já dá?
- Quantas panelas de arroz você tá fazendo, animal!?
- Uma, por que?
- AI MEU DEUS!

-

Conhecem O Teatro Mágico? Estávamos falando sobre isso.
Não me lembro exatamente o quê. Mas ela queria me mostrar algo, e disse:
- Quer ver? Coloca no google.
*digitando: teatro...
- Ô animal, falta o acento.
- Acento em teatro, Taiane? Aonde?
- No A!
*pausa*
- Diz pra mim que você não tá falando sério.

-

Depois de gritar por cerca de 30min, a ponto de deixar a cadela do vizinho nervosa e chamar a atenção de metade do bairro, eu decido ir na sala, pegar a pirralha pelos cabelos:
- Taiane, to te chamando a meia hora!
- É que eu tava com o fone ligado.
- E porque a TV também tá ligada?
- Eu tou assistindo.
- E ouvindo música?
- Claro.

-

"As pessoas TOMAM ou FUMAM conhaque?"
(MACIEL, Taiane)

-

A educação na minha casa funciona da seguinte forma. Minha irmã diz:
- Volta o cão arrependido, com suas orelhas baixas,
seu osso roído e com o rabo entre as patas. Volta o cão arrependido...
E permanece repetindo isso loucamente. Até que minha mãe resolve se pronuncioar.
-Repita isso mais uma vez vou te fazer falar até ficar rouca.
A ousadia é uma coisa que impera na nossa família.
- Volta o cão...
- Ótimo, não pare.
E isso rendeu por um booom tempo.

-

Minha irmã adora surrupiar minhas coisas. Mostrando como a discrição é uma qualidade dos glamourosos e cheios de classe, ela sai levando uma coisinha de cada vez, pra eu não
perceber. Mas nenhum crime é perfeito.
Tem um espelho de mais ou menos um metro de altura por uns 40cm de largura pendurado na parede do meu quarto. Taiane entra no meu quarto e tira ele de lá.
E tem a audácia de supor que eu não vou sentir falta dele.
O que ela acha que eu fiz com meus olhos? Guardei numa caixinha?

-

É de conhecimento de todos que visitam o meu blog que eu tenho algo desagradável na minha personalidade. Sou o que as pessoas costumam chamar de 'de lua', 'de fases'. E isso não é uma coisa bonita como as menininhas que escutam o refrão da música dos Raimundos e acham lindo se denominarem complicadas e perfeitinhas. Não é uma coisa boa. Taiane sabe disso melhor que ninguém:
- Ah Tuíla, que saco, tu muda de humor toda hora,
parece que é bi... bi... Como é o nome? BIOCIDENTAL?
- É o que, Taiane?
- É biocidental né? Quem tem um humor uma hora, depois
fica com raiva? É assim né?
- BIPOLAR, animal.
- Ah, dá no mesmo, essa coisa de pólo, de frio...
Tente compreender essa lógica.

-

Sobre ditados e expressões populares:
- Ah mais Fulano nem chove nem fede.
- Você quis dizer: Não fede nem cheira. Certo?
- Qual a diferença?
+
- Fulana tá com o couro no dente.
- O quê?
- Quando alguém tá irritado. É assim, né?
- Não seria sangue no olho?
- Ou isso!

-

Alguém pergunta:
- E o que significa halo?
E Taiane responde:
- Areola.
Percebi uma coisa estranha naquela pronúncia.
- É auréola, Taiane. Com U.
- U? Aonde?
Escrevo pra mostrar.
- Nada a ver. Só falta tu me dizer que tem acento também!
*silêncio constrangedor*

-

Tem muito mais coisa de onde saiu isso. E como graças a geniosidade mal aproveitada dela, o meu estoque não para de ser renovar, não vou postar tudo hoje.
Mas vai ter uma continuação. Prometo!

P.S.: A menina da tirinha é cover PERFEITO de Taiane.
:*

O cisco

2010-10-25T08:26:00.000-07:00

Adivinhe onde eu estava:

a) no ônibus
b) na parada do ônibus
c) chegando na parada do ônibus
d) correndo pra pegar o ônibus

Acertou quem escolheu a alternativa a). Eu estava, que inusitado!, dentro do ônibus, voltando pra casa depois de uma manhã de sofrimento na universidade. Vinha de péssimo humor. Provavelmente, meu erro foi deixar o universo perceber isso.
Uma pessoa de mal humor não pode ser deixada em paz, - pensaram - nem pode ter seu dia melhorado. Vamos mostrar a ela como as coisas sempre podem piorar!
Então aconteceu.
Tinha uma moça na minha frente. Ela tinha o cabelo ENORME. Enorme e fora de controle, se espalhava por todo o banco e se esparramava por trás, fazendo cosquinha no meu joelho. E eu não tinha pra onde me esquivar dele. Eu estava concentrada em fugir daquilo quando, sem que eu pudesse perceber, um cisco, vindo sabe-Deus-de-onde voou diretamente no meu olho esquerdo.

Pulei da cadeira e soltei algo parecido com um guincho. O rapaz sentado do meu lado se assustou comigo, e se levantou. Me conforta acreditar que aquela era a parada dele em todo caso, e ele ia descer ali, quer eu tivesse um ataque ou não. Mas não consigo deixar de pensar que ele foi encorajado pelo meu pequeno surto, e que não se sentiu mal ao deixar o lugar.
E eu não o culpo.

Voltando.
Aquela coisinha me acertou em cheio. Meu olho ardia. Eu tentei esfregar, mas só ardia mais. A dor me distraía de pensar em alguma solução mais lógica, e me impedia de parar de me comportar como uma louca.
Pensei em pedir a Rapunzel na minha frente para soprar o meu olho. Graças a Deus tive presença de espírito para perceber que seria uma estupidez sem precedentes.
Pensei em perguntar se alguém ali não teria, por favor, um pouco de água para me emprestar. Mas não seria higiênico. Sabe-se lá a procedência da água? Não se pede água a estranhos.

Eu já não enxergava nada. Tudo estava embaçado, porque meu olho esquerdo lacrimejava demais, e o direito, provavelmente protestando, não trabalhava muito bem. Percebi minha parada se aproximando e desci sofridamente.

A distância dali até a minha casa não é muita. Mas parecia uma viagem, especialmente pelo fato de que eu já não enxergava absolutamente nada. Chorava pelo olho esquerdo com se tivessem atropelado o cachorro que eu não tenho [não tenho coragem de citar os porquinhos da índia aqui, seria muito cruel], e a dor me fazia perder a noção de espaço.

- MEU DEUS, essa porcaria vai infeccionar! Que merda será essa que caiu no meu olho? E se for um inseto? Não pode ser só poeira. No mínimo uma pedra. Cara, isso tá doendo muito! Ai, meu Deus, e se eu ficar cega? Deus, eu não posso ficar cega de um olho, eu não tenho coordenação motora nem quando posso usar os dois, imagina o desastre... *PUF - tropecei* Tá vendo??? Tá vendo?? Eu não consigo viver... *PUF - tropecei de novo* Ok, chega, já deu pra entender... *PUF - mais uma vez*...

E foi assim minha caminhada até em casa, tropeçando a cada 5m mais ou menos, e cambaleando como uma bêbada. Me surpreendo como ninguém me parou pra perguntar se eu estava bem, se estava passando mal, se tinha levado um tiro na cara, e por que, pelo amor de Deus, eu estava chorando.

Acho que a rua estava vazia.
Não sei direito, porque não estava vendo muita coisa.

Cheguei em casa, bati no portão.
Bati outra vez.
Esperei.
Mas que merda, cadê o porteiro?
Esfreguei os olhos. Vi uma mancha. Só podia ser ele.
O porteiro me olhava confuso, provavelmente dividido entre o impulso de me perguntar se eu queria uma ambulância ou rir da minha cara.

Entrei.
Não queiram saber o terror que foi achar o chaveiro na bolsa, encontrar a chave certa, enfiá-la no buraco da fechadura e entrar em casa.
Mas eu consegui.

Corri até o banheiro e joguei água nos olhos. O ardor foi diminuindo, aos poucos. As coisas ficaram menos embaçadas. Olhei pela pia, procurando o inseto ou projétil que esteve no meu olho todo esse tempo. Nada. Nada digno de ser visto.
Me olhei no espelho. Parecia uma vítma de sequestro, ou sobrevivente de um naufrágio.
Triste.

Mas espere...
Eu consegui ver meu reflexo.
O que só significava uma coisa: Tudo estava bem.
Todo aquele desespero havia se resolvido da maneira mais estúpida possível.
O universo só queria que sofresse um pouco.

Lição do dia: Não ande de ônibus, enquanto puder evitar.

9 coisas sobre mim

2010-10-18T06:50:00.000-07:00

Totalmente não importante.
Mas o blog é meu e eu quero falar sobre mim aqui, porque eu sou uma pessoa absurdamente egocêntrica e chata, e não tenho nada melhor pra fazer.

1. Adoro meu cabelo cacheado.
Alisei uma vez porque pegaram no meu pé pra isso. De modo que eu pensei, é, porque não? Afinal, a quantidade de pessoas que alisam seus cabelos é tão assustadora que não é possível que seja uma coisa tão ruim. Então alisei. Não foi uma coisa ruim. Era prático, e até bonito. Mas era muito... comum. Foi bom no começo porque todo mundo ficou: Oh, como tá diferente, tá lindo.
Mas depois eu abusei. Deixei a raíz crescer e cortei. Resultado: fiquei com o cabelo minúsculo e enrolado outra vez. Foi quando eu percebi o quanto sentia saudade dos meus cachinhos. Agora, pareço um poodle.

2. Fiz quase 3 anos de aula de piano.
Juro.
Eu era uma criança cult.
Eu gostava muito, mas eu era muito nova também. Por muito nova, entenda: Muito irresponsável.
O lugar onde eu fazia aulas cobrava um bocado da gente, e eu comecei a ficar meio surtada com isso. Ficava até tarde com estudando as partituras e cantando baixinho pra não fazer feio na prova prática diante da banca de professores. Imagine o que é isso pra uma menininha de 10, 11 anos? Era pressão psicológica pesada.
Então, eu cheguei na minha mãe um belo dia, e disse a ela que não queria mais fazer aula de piano. Embora aquilo partisse meu coraçãozinho.
Sei lá se eu devia ter desistido, ou retomado. Hoje não tenho mais tempo pra isso e tudo que me lembro são uma ou duas sequências que eu fazia pra descansar a mão. Mas eu parei de surtar de madrugada e ter pesadelos com um dos professores jogando as teclas do piano na minha cabeça.

3. Tenho problemas com as variações do meu humor.
Irrito as pessoas e sou desagradável com isso, mas é impossível mudar. Acordo feliz e viro monstro por causa de uma brisa que bateu no meu rosto de um jeito que eu não gostei. Uma conversa, uma música, uma balançada mais brusca no ônibus, tudo é motivo pra estragar o meu dia. Do mesmo jeito que um chocolate, uma piada, um livro, ou a cara de alguém pode me fazer rir como se não houvesse amanhã.
É bom e é ruim.
Quem convive simplesmente aprende a viver com isso.
Mas eu forço o bom humor, na maior parte do tempo. Porque devido a agressividade que eu mantenho reprimida em mim, eu seria capaz de arrancar com uma pinça os cabelos de alguém que me desagradasse num dia ruim.

4. Sempre quis fazer judô.
Minha mãe nunca deixou. Dentre as muitas desculpas que ela me dava, acho que ela tinha medo de que eu saísse agredindo todos os meus coleguinhas por pura diversão, devido à, como já citei, toda agressividade que existe em mim, e que ela, como boa mãe, sempre conheceu muito bem.
Mulher sábia, minha mãe. Muito sábia.

5. Queria ser meteorologista quando crescesse.
E cheguei a conclusão de que nunca vou crescer. Tenho um metro e meio e sempre terei, como um bom hobbit deve ser. [Nerd ON]
Mas quando eu era criança, eu achava que bastava prestar atenção na direção que o vento estivesse soprando, olhar pro horizonte, dar aquela sacada na situação das nuvens e dar o veredicto: Vai chover.
E pronto.
Achava que eu seria uma meteorologista maravilhosa por ter percebido isso sozinha, tão jovem. "Pra quê as pessoas estudam? Que tontas. É tão óbvio."
Como eu era inocente.

6. Tenho fobia de agulhas.
Desagradável.
O sangue foge da cara e o coração acelera só de pensar que vou precisar tirar sangue ou tomar uma vacina.
A última vez que tomei uma vacina, acho que tinha 10 anos de idade. Tirei sangue duas vezes, na minha vida todinha.
Tive uma reação alérgica a um remédio uma vez, e minha garganta começou a fechar. A tia do hospital botou soro na minha veia e tascou uma injeção. Como eu mal conseguia respirar, avalie protestar, deixei. Resultado: minha vista escureceu, e eu comecei a me tremer toda. A enfermeira achou que era frio. Jogou duas colchas em cima de mim. Uma delas era... felpuda. Tenso.
Mas não adiantou. Continuei tremendo loucamente. A tia teve que colocar algum remedinho misturado no soro, de modo que não só eu parei de tremer como fiquei o resto da noite na lombra. Foi delicioso. Devia ter pensado em pedir um pouco daquilo aquela moça. Brincadeira.

7. Gosto de empilhar livros.
Bob diz que eu tenho problemas, e que teria medo de morar comigo e um dia acordar no meio da noite e me ver tirando os livros da prateleira, separando em categorias incompreensíveis, juntando, separando, empilhando e guardando tudo de novo.
Mas não há motivo para pânico.
Mais ou menos a cada 15 dias, ou uma vez no mês, eu adoro tirar todos os meus livros da prateleira [não que sejam muitos, mas mesmo assim], separar por autor, ou série, ou cor, ou tamanho, olhar todos eles com um olhar maravilhado, chorar de emoção, dar amor, carinho e afeto, e depois colocar de volta no lugar. Não que eu seja louca. Não sou, eu acho. Mas só faço isso porque eles ficam numa prateleira do meu guarda-roupa e eu tenho medo que pegue mofo ou algo do tipo neles, de modo que eu tiro pra arejar um pouco. E porque eu gosto de empilhar.
Ok, talvez eu seja louca.

8. Queria ter um porquinho da índia.
Mas minha mãe acha que eu sou louca por querer ter um porco em casa.
Eu disse a ela que um porquinho da índia é um roedor e não um porco propriamente dito.
Ela continua achando que sou louca.
Que culpa eu tenho? Acho os porquinhos da índia os animaizinhos mais lindos do mundo. E corro o risco de parecer uma surtada falando isso. Mas é mais forte do que eu.
Quer me fazer feliz? Me dê um porquinho da índia.
E arrume um jeito de impedir que minha mãe o expulse de casa. Nós dois, aliás. Eu e o porquinho.

9. Tenho uma queda por gente inteligente.
Isso não quer dizer que eu me apaixone por qualquer cara metido a nerd.
Significa que eu gosto de ouvir gente inteligente falando. Ou ler o que escrevem. Mesmo que eu me sinta um animal irracional, ou um porquinho da índia de roupinha quando isso acontece. Mas pessoas inteligentes me tranquilizam. Me dão a sensação de que existe solução para a vida, o universo e tudo mais.
Uma vez eu sentei atrás de dois caras no ônibus. Não lembro exatamente sobre o que eles estavam falando. Só sei que elogiavam uma terceira pessoa, que tinha escrito algo sobre algum assunto que eles gostavam. E falaram tão bem do tal texto da tal pessoa que eu virei fã dela sem nem ao menos ter visto. Desenvolvi uma paixão pela criatura. E olhe que nem lembro o nome.
Ainda bem, porque provavelmente eu colocaria o nome no google para achar a tal pessoa e ia perseguir loucamente por aí gritando, EU SOU SUA FÃ, até ser presa por isso.
Brincadeira. JURO.

E com essa lista corro o risco de ser encarada como uma maluca problemática e assustadora e perder todos os poucos leitores do meu blog.
Mas a vida é assim mesmo.

Preguiça

2010-10-11T11:01:00.000-07:00

Um dia, quando acordou, o sol já ia alto e estava quente. Olhou ao redor no quarto vazio e brigou para pensar. Fosse quem fosse que estava brigando com ela, era bem forte e ganhou aquela. Deixou seu corpo ficar largado na cama, olhando o teto branco. Branco, exceto por aquela mancha esquisita no canto esquerdo. Nunca soube o que raios era aquilo.

Provavelmente porque não tinha importância alguma.
Esse era o seu normal. Buscando qualquer tipo de futilidade para desviar sua atenção do óbvio. Fazia isso com tanta frequência que deixara de ser uma defesa para ser o seu normal. E a pior parte: aquele tipo de normal incomodava.

Levantou, afinal.
Abriu a janela e deixou o barulho da rua entrar. O barulho entrou no quarto, fugiu pro resto da casa e pra dentro da sua cabeça. E tudo virou barulho lá dentro, fazendo pensar em como seria bom sair, andar um pouco, ver o sol e sentir um vento na cara. Foi pra cozinha pensando nisso.

Fez café.
Comeu.
Escovou os dentes.
E teve preguiça.

A ideia de andar desapareceu como se nunca houvesse estado ali.
E ela tratou de não procurá-la mais.

Como começar um dia bem.

2010-10-01T05:51:00.000-07:00

Destruída, deprimida, irritada e de TPM: foi assim que eu acordei hoje.
Eram 6 e meia da madrugada. O despertador gritava no meu ouvido como se a casa tivesse pegando fogo. Só pra deixar claro, não estava.

Abri os olhos com muito esforço e pensei:
"Eu não preciso levantar. Quer dizer, eu não preciso encarar ninguém esta manhã. Posso ficar aqui e dormir até que algum familiar meu volte pra casa e jogue água na minha cama e me chame de folgada. Mas isso demoraria umas 6h pra acontecer. E daí que eu levaria 4 faltas em uma única cadeira..."

O último pensamento me fez levantar.
Fiz todas aquelas coisas que a gente faz quando acorda. Não vou descrever meu café da manhã ou minha higiene pessoal, isso não teria graça. Mas basta deixar claro que fiz tudo isso com um mau humor que meteria medo em 90% das pessoas que eu conheço.

E então começaram minhas desventuras em série.

1. Cadê meu fone de ouvido?
Depois de estufar minha bolsa-sacola-poço sem fundo de coisas absolutamente desnecessárias, passou pela minha cabeça pegar logo o fone de ouvido. Bom, ele não estava na bolsa.
Não estava no computador. Nem no meu quarto. Nem na sala, no quarto da minha mãe, muito menos na geladeira. O que me levou ao único lugar onde ele poderia estar: O quarto da minha irmã.

Taiane ri na cara do perigo. É sério. Aqui em casa tem uma média de uns 30 fones de ouvido. Apenas o meu funciona. Considerando que eu pego uma hora de ônibus pra ir e outra pra voltar da universidade, eu sou a pessoa que devia ter preferência no uso do fone. Principalmente pelo fato de ele ser meu, o que eu acho que conta muito.

Não estava no quarto dela. Estranho.
Até a resposta pra esse enigma brilhar na minha cara:
AQUELA MONSTRINHA LEVOU MEU FONE PRA ESCOLA.

Quando isso me ocorreu, contei até dez e saí.
Mas quando ela chegar em casa, estarei na porta, esperando.
Com um punhal na mão.

2. A nova parada de ônibus não fica mais na frente do bar.
Fica num terreno baldio.
NO SOL.
No bar tinha bêbados. Mas também tinha sombra.

Nada mais a falar sobre isso.

3. Na segunda parada de ônibus:
Cheguei nela umas 7 e 15.

Hoje até o clima tava sacaneando comigo.
Um calor from hell, me consumindo e me irritando, e me dando a sensação de que a qualquer momento eu ia começar a arder em chamas como aquele pirralhinho encapetado dOs Incríveis.
Eu tava tão desesperada de raiva, TPM, calor e mau humor [mistura explosiva, run to the hills] que tava me controlando pra não gritar e arrancar os cabelos.
Mantive a pose.
Os óculos escuros ajudaram. Eu parecia apenas antipática.

7:20.
Nada do ônibus
7:25.
7:30.
7:40
Ah, motorista, queria ter uma arma. Atolava teu ônibus de bala assim que ele aparecesse na esquina e iria pra casa andando.
7:41 - Surge o ônibus.
O motorista não sabe como escapou por pouco.

4. Como os meus professores zoam da minha cara.
O ônibus já ia na metade do caminho.
E embora eu não tivesse fones de ouvido para curtir um pouco da paz e da tranquilidade das minhas músicas que me impediriam de ouvir a voz de alguém, ou qualquer outro ruído da rua, e ter um colapso nervoso, eu estava relativamente calma.

O celular toca. A seguinte conversa se segue:
- Oi Gabi - eu disse.
- Tuíla, você tá aonde?
Deu merda, pensei, ou a professora tá na sala fazendo chamada e eu levei falta, ou...
- Na metade do caminho, por que?
- Faça meia volta. Não vai ter aula.

Não me pergunte o que eu falei.
Não me pergunte que pragas gritei, de que chamei a professora, eu não sei.
E dá licença, eu estava no limite da razão humana, qualquer pessoa que respirasse de maneira incômoda num raio de 5m de mim, eu seria capaz de esquartejar usando apenas uma faca de pão, imagina saber que todo esse sofrimento foi em vão?

A única coisa que eu conseguia pensar era:
POR QUE, PELAMORDEDEUS, EU NÃO ESCUTO OS MEUS INSTINTOS?

Desci do ônibus.

5. BÔNUS EXTRA: A volta.

Peguei o ônibus mais lotado ever, cheio de tias gordas e ousadas que acham que por serem gordas merecem o direito de passar por ali como se estivessem caminhando da sala pro quarto, no maior conforto.
Dá licença, minha senhora? Nem uma anoréxica passaria por este espaço em paz, avalie a senhora! Aonde você quer que eu me encolha pra você passar? No colo deste moço? Desculpa, mas não é assim que a banda toca. Dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço, embora, pelo olhar comedor de alguns cidadãos aqui presentes, seja exatamente isso que eles gostariam que ocorresse.

Cheguei em casa.
Viva, na medida do possível.

Poesia? Como assim?

2010-09-30T16:54:00.000-07:00

Um dia todos olham pra trás.

Certas coisas incomodam
Outras são boas de lembrar.

Mas quando bater a dúvida:
Será que eu podia ter feito mais?
Ou pensado um pouco antes de fazer?

Essa ideia vem junto com mau humor.
Na maior parte do tempo
Eu acho mais fácil deixar o sol bater no meu rosto
Como se não houvesse amanhã.

- TM.

Simpatia: eu fujo dela.

2010-09-15T08:36:00.000-07:00

Quando eu ando na rua, faço questão de não ser simpática.
Aliás, faço o maior esforço do mundo pra todo mundo que me olhar, mesmo que de longe, sinta cheiro de mau humor e perceba que eu não sou uma pessoa de bem.

Eu sou.
Mas isso não vem ao caso.

O negócio é que as pessoas continuam me olhando e pensando que eu sou legal. Olham pra mim como se tivesse escrito na minha testa:
"- Oi, eu sou um amor de pessoa, adoro conversar e interagir com pessoas que eu não conheço. Por favor, fale comigo!"

QUAL O PROBLEMA DESSA GALERA?
Se vocês, pessoas do ônibus, não me conhecem, nunca me viram na vida, entendam uma coisa:
Eu não quero que me achem legal, não quero que conversem comigo, contem sua vida e perguntem da minha. Não tem coisa mais desagrádavel do que alguém que nunca te viu e não sabe nada sobre você tentando puxar conversa. Em especial quando é dentro do ônibus.

Quando eu pego ônibus, boto o fone de ouvido, mesmo que nada esteja tocando, e óculos escuros. Tenho uma teoria que afirma que as pessoas se sentem desencorajadas a falar com você quando você usa óculos escuros. Eu, pelo menos, reforço minha cara de antipática. Se isso não funciona, posso usar a desculpa do fone e fingir que não ouvi.

Suspeito que toda a situação ocorreu porque eu não estava com meus óculos.
Nesses dias, estava voltando pra casa. Entrei no ônibus carregando:
1. Minha bolsa gigante, atolada de papéis e coisas inúteis [por que, santo Deus, eu não arrumo uma bolsa menor?]
2. Caderno
3. Pasta
4. Celular [tanto ele quanto o fone de ouvido estavam nas últimas, então se eu não segurasse até encontrar um canto pra me acomodar, ele ia parar de tocar]

Infelizmente, o ônibus tava cheio. Sofri pra me equilibrar e me segurar em algo. Até que um cara sentado na cadeira da janela me olha, dá um sorriso escancarado e pergunta se eu quero que ele segure meu caderno e a pasta.
"Ufa, alguém educado." Algumas pessoas simplesmente olham você passando sufoco, desbancando as árvores de natal no quesito 'coisas penduradas', e nem se incomodam em dizer: "Quer que eu segure seu caderno, pra que você possa manter o mínimo de equilíbrio necessário para não cair, bater a cabeça em alguma quina e morrer?"

De modo que entreguei as coisas ao cara.
GRANDE ERRO.

O moço pelo jeito compreendeu aquilo como um: "Oi, gato, conversa comigo."
Posso só dizer o quanto eu não queria conversar?
Eu REALMENTE não queria.

Pra começar, ele ousadamente começou a analisar a parte transparente da minha pasta e a ler o que tinha em um dos papéis lá dentro. Foi quando o alarme soou na minha cabeça.
"Epa, epa. Qual é a desse animal?"

- Você faz administração?
Tirei o fone de ouvido, já abismada com a ousadia dele.
- ...o quê?
- Você faz curso de administração?
- Anh, não. Psicologia.
OUTRO GRANDE ERRO.
Por que motivo estúpido eu disse a ele o meu curso??
- Ah, Psicologia, que bom. É que eu faço administração, na faculdade xxxxxx*, e aqui nesse papel tem escrito meu nome, eu me chamo xxxxxx*.
"Certo, seu xxxxxx*, mas isso não é seu." pensei. Permaneci calada.
- Em Campina Grande, psicologia é saúde, aqui é o quê?
- ...humanas.
- Ah, humanas, lá é saúde, não sei por quê, na maioria das universidades é saúde, por que aqui é humanas?
Ele falava tudo como se tivesse um motor na língua. E um sorriso que me fazia temer que ele engolisse as próprias orelhas.
- ...não sei.

Nesse momento, o cara que tava sentado ao lado dele, na cadeira do corredor [eu tava em pé], cometeu o ato mais cruel que alguém poderia fazer. Levantou da cadeira, me deu um sorriso e disse:
- Senta aí.
- Nãããão, que é isso? Não precisa, obrigada.
Ele não me deu ouvidos. Levantou-se e foi para a parte da frente do ônibus ficar em pé. Sentei, constrangida. Ficar em pé no ônibus lotado era melhor que ouvir aquele cara falar. Olhei pro cara, lá na frente. Ele baixou a cabeça e predeu o riso.
ELE TAVA RINDO DE MIM.
Não posso culpá-lo, minha situação era ridícula.
Miserável.

O tio continuou falando.
- É, pois é. Sabia que vão construir uma rua ali, daquele outro lado? Vai ficar muito mais fácil pegar daqui direto pra xxxxxx* sem precisar rodar tanto, né?
- ...unhum.
- Essa área aqui é de preservação, sabia? Um xxxxxxx* meu comprou um terreno ali perto de xxxxxx* por 40mil reais, e eu disse, cara, tu foi roubado, um terreno desses por esse preço?...
Nada, NADA, era capaz de fazê-lo parar. Eu tava com um fone de ouvido ainda, fazendo cara de tédio, respondendo monossilabicamente e nem assim ele calava a boca! O que dava pra fazer? Segurar a língua dele, cortar fora e jogar pela janela do ônibus em movimento gritando: "THIS IS SPARTA, AGORA FIQUE QUIETO."?
- ...hm.
- ... E tem gente que ainda cai nessa, acredita? Não é posssível que achem mesmo que xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx*...

Minha parada surgiu.
- Tchau.
Desci do ônibus EXCESSIVAMENTE desconfiada, com medo de aquela figura bizarra descer do ônibus, me seguir até em casa e me dar umas facadas e gritar: "E OLHE PRA MIM QUANDO EU ESTIVER FALANDO COM VOCÊ!".
Mas o Universo não faria tanto esforço assim pra a acabar com minha paciência, não é possível.

*Coisas que ele falou e eu simplesmente não lembro porque tava pensando em como me livrar dele.

Então...

2010-09-03T17:48:00.000-07:00

Eu não escrevo por obrigação.
Já tenho coisas suficientes na minha vida pra fazer por obrigação. Escrever não é uma delas.
Não me sinto bem me forçando a fazer isso. Dá pra notar, porque o blog, por exemplo, fica bons dias sem atualizações. Porque eu simplesmente não quero escrever.

Ou não tenho tempo. O que acontece com frequência.

Outras vezes porque o que eu quero escrever não se encaixa com a proposta do blog, que é contar uma ou outra história bizarra da minha vida, ou uma ou outra história que eu invento mesmo. Antes, quando o blog tinha cerca de nenhuma visita por dia, eu escrevia o que queria. Eu sabia que ninguém ia ler.
Hoje não faço mais isso.
Penso muitas vezes antes de postar algo. E as vezes posto e releio e penso: Meu Deus, que merda.

Eu não deveria me importar. O blog não deixou de ser o meu lugar de soltar o verbo.

Devido ao meu humor enlouquecidamente inconstante, não tenho a ousadia de dizer que acordei de mau humor. Na verdade, pra ser específica, hoje eu acordei ousada [ui], com uma idéia fixa na cabeça que morreu antes das 9h da manhã. Pra variar.
Mas neste momento, falo com propriedade e segurança que estou reflexiva.
É bem verdade que eu não sei muito bem sobre o que refletir; normalmente, minhas reflexões me deixam:

1. Irritada
2. Deprimida
3. Com fome

Como todos saíram, e eu tive que inventar uma janta, que foi bem precária devido aos meus dotes culinários, vale salientar, não estou em condições de provocar mais fome do que o mundo é capaz de saciar. Logo, não quero refletir.
Quero descansar...

O que você faz quando precisa esvaziar a cabeça?
Não, você não pega um baseado, que isso faz mal, fede e queima neurônios.

Você joga.
De preferência, algo bem bobo, que é pra não ter que pensar demais.

O cobrador de ônibus e seu bigode.

2010-08-26T16:11:00.000-07:00

Chama-se conspiração.
E não digam que eu estou louca. EU NÃO SOU LOUCA.
As linhas de ônibus dessa cidade CONSPIRAM contra mim, sem dó nem piedade!

Eu pego dois ônibus para ir da minha casa até praticamente qualquer canto da cidade. Ontem, quando tava voltando pra casa da aula, faminta e cansada, dei a sorte de o ônibus aparecer quando eu cheguei na parada. Pensei:

- Nossa, nem tudo está perdido. Então eu não sou tão azarada assim.

Tolinha.
Peguei o primeiro ônibus, em paz.
Desci para esperar o segundo, que, miraculosamente, apareceu rapidinho.
Estendo o braço. Para o ônibus.

Notei que algo não corria bem porque a porta da frente, por onde saem as pessoas, se abriu, como deveria fazer, e as pessoas saíram.
Já a porta de trás não se abriu para que as pessoas pudessem entrar, de modo que eu e mais duas pessoas ficamos parados esperando que alguém se compadecesse e abrisse aquela porta. Do outro lado do vidro, eu pude vê-lo.

Não gostei da cara de primeira. Era cara de encrenca. Cerca de 1,60m, velho, e tinha aquele bigode.
NUNCA esquecerei aquele bigode.

Era grande e escuro, e quase cobria a boca dele, e me dava a sensação de que ali existiam animais e plantas desconhecidos pelos cientistas, um bioma inteiro. E que a qualquer momento, um daqueles animais mutantes e pré-históricos saíria dali e morderia alguém. Digo isso porque combinava com o olhar psicótico que o dono do bigode me lançava através daquele vidro.

A porta se abre.
O cobrador e seu bigode parecem ainda mais assustadores.
Entro no ônibus, passo o cartão.

PASSE LEGAL um caramba.
Não tem nada de legal naquele cartão.
Minha irmã já teve bem uns 15 deles, porque eles sempre dão defeito, não importa o quão novos e bem cuidados eles sejam. Cuido muito bem do meu cartão, porque sem ele, pagaria 4 reais de ônibus pra ir e voltar da universidade, e não os 95 centavos que pago atualmente. E isso, caros amigos, seria o meu fim.
Mas o meu cartão já deu chiliques suficientes para eu aprender todos os truques que os cobradores amigos usam para fazê-lo funcionar quando isso acontece.

Aquele cobrador definitivamente NÃO era amigo.
Quando o cartão surtou, ele não fez nada além de me olhar psicoticamente e, eu me arrisco a dizer, com um certo ar de satisfação.
Desagradável.
Com um caderno e uma pasta nas mãos, e uma bolsa onde caberiam dois cachorros, uma pessoa e um pacote de doritos pendurada no braço, entortei meu cartão para todos os lados, do jeitinho que os cobradores amigos faziam pra ele funcionar. Nada.
Saí da frente e deixei que os dois coitados atrás de mim entrassem.
Os cartões deles funcionaram rápida e tranquilamente.
Tentei outra vez. Nada.
O ar de satisfação do cobrador.
Torturante.

Perdi meu senso de economia. Catei a minha preciosa notinha de 2 reais e larguei no bigode do cobrador. Ele me deixou passar.
Fui pra casa furiosa.
APOSTO que aquele miserável com aquele bigode miseravelmente nojento não apertou o botãozinho que libera a passagem de estudante.

Hoje foi um dia de sol.
Minha mãe me acordou (teoricamente) de 6 e meia. Teoricamente, porque eu ouvi, mas não processei. Dormi até as 7h. O que foi um problema, porque 7h é a hora que eu saio pra a parada de ônibus.
Triste.
Troquei de roupa correndo, não comi, escovei os dentes e fui pra parada.
Eu tava chegando lá, quando vejo meu ônibus indo embora.
Juro, que na hora, meu primeiro impulso foi sentar e chorar. Chorar até me desmanchar em lágrimas e me juntar a uma das muitas poças que molhavam minhas havaianas devido as chuvas loucas que caem. DEPRIMENTE.

Mas prossegui, firme e forte.
Coisa de meia hora, e o ônibus aponta no horizonte. Dei um sorriso e abri a bolsa.
O MEU CARTÃO NÃO ESTAVA LÁ.

Toda força e firmeza me abandonaram naquele momento.
Voltei pra casa, decidida a pegar a segunda aula, de 10h.

Para concluir, só tenho uma coisa a dizer:
O ônibus que peguei, mais tarde, era O MESMO da véspera. Com O MESMO cobrador bigodudo. Que me olhou estranho.
E te digo mais: meu cartão funcionou DE PRIMEIRA!
NOS DOIS ÔNIBUS.

Quando eu pegar aquele cobrador bigodudo, encho ele de porrada e raspo aquele bigode com uma pedra.

JURO.

O velho louco e tarado.

2010-08-11T10:19:00.000-07:00

Tenso começar um post com esse título. Eu ficaria receosa de ler.
Mas algumas pessoas não merecem ser chamadas de idosos, nem muito menos merecem qualquer tipo de respeito.

Era um domingo a tarde. Como seria de se esperar, os bares da cidade estavam todos apinhados de gente, porque uma pessoa que gosta de ir a um bar beber, não perderia a oportunidade de fazer isso num domingo a tarde. E mais, era dia de jogo. Corinthians x Flamengo.

Aproveito a oportunidade pra dizer que quem quiser fazer piadas com a marginalidade da torcida do flamengo, divirta-se. Mas quem falar do meu time, faça a gentileza de se retirar do meu blog, senão eu vou te perseguir e mandar a galera do ghetto acabar contigo, mano.

Brincadeira, eu levo na esportiva.

Bom, enfim. Eu detesto bares.
Detesto bares por um motivo bem simples. Eles contém bêbados chatos.
Acho que se eu detesto bêbados chatos o problema é meu, e eu que não deveria me aproximar de bares. Afinal, o bar é o habitat natural do bêbado chato e se eu me aproximo de um bar, eu sou a intrusa, certo?

Estaria maravilhosamente certo se a parada de ônibus não fosse na frente do bar.
E eu precisava pegar o ônibus.

Gostaria de descrever a minha situação naquele momento, que eu creio que justifica qualquer reação minha:
Eu tava doente. Uma crise de sinusite miserável, que mais tarde, naquela mesma noite, me arrastou para o hospital e me obrigou a tomar uma nebulização e uma injeção. TENSO. E eu tinha dormido muito pouco na noite anterior.

Eu tava de péssimo humor.
Seria capaz de arrancar a cabeça de alguém com uma lixa de unha e sair correndo pela rua e gritando This Is Sparta. E sem me sentir culpada por isso.
Sentei na parada de ônibus. Olhei o horizonte. Nada de ônibus.

Um velho se aproximou. Arredondando pra menos, ele tinha uns 60 anos.
Eu tava espiando pra dentro do bar, admito. Eu precisava ver o jogo. Lembro que quando o velho entrou no meu campo do visão, eu tava refletindo sobre o que leva alguém a desenhar uma blusa amarelo-banana e azul cobalto pra um time reconhecidamente vermelho e preto. Ao menos o meu time, quando inventou aquela da blusa roxa, tinha um bom motivo e ao menos as nossas cores oficiais são preto e branco. É bem mais aceitável, todos têm que admitir. Quando eu vi o flamengo entrando em campo com aquela camisa, pensei que era alguma piada e que o Casseta e Planeta tava colocando o Tabajara Futebol Clube pra zoar comigo.

Voltando ao velho.
Sou desconfiada. Quando percebi aquela figura sentada nas redondezas e me olhando com um sorriso desagradável e vazio no rosto, um alarme soou na minha cabeça.
Alguém iria me incomodar.

Dito e feito.
O velho olhou pra mim e soltou a seguinte frase, me envolvendo num bafo de cachaça, dor e desespero:
- QUÉ UMA CERVEJINHA?

*pausa pra vomitar*
Sério, sério mesmo. Eu tenho cara de alguém que vai aceitar o convite de qualquer velho bêbado, fedorento e descarado pra TOMÁ UMA CERVEJINHA? Nesses dias o twitter me deprimiu com aquela porcaria de Who To Follow. Fiquei refletindo sobre o tipo de imagem que passo, para eles me sugerirem aquelas pessoas desagradáveis especificamente. Agora percebo que não só passo uma imagem duvidosa para o Twitter, como também para os velhos bêbados e fedorentos que estão desabados nos bares da vida.

Nem vou especificar aqui as respostas que me passaram pela cabeça na fração de segundo antes de eu falar algo. Mas vale a pena dizer que eu vizualizei aquela criatura correndo pelo bar em pânico, fugindo de mim e gritando: ERA BRINCADEIRA, ERA BRINCADEIRA.

Mas eu só respondi: Não.
Ao que o velho respondeu: OXEE, PURQUÊ ELA TÁ TÃO BRABA?
Se eu vivesse numa história em quadrinhos, o balão do velho sairia assim mesmo.

Ignorei.
Ele ainda repetiu umas 3 ou 4 vezes se eu queria uma maldita cervejinha. Passei bem perto de dizer a ele o que ele poderia fazer com a garrafa da cervejinha. Mas me contive.
Não se dando por vencido, aquela criatura absurdamente irritante, tenta outra estratégia:

- QUÉ UM REFIGERANTI ENTÃO?
Olhei pra ele como se ele fosse uma bicicleta que tinha começado a falar, de tão surpreendente que tudo aquilo era.
Sério, qual a idéia dele? Me pagar um refrigerante e garantir uma noitada? EU TENHO CARA DE QUEM SE VENDE POR UM REFRIGERANTE? Porque se por alguma infeliz piada do destino, algo em mim levar a crêr que eu me venderia por um refrigerante pra um velho tarado num bar, por favor, alguém me dê um tiro.

Respondi um Não entre dentes trincados e implorei aos céus que mandassem o meu ônibus. Nem precisava ser o meu. Eu pegaria qualquer qualidade de ônibus naquele momento. Mas nenhum passava. Aposto que os motoristas de ônibus estavam todos escondidos na esquina querendo ver o quanto eu iria me ferrar com aquilo tudo.
Ou não.

Mas o velho tarado não se contentou. Repetiu a infame pergunta do refrigerante umas 3 vezes. Como eu continuava ignorando-o com todas as minhas forças, ele resolveu me cutucar. Estirou aquele bracinho magrelo consumido pelo álcool, cigarro e sabe mais que outros tipos de drogas, e cutucou a minha perna.

JURO, que visualizei o quanto seria divertido arrancar o braço daquela alma sebosa enviada unicamente pra me tirar a paz, e bater no imbecil com o ele, até ele clamar por misericórdia. Pensei também em como seria gratificante derrubar aquela mesa de plástico fedorenta cheia de latas no chão e gritar como eu estava irritada, estressada, cansada e doente e como seria capaz de trancar uma pessoa numa salinha de 2m² com sistema de camêras de video e um patinho de borracha e deixá-la por umas duas semanas ali dentro e ficar assistindo enquanto comia doritos com coca-cola, sem sentir remorso.

Mas tudo o que fiz foi bater com toda a minha força no banco onde eu tava sentada, há 3cm da mão do velho e falar com a voz do Gollum: Nããoooo encoste em miiiim...

O velho tomou um susto tão grande que encolheu o braço, e ficou sentado na cadeira repetindo baixinho: Elá tá braba mermu.

Meu ônibus surgiu e eu fui embora. E não agradeci ao motorista.

.

Continuando aquela história, lembra? - parte 3

2010-08-09T07:13:00.000-07:00

Gabi me lembrou, esse fim de semana, da história que eu não tinha terminado de postar.

Segunda parte aqui.

-

Todos os amigos reunidos, conversando e comendo pizza na casa de Leo. Costumavam chamar de reunião de pizza. Todo mundo tinha preguiça de cozinhar. Pedir uma pizza era mais simples. Quem perguntasse a Allan qual o assunto, ele não se lembraria, mesmo tendo emitido uma opinião ou duas. Estava pensativo, distraído. Embora se esforçasse para não demonstrar. Sabia que perguntariam o motivo. Não que tivesse algum problema em contar algo para as outras quatro pessoas ali, o problema era outro: ele não sabia o que contar.

- O Allan sabe, aposto que ele sabe! Vocês não entendem nada disso!

Nada melhor para despertar de um pensamento que o nome da gente sendo dito inesperadamente.

- Eu sei o que?

- Onde você tava esse tempo todo, cara? Do que é que a gente tava falando? – disse Marcos.

- Viajei. Fala, o que é que eu sei?

- Pelo jeito, nada.

- Engraçado, diz logo!

- O nome do vocalista do Guns. Tem “e”?

- É o que?

- Ai, Allan, presta atenção. – Thaís achou melhor explicar – O Axl Rose? O nome dele. Escreve como? A-X-L ou A-X-E-L?

- Essa era a discussão? Minha nossa, não, não tem “e”. Vocês sabiam disso. O Leo sabia disso, pelo amor de Deus. Todo mundo sabe disso.

- E esse mau humor, seu chato, se deve a que?

- TPM, a Aline entende bem disso.

- Cala a boca, chato. – Aline se defendeu, brilhantemente. – O que você tem? Tá quieto demais hoje.

- Não sei. Só pensando.

O grupo ficou em silêncio. Sabiam que não adiantava insistir quando ele dava respostas assim. Allan tinha o tipo de maneira de se comunicar que era extremamente prático. Não costumava dizer um “não sei”, sabendo. Nem um “não quero falar”, querendo. As coisas com ele eram simples. Práticas.

Depois de comer e de muita conversa besta, combinaram onde seria a próxima reunião da pizza, se despediram e cada um tomou seu caminho. Menos Aline.

Aline não nasceu com a capacidade de deixar as coisas se resolverem sozinhas, ou deixar o tempo se encarregar de tudo e todos esses clichês que as pessoas falam o tempo todo. Ela tinha que resolver tudo. Ou no mínimo, saber exatamente o que se passava na cabeça de todo mundo, mesmo quando as pessoas deixavam explícito que não queriam dividir. Tinha o tipo de personalidade de mãe. Conversava com delicadeza, aconselhava, se metia. Reclamava e brigava e dava lição de moral quando algo não estava correndo como ela queria. Era explosiva e de vez em quando alguém tinha que lembrá-la de que todos ali tinham idade pra se cuidar. Não que ela se importasse muito, ou fizesse algum esforço pra pegar mais leve. Não era o tipo de pessoa que ligava para isso, mais ou menos como as mães.

- Alan, espera.

- Aline, eu tou legal, ta? Melhor você ir que já é tarde.

- Não pense que vai escapar, todo mundo vê que você não ta bem. Por que você acha que pode me enrolar desse jeito? O que aconteceu?

- Não aconteceu nada – Foi a melhor resposta, a mais completa e verdadeira que ele conseguiria dar naquela ocasião.

- Olha, ninguém aqui ta entendendo nada. Espero que dê pra lembrar que pode contar com a gente. Comigo.

Alan respirou fundo.

- Desculpa, Aline. Foi mal toda essa grosseria, e ficar distraído a noite toda. O trabalho tá tirando meu sossego. Só preciso dormir um pouco. E pensar.

- Você não quer mesmo dizer o que aconteceu, né?

Uma vitória considerável ela ter percebido isso.

- Não, Aline. Mas valeu a preocupação.

Aline ficou em silêncio, pensativa. Ponderando se devia falar ou não.

- Você quem sabe. Mas dá pra perceber uma coisa em você. Chato ou não, o que quer que tenha te afetado só tá te incomodando porque te tirou do tédio. E você, apesar de tudo, não tá com cara de quem odiou isso. E pra mim, isso tem um nome.

- É? E qual é?

- Ah, isso aí você me pergunta quando quiser conversar sobre o assunto. – Respondeu Aline, vitoriosa. Allan riu.

- Ok, Aline. Você venceu. Eu te ligo outro dia, pode ser.

- Tá bom. Até mais.

Allan foi pra casa mais relaxado. A conversa o acalmou. Ele sabia que Aline estava certa. Se incomodava em não saber por que estava incomodado, aliás, afetado. Mas gostava de pensar sobre o assunto. Gostava de lembrar da garota. Era como sentir o perfume dela outra vez, ver aquele sorriso de quem tem um segredo pra contar, mas não pode. Aquela menina, sem dizer nada, tinha despertado nele algo que tinha nome, segundo Aline. Riu, pensando na ingenuidade dela. Aline queria viver no mundo perfeito.

E rindo, pensou no sorriso de Julia. E se sentiu um babaca. Sensação essa que acabou se instalando nele como chiclete recém mastigado gruda na sola de sapato novo, e gruda no chão limpo de casa e sai deixando marcas chatas por toda a casa. E gruda nos seus dedos ou no que quer que você use pra tirar aquilo dali, mostrando que de jeito nenhum vai sair dali e que vai te dar trabalho até você aprender a olhar onde pisa. E que nunca sai completamente, deixando sempre pequenos vestígios na sola do sapato até você acostumar com aquilo ali e não se incomodar mais.

Allan se sentia babaca com freqüência. Mas não daquela forma. O sorriso de uma garota certamente não era um motivo aceitável para se sentir babaca. E isso porque quando lembrava que estava se sentindo babaca por causa do sorriso de Julia, além de se sentir mais babaca, ele se sentia relativamente bem.

“Não sei qual é o problema dessa garota, mas quando eu a encontrar, quero saber mais que um nome. Se eu vou me sentir idiota, quero ao menos ter motivos para isso.”

-

:*

Rapidinha.

2010-08-04T13:29:00.000-07:00

As outras eu não sei, mas eu seria capaz disso. Tranquilamente. E colocaria mel nele, e provocaria uma colméia de abelhas que, coincidentemente, estaria nesta árvore em especial.

(via @oshomens)

Cicatrizes

2010-07-25T17:33:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa extremamente impaciente, egoísta e intolerante. Algumas pessoas consideram essas coisas como qualidades. E na dose certa elas talvez sejam. Mas eu considero defeitos. E não me orgulho disso.

Ok, só as vezes.

Mas enfim.
Atualmente, me considero uma pessoa bastante tranquila. Eu costumava dar respostas malcriadas a qualquer cidadão que me contrariasse, menos aos meus pais, porque aqui em casa a política sempre foi bem clara: menino malcriado é menino sem dentes, figurativamente falando. Eu levei umas boas surras, e muito merecidas, quando era mais nova. Merecidas mesmo, porque eu era daqueles pirralhas bem pestes.

A prova disso é a quantidade constrangedora de cicatrizes que eu tenho espalhadas pelo meu corpo. Sempre tive o azar de ficar com marca de tudo quanto era machucado. Tudo em mim vira uma cicatriz tosca, o que não me deixa esquecer de nenhuma das presepadas que eu aprontei. E eu tinha o costume feio de querer esconder da minha mãe o motivo daquele corte sangrendo, ou do arranhão monstruoso porque eu tinha medo de ganhar um castigo bem bacana e ficar curando o machucado dentro de casa.

Hoje, posso rasgar tudo aqui, porque já contei a ela a origem de todas as marquinhas simpáticas que eu tenho.

Uma delas, inclusive, uma no pulso direito, que tem formato de um besouro, minha mãe descobriu porque eu tenho amigos linguarudos que adoram relembrar essa história no orkut, porque foi hilária mesmo.
Eu tinha uns 15 pra 16 anos, eu acho. Era uma quinta-feira. Eu lembro porque na quarta teve uma festa de São João no colégio que eu estudava. Daí no outro dia, um caminhão veio buscar as cadeiras que tinham sido usadas na festa para levá-las para o lugar aonde levam as cadeiras depois de usadas.
Bom, o fato é que as nossas aulas terminaram bem cedo, e estávamos nós todos largados na calçada da frente do colégio. Porque ninguém ainda tinha se mandado pra casa, ou pra qualquer lugar mais agradável que uma rua quente às 10h da manhã, eu não me lembro. Sei que a gente tava lá. E meus santos amigos começaram a falar sobre pegar bigu no caminhão das cadeiras.

Por Bigu, entenda: Se pendurar no parachoque traseiro do caminhão pra pegar carona.

Pra quê? você me pergunta? E eu sei? Pra apostar, eu acho. Ver quem era o muleque mais corajoso-duvida-que-eu-vou. Pra passar o tempo de nossas vidinhas vazias e cheias de tédio. Ou pra ver se alguém caía e se rasgava todo no calçamento.

Eu, particularmente, chuto na última opção, porque foi o que aconteceu.
Comigo.

Eu sempre fui meio muleque, tá? E qual o problema? Não é nenhum pecado. Eu era uma criança feliz. Adorava video game, carrinho e subir em árvore. Inclusive, uma das cicatrizes que mais doeu foi a de um arame farpado que eu pulei de uma casa que tinha uma árvore bacana de subir. Isso, e uma de uma ostra que afundou no meio joelho e sangrou como se eu tivesse acabado de parir uma criança no mar, e era fundo que cabia a ponta do meu dedo dentro. Mas isso são outras histórias.

Enfim. Eu entrei na brincadeira. Corremos, uma pá de muleques pra pegar bigu no caminhão. Uma pá é exagero. Eu e mais 3, eu acho. Até hoje não tenho certeza de como aquilo aconteceu. Eu subi no caminhão linda e absoluta, com os pés no parachoque e uma das mãos na trava da porta de trás.

É. Você leu certo.
UMA das mãos.
UMA.
Porque a outra simplesmente não tinha onde segurar. Não tinha mesmo.
Então eu fiquei lá, linda e absoluta segurando unicamente por uma mão, quando, suspeito eu, que alguém quis se segurar no mesmo canto que eu. O que, particularmente, eu achei uma falta de sacanagem muito grande. Pô, eu era a única menina na brincadeira, podiam ao menos fingir serem cavalheiros e liberar aquela trava pra mim, né? E não disputarem comigo por ela, me fazendo cair do caminhão e sair rolando no calçamento bem quando o motorista passou a segunda marcha.

Mas eu não posso acusar ninguém. Eu realmente não sei como a coisa aconteceu. Sei que eu caí e ainda rolei no calçamento. Quente. Sujo e cheio de pedrinhas desagradáveis. E fiquei caída lá no chão.

Ah, me perdoem os que correram pra me ver, mortos de preocupação e me encontraram rindo.
Eu ri! Foi engraçado, cara. Eu tava sangrando, torrando e preocupada com a minha calça jeans e em como ia explicar aquilo pra minha mãe, mas eu só conseguia pensar em como eu devia ter parecido uma boneca de pano desabando do caminhão na frente de metade da minha sala.

Bom, vamos ao saldo da aventura.
Meu braço direito ganhou montes e montes de arranhões vermelhos. Quem visse, pensaria que eu tinha me envolvido em uma briga com algum gato de rua. Tenso.
A perna direita da minha calça jeans quase rasgou e meus joelhos ficaram meio roxos.
Minhas costas doíam.
E mais ou menos uma semana depois, eu vi uma marca meio roxa ali perto da orelha direita quase sumindo.

Em resumo, eu era um trapo humano.
E só conseguia rir da situação toda.
Quando cheguei em casa, devidamente limpa e com meus machucados já organizados e disfarçados, minha mãe reparou minha mão direita machucada e perguntou o que era. Eu disse que tinha caído do skate do meu ex. Aposto que ela percebeu que não era verdade, mãe é mãe. Mas vai saber.
Foi mal, mãe, desculpa por essa.

A cicatriz em cima do pulso ficou por causa de uma pedrinha. Uma pedrinha do calçamento que entrou mesmo. Sério. Eu arraquei ela da minha mão logo que levantei, daí ficou um buraquinho minúsculo em diâmetro, mas bem fundo.

Meu Deus, eu era ridícula!
:*

Fast Post

2010-07-15T16:31:00.000-07:00

Um idiota ligou pra cá.
Eu atendo; o silêncio reina.
Achei que fosse um dos amigos da minha irmã, meio tapados, que passam uns trotes fracos e sem graça. No meu tempo, os trotes eram mais divertidos. Uma vez a gente inclusive descobriu o número de uma central pra se filiar ao PT, algo assim. E passávamos o intervalo inteiro por umas duas semanas fazendo isso. Até cansar. Tinha um orelhão dentro do colégio, vizinho a portaria, e o porteiro via, mas acho que ele gostava do PSDB, por isso nunca incomodou nossa brincadeira.

Enfim, eu até me divirto com trotes.
As crianças atualmente não são muito criativas.

Sei que, depois que o idiota ligou e ficou em silêncio umas 3 ou 4 vezes [não que eu desligasse. Eu deixei. Quem paga a ligação é ele mesmo], resolveu falar.

Idiota: Isabela?

Eu: Não

Idiota: Ela está?

Quase digo: Desculpa, uns imbecis jogaram da janela faz um tempinho já...
Mas não gosto de humor negro.

Eu: Não

Idiota: Ahn, e a dona Tereza?

Eu: Não

Idiota: Mas ela está?

Eu: Não

Idiota: Mas é da casa dela?

Eu: Não

Idiota: Ahn... Tá, desculpa.

E acabou que o problema é comigo.
Eu que sempre penso o pior das pessoas. Acho que nem era trote. Só engano.
Ah, e o cidadão não era lá muito esperto.

O que foi muito chato, devo dizer.

#diadoRock

2010-07-13T15:21:00.000-07:00

Embora eu esteja de péssimo humor hoje, sem paciência e cansada, não dá pra passar sem deixar pelo menos um Top Five meu, né?

Então, lá vão. As minhas 5 músicas favoritas em matéria de Rock.

1. Sweet Child O' Mine - Guns 'n Roses

Digam o que quiserem, mas essa é a minha música preferida de todos os tempos.

2. Back in Black - AC/DC

A intro dessa música já tá batida, eu sei, especialmente depois daquela propaganda babaca de um carro lá, mas quem se importa? É boa mesmo.

3. Jailhouse Rock - Elvis Presley

Sabe o que é o melhor dessa música? Você ouve, sente uma vontade louca de dançar estupidamente pela sala, assiste o video e pensa: Se eles podem, eu posso. E libera geral. Ok, menos.

4. I want to hold your hand - The Beatles

Essa música gruda na cabeça que é uma coisa. Você eu não sei, mas não importa quantas músicas eu ouça hoje, eu vou passar a noite cantando 'i wanna hold your haaaaand'. Eu costumo pensar nessa música quando ouço qualquer forró safado e grudento, e começo a me irritar por ficar cantarolando aquilo. Essa música é mais grudenta que qualquer uma delas. É um ótimo remédio.

5. The Masterplan - Oasis

Tá, é um rock mais alternativo, mas e daí? Oasis é de longe minha banda favorita de todos os tempos. E essa música, pra mim, é uma das melhores deles. Junto com Let there be love e Roll with it.

Bom, tá aí MEU Top Five. Claro que essas coisas de música sempre tem muito a ver com humor, especialmente numa pessoa instável como eu. Então, no momento, escolho essas. Quem sabe daqui a 5min quais seriam, mas, tanto faz.

Ah, outra coisa.
Um filme, super old, mas que tem tudo a ver com o assunto. É também um dos meus filmes preferidos. Assisti o filme dublado [com a minha irmã, odeio filme dublado. Só desenho animado], legendado, sem legenda [pra dar uma treinadinha na merda do meu inglês], os extras, making of, e tudo mais.

Considero uma vitória pessoal conseguir fazer um post inteirinho falando de um assunto só, sem me perder e começar a viajar, ou colocar videos nada a ver, imagens sem sentido, e etc, como eu costumo fazer.

É isso.
Então, Feliz Dia do Rock, everybody.

EU ESTOU DE FÉRIAS.

2010-07-09T14:08:00.000-07:00

Teoricamente. Mas eu sou o tipo de pessoa que comemora vitória antes do tempo.
Eu fiz isso com o Brasil, nessa Copa e tomei na cara. Mas não ligo. Na hora é super divertido.

Enfim.
Ainda não peguei todas as minhas notas, e tenho quase certeza, inclusive, de que vou pra uma ou duas finais. Se isso acontecer, então quer dizer que eu não tou de férias ainda. Quer dizer que, na próxima semana, eu vou ter que pegar dois ônibus até a universidade, fazer uma prova e pegar mais dois ônibus de volta. Isso sem falar no tempo que eu vou gastar estudando na véspera. E nenhuma dessas coisas está nos meus planos para as minhas férias. Não que eu me importe muito se eu for pra final, AGORA eu estou de férias. Até que minhas notas me convençam do contrário, eu estou de férias.

E quer saber o que significa pra mim estar de férias?

1.Significa que eu só acordo antes das 9 e meia da manhã no caso de começar uma guerra civil no meu bairro e houver risco de um ataque aéreo, e nada menos que isso. Ou se eu realmente tiver a fim de ir à praia.

2. Eu não quero nem saber onde eu enfiei as apostilas do curso. Eu não me importo com as apostilas do curso! Eu não quero nem saber do curso. Exceto o caso de prova final, eu só piso na universidade se tiver alguma coisa muito divertida acontecendo por lá. E mais, tem que ser o meu tipo de divertimento e tem que ser muito bom. Porque a universidade inteira me cheira a responsabilidade, e eu sempre saio de lá com a sensação de que eu tenho que estudar alguma coisa, e isso é EXTREMAMENTE desagradável.

3. Quer dizer também que eu vou comer pipoca e gelatina até eu ter alucinações. Isso me lembra que eu preciso fazer um estoque, porque quando eu entrar no estágio das férias em que eu sou dominada pela preguiça, eu não vou querer sair pra comprar gelatina, e eu vou querer gelatina, e vai ser uma situação extremamente incômoda. E se tem uma coisa que não combina com férias, essa coisa é o incômodo.

4. Eu vou assistir muitos filmes.
Filmes bons, filmes ruins, filmes de sessão da tarde, filmes de criança, desenhos animados, romances, COMÉDIAS, crepúsculo, qualquer merda. EU NÃO ME IMPORTO com a qualidade dos filmes. Assisto, nem que seja pra depois poder reclamar do quanto o filme era ruim. Eu fico sem critério quando tou de férias. Só hoje eu assisti dois filmes e meio. Todos eles, numa escala que vai de Excelente a Crepúsculo, foram considerados muito bons.

5. Vou terminar de ler todos os livros que eu comecei enquanto tava em aula e a desalmada da universidade não me permitiu. Lembra o post da encomenda? Pois é, chegaram os 5 livros e eu só li 3. Dá pra entender? E sabe por que? Porque quando você faz um curso universitário de período integral, numa universidade federal, onde 70% dos professores tem transtornos [chamar de doença é errado, aprendi essa semana], 20% querem te matar/semear a discórdia/sugar toda sua paciência e os outros 10% são apenas professores, você descobre que é possível viver sem dormir, comer, e em casos extremos, sem tomar banho também.

Brincadeira.

E nem vou citar viver sem lazer, porque isso tá implícito.
É incômodo, mas é possível.

É exatamente devido a essa linha de raciocínio que eu declaro que, mesmo eu tendo apenas míseras 3 semanas de férias, quem me causar qualquer tipo de incômodo [gostei dessa palavra], chateação, raiva, estresse, dor de cabeça, fome, ou qualquer outro tipo de desagrado que faça meu psicológico clamar por sangue, eu não vou hesitar em dar ao meu id exatamente o que ele me pedir. E se for sangue, ele vai ter sangue.

E claro que tem mais coisas. Mas em resumo é isso.
Tou cansando de escrever e meu regulamento me impede de escrever cansada. Na verdade, ele me impede de me cansar.

Ah, e o video não tem absolutamente nada a ver com o post, mas minha irmã me mostrou essa semana e eu achei muito lindo *--------*

E o blog é meu e eu posto o que eu quiser.

Minha sorte

2010-07-04T14:07:00.000-07:00

Ultimamente eu não tenho tempo.
E quando tenho, me falta o raio da inspiração.
Eu sei que, considerando a qualidade das besteiras que eu escrevo aqui, não parece que eu preciso de algum tipo de inspiração. Mas sim, eu preciso.

Acho que já tem umas 3 semanas que eu abro o blog, escrevo uns 3 começos diferentes e apago todos. Isso é irritante. Essas fases.
Eu já tive fase de chegar todo dia aqui e escrever sobre as coisas absurdas e bizarras que eu via na rua. Não quer dizer que o mundo tenha finalmente se regenerado e as pessoas, para a minha tristeza, tenham desistido de fazer coisas ridículas no meio da rua. De jeito nenhum. As pessoas que cruzam meu caminho continuam tão toscas quanto sempre foram. E eu continuo andando na rua com a nuvenzinha chuvosa na minha cabeça como nos desenhos animados...

Sério.
Um dia desses, fui fazer umas estrevistas pra um trabalho da universidade. Pra ser específica, foi na segunda feira, no dia do jogo do Brasil x Chile, que eu botei 3x1 no bolão e foi 3x0 e eu perdi de ganhar os 3 reais. Bom, o negócio é que o jogo era de 15:30h, certo?
E adivinha onde eu estava às 15h?
Esperando o rapaz. Pra fazer a entrevista. PACIENTEMENTE esperando o rapaz. Em tempo de atacar e matar com minhas unhas a próxima pessoa que viesse até mim com cara de bunda dizer: Er, ele já vem.

Enfim, o cara apareceu lá pras 15h e pouca e fizemos a entrevista. Ao menos ele foi super simpático e me ajudou com a merda do trabalho. Terminei a entrevista, ele me acompanhou até a porta, agradeci com um sorrisinho simpático e quando senti que ele não tava mais me olhando, corri como um competidor dos 100m rasos nas Olimpíadas, mas o meu objetivo era a parada de ônibus.

Deixa eu descrever minha sorte: Faltavam 15min pra começar o jogo, e os dois ônibus demoram pelo menos 45min pra chegar na minha casa. E eu tinha apostado 25 centavos no bolão! E tava chovendo. E eu não tinha guarda chuva.
Quando o raio do ônibus chegou, a cena era deprimente. Apenas os retardatários. Uma tia sacou o celular com TV e ficou assistindo a execução do hino nacional com lágrimas nos olhos. Duas meninas totalmente verde-e-amarelas conversavam aos guinchos bem na minha frente, me impedindo completamente de ouvir qualquer coisa do celular-TV da tia. Eu já sou uma réplica mais jovem um pouco da velha surda da Praça é Nossa, e mais com aquelas gralhas falando como se uma fosse o cobrador e a outra o motorista, e não como se estivessem uma ao lado da outra, é desnecessário dizer que não ouvi nada.

Quando desci do ônibus na minha rua, já tinham se passado 25min de jogo. Ainda dei uma paradinha no bar pra ver o placar. 0x0. Não sei se senti alívio por não ter perdido nenhum lance muito bacana, ou agonia por o Brasil não ter feito um gol ainda. Enfim, fui pra casa no passo dos tios que fazem caminhada na praia.
Não sei quem já saiu na rua enquanto o jogo tá rolando, mas você tem a sensação de ser o Will Smith em Eu Sou a Lenda. Não tem uma alma vivente nas ruas, exceto um ou outro cachorro. E por causa daquele chove-não-molha, nem os cachorros eram estúpidos o suficiente pra ficar no meio da rua. Traduzindo: Só tinha eu ali.

Cheguei em casa, toquei a campainha, entrei em casa, sentei, e saiu um gol.
Pouco depois, outro.
Foi o suficiente pra acender minhas esperanças de que eu não seria tão azarada assim.

Bom, um detalhe esqueci de contar:
Eu tava louca pra comer gelatina. Louca de verdade. Eu tinha deixado de lado essa vontade desesperada porque eu queria mais ver o jogo. Mas assim que deu o intervalo, eu catei uns trocos e corri até a padaria pra comprar a gelatina. Quando cheguei lá, fechada. Me senti ainda mais a última pessoa do universo. Que idéia imbecil de fecharem a padaria!
Corri no posto. Bom, ali tinha uma loja de conveniência que vende baralhos. E cortadores de unha. Né possível que não tivesse uma gelatina.

Bom, se tinha não dava pra saber. Porque, percebi quando cheguei lá, aquele era o único estabelecimento comercial aberto nas redondezas. Logo, todas as criaturas desesperadas por algum tipo de guloseima pra comer durante o jogo, tinham passado por ali. Logo que cheguei, iam saindo dois moleques com umas sacolas que deviam ter uns 5 sacos de batatas Ruffles em cada. Resultado: rodei toda a loja. Não tinha gelatina, Doritos, chocolate, e muito menos biscoito de qualidade alguma. Nem um raio de um Treloso pra adoçar a boca.

Voltei pra casa deprimida, sem gelatina e ainda perdi 10min do segundo tempo, com a nuvenzinha de chuva na minha cabeça outra vez.

E perdemos a Copa.
OBRIGADA ¬¬

Porque óculos são desagradáveis:

2010-06-23T10:37:00.000-07:00

Essa semana, quando reclamei de dor de cabeça pela milionésima vez, minha mãe me mandou tomar vergonha na cara e tirar os óculos da caixa e botar na cara, onde é o lugar dele.
E foi o que eu fiz.

Mas o meu óculos não tem essa utilidade toda, e eu consigo viver sem ele. Certo, só consigo identificar a linha do ônibus quando ele chega bem perto, e OK, mal consigo ler as placas de longe ou se tiverem letras fora da categoria garrafal para letras. Mas e daí? Dá pra viver assim perfeitamente. PERFEITAMENTE.

E além disso, eu fico com cara de babaca de óculos.
Não, não fico parecendo inteligente/doutora/alguém que vale a pena ouvir o que tem a dizer. Nem de nerd. Seria um elogio parecer nerd. Eu pareço só babaca.

Outro problema, esses óculos me fazem perder toda minha visão periférica, coisa que atrapalha a minha locomoção. Eu já sou um desastre em movimento. Por onde passo deixo um rastro de destruição, casas em chamas e pessoas feridas. Imagina o terror que eu causo sem ter visão periférica?
Meu namorado diz que é porque meus óculos são muito pequenos. Se fossem grandes, chamativos e tomassem metade do meu rosto como o dele faz, eu não teria esse problema. Mas meu namorado não tem nenhuma noção de como óculos tem que combinar com o rosto no qual eles estão alojados. Ele funciona com óculos grandes. Eu, por outro lado, ficaria com cara de babaca total, completa e colossal. E isso seria imensamente desagradável.

E chego a conclusão de que o problema não é com o óculos.
E com minha cara que não quer se ajustar a ele. Merda.

Esperando uma entrega.

2010-06-05T06:58:00.000-07:00

Dia 1
Comprei os livros, lindos e absolutos, todos os 5, pela internet, numa promoção do Submarino. Foi um dos momentos mais gloriosos da minha vida, tirando o dia em que eu comprei a trilogia do Senhor dos Anéis por um preço que eu nunca achei que encontraria. E a vez que eu cheguei em casa, molhada e gelada de chuva, espirrando e fungando e minha mãe me fez pipocas.

Dia 2
Tava sem impressora. A coisa começou mal por aí. Tive que pedir ao meu namorado pra imprimir e só peguei o troço pra levar no banco e pagar [esqueci o nome agora, e tou com preguiça de lembrar] à noite, de modo que foi um dia a mais na minha espera de dor e tortura. Mas tudo bem, vale a pena explorar impressoras alheias, tudo vale a pena.

Dia 3
Por algum motivo que eu não me lembro mais [minha memória tá uma bosta], não tive metade das minhas aulas. Desabei pra casa com um único interesse em mente. Dois, aliás. Pagar os meus livros no banco e dormir. E foi o que eu fiz. Paguei os livros no banco, fiz uma pausa pra almoçar e dormi. Desnecessário dizer que sonhei com meus livros?

Dia 4
Acordei e fui olhar meu email. Quase choro de emoção ao ver o pedido confirmado. Eu tinha medo de que não confirmasse rápido, porque já era sexta feira, e essas coisas só acontecem em dias úteis, certo? Pois é. O email dizia que meus livros chegariam em 6 dias úteis, ou seja, até o dia 8 de Junho. Parei, abismada. OITO de JUNHO? Mais de uma semana daqui pra frente? Mas que merda. Utilizando minhas maravilhosas habilidades matemáticas, calculei:

- Hoje é sexta. Certo. Sábado, domingo, não contam. Tá. Então. Hoje é dia... 28? É. Segunda... dia 31. Tá. Então. Segunda, terça, quarta, quinta e sexta. Eita, calma, Quita é feriado, não conta. Tá, então, dia 1, 2, 3 que é feriado, 4, o que já são exatamente 4 dias úteis. Sábado e domingo de novo. Segunda e terça, 7 e 8. 6 dias úteis. É, tá certo.

A gente só percebe como esse raciocínio todo foi extremamente idiota quando escreve sobre ele.

Dia 5 e 6
Sábado e domingo. Não pensei muito sobre o assunto. Tinha um namorado e uma irmã pra me darem trabalho e me distrair de qualquer coisa que eu pudesse pensar. Inclusive de meus lindos trabalhos da universidade.

Dia 7 e 8
Foi quando começou meu desespero. Não que eu tivesse muitas esperanças de que meus livros chegassem nos primeiros dias possíveis. Mas, bom, era mais provável que chegassem agora do que ontem. De modo que eu fiquei alerta. Os porteiros me cumprimentavam quando eu chegava e saía de casa e eu os olhava com um olhar de esperança que se desmanchava logo que eles não falavam nada além de um, Bom Dia, Tarde ou Noite.
Isso era desagradável.
Mas não dava pra me conter, toda vez que eu ia sair, meu coraçãozinho se enchia de luz, pensando, por um momento de ilusão, que quando eu passasse pela portaria, meus livros estariam lá, lindamente empacotados e gritando; "Mamãe, mamãe, me leve para casa".
Quem dera.

Dia 9
Quarta-feira. Nada ainda. A coisa tava começando a ficar tensa.
Passei a entrar no prédio olhando a sala da portaria com cara de quem seria capaz de invadir aquilo ali, levar os livros e gritar: Meu PRECIOSO!
Os porteiros não pareceram gostar da minha cara. Seguiam meu olhar até a salinha vazia da portaria, e voltavam a me encarar com uma interrogação. Eu me recuperava, levantando do chão, limpando as mãos e os joelhos, parando de rosnar e dando uma risadinha sem graça [brincadeira].

Qual é o problema dessa empresa de entregas? Eles não sabem que as pessoas sofrem com isso? Quer dizer, seis dias úteis pra trazer livros? Eles querem o quê, copiar tudo antes de trazer pra mim? Ah, é melhor que ninguém tenha folheado meus livros antes de mim, senão eu juro como vou derramar sangue de alguém.
*pausa pra parar de rosnar de novo*

Dia 10
O feriado. Tentei me conter, uma vez que provavelmente não fazem entregas nos feriados. Não querem me trazer nem nos dias úteis. Mas foi quando eu comecei a fica desconfiada. Aqueles porteiros me lançavam olhares estranhos. O que eles estavam escondendo? Será mesmo que seriam capazes?
Ah, meus livrinhos. Pobrezinhos. Será que foram desviados de mim por alguém?
O porteiro nº 1 nunca me enganou. Sempre achei o tipo de pessoa que seria capaz de esconder livros de uma pobre menininha, com seus Bom Dias educados, sempre segurando a porta pra mim quando eu chego suja e descabelada da universidade, carregando pencas de papéis e coisas. Ele deve pensar que eu sou boba, que não percebo que está sendo legal porque tem um plano pra desviar especificamente livros de séries para lê-los e depois me devolver com um olhar meigo, me convencendo de que entregaram realmente no último dia do prazo.

Aposto que ele sabe qual é o último dia do prazo.

Dia 11
Sexta.
Eles combinaram tudo. Aposto.
Minha mãe, meu pai, o porteiro, minha irmã, até meu namorado que mora em outra cidade. Todos estão conspirando. Sabem que eu só vou largar os CINCO livros quando terminar todos e não querem que eu tenha todo esse tempo de alegria e diversão. Aposto que interceptaram os meus livros e estão fazendo um rodízio. Cada um lê e depois passa para o próximo, em meio a risadas de "Como é tonta, aquela menina, pensando que os livros só chegarão no último dia do prazo, hahaha"
Estão todos conspirando. Mas eu sou mais esperta. Vou vasculhar toda casa, deve ter algum canto por aqui que eu ainda não procurei. Eles não vão me enrolar desse jeito.
EU VOU ACHAR MEUS LIVROS NEM QUE EU DERRUBE ESSE PRÉDIO, TIJOLO A TIJOLO!

Meu Deus, eu preciso de um banho.

Dia 12
Estou de luto pelos meus livros que devem ter sido confundidos.
Pobrezinhos, no lar de alguém que nunca vai ser capaz de amá-los tanto quanto eu os amaria. Ou provavelmente caídos em alguma estrada deste grande Brasil, num embrulho que não será capaz de protege-los por muito tempo, e eles ficarão molhados e sujos, e ARG, nem quero pensar.

Respeitem minha dor.
Beijos deprimidos.

Dieta do pânico.

2010-05-27T09:24:00.000-07:00

A ideia foi de Gabi e por algum motivo, eu dei ouvidos.
Começou com uma brincadeira, algo tipo, vamos fazer um desafio. Como eu não acho que nasci com a capacidade de recusar esse tipo de coisa [mesmo que eu perca, como foi da vez que a gente apostou não tomar refrigerante e eu tomei e tive que comer quatro bolachas cream cracker em 1min], aceitei.

Passar uma semana sem comer carne.
Nem frango.
Nem peixe.
Nem qualquer outra coisa que vá nessa linha de raciocínio, tipo, que seja pedaço de animal morto e tal.

Só queria dizer que quando cheguei ontem em casa, morta de fome, cansada e dolorida, o que tinha pra jantar?
Calabresas fritas.
Meus olhos se encheram de lágrimas. Sério.
E agora, eis que me contorço em pânico, dor e desespero antes das refeições. Depois não. Depois que passa a fome é até melhor. Você se sente mais, sei lá, sossegada? Acho que sim, dá aquela sensação de, OK, agora sou uma pessoa mais saudável, eu comi verduras.

Por verduras, entenda: MATO.
Eu nunca fui fã master de verduras. Comia, claro. No hamburguer, por exemplo. Ali tinham verduras. Eu só tiro a cebola. Detesto cebola. Mas comia verdura sim.
Acontece que agora meu almoço se resume a arroz, feijão e salada. Plantas em grande quantidade no meu prato. Plantas que eu nem sabia o nome, muito menos o gosto. Ontem mesmo, na UFPB, coloquei saladas de todas as qualidades e tasquei molhos diversos em cima. O resultado final foi até bom!

O tenso de tudo isso é antes. Quando você tá morta de fome, e só consegue mentalizar frango, lasanha, strogonoff, e todas essas coisas. E vai se aproximando o meio dia e cada vez mais você se contorce em pânico, dor e desespero. E pensa, CARA, eu queria um churrasco. E pensa que nao pode. E isso é desagradável.
Mas daí você, come algumas folhas, a fome passa e fica tudo bem.

Simples.

Bom, acabou que a gente ainda inventou outros desafios gastronômicos desesperadores tipo esses, e o único nome aceitável pra toda essa tortura foi: Dieta do Pânico.
E é até divertido, quando a coisa é feita em conjunto e tem alguém pra rir do seu horror e pensar com você como substituir o que você costuma comer e achar lanches aprováveis e tal. Sozinha, é um saco.

Se eu sobreviver, conto como foi.
Mas é melhor toda essa porcaria dar algum resultado, senão eu te mato Gabi.

:*

Você sabe que está ficando velha quando...

2010-05-23T16:30:00.000-07:00

1. Fala coisas como 'no meu tempo não era assim'...

2. Pergunta a sua irmã se ela lembra de coisas como sua mãe dizendo que pomada Minâncora era bom pra espinha e ela diz: Não.

3. Procura bombons e chicletes específicos e não acha mais em canto nenhum.

4. Entra em lojas e ninguém pergunta mais se você é maior de idade, já vão te oferecendo cartão.

5. Usa gírias e sua irmã mais nova olha pra você e pergunta o que quer dizer aquilo.

6. Sua irmã diz que deve ser triste ser velha e não poder usar esmaltes coloridos, porque vai parecer uma perua. E você responde: Pois é. E ela, pra não te magoar, apenas te olha com uma cara de: "Mas... era contigo..."

7. Um pirralho hiperativo quer passar entre você e uma parede e, como é educado, diz: "Licença, tia."

8. Você se lembra como era a vida sem internet e sua irmã não.

9. Você conhece brincadeiras das quais ela nem ouviu falar.

10. Você vê as coisas que são modinha e não entende o por quê das pessoas gostarem daquilo. E pior: Não entende a explicação da sua irmã para o fato.

Sobre meninas e bonecas

2010-05-20T09:15:00.000-07:00

Esse ano eu aprendi que as pessoas têm o direito de ser como elas quiserem.

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Hoje de manhã, entrei inocentemente no quarto da minha irmã pra varrê-lo [Isaura Mode On] e dei de cara com uma das poucas Barbies dela que nós duas não detonamos de tanto brincar. Ela ainda tinha a roupa original, bem velha, mas inteira, e os cabelos todos [as outras nós fizemos cortes super modernos :x] e estava consideravelmente limpa.

Apesar de ter brincado de Barbie bastante depois que minha irmã nasceu, eu nunca fui com a cara daquela boneca. Juro. Desde sempre elas me davam umas agonias. Tinham aquela cintura desproporcionalmente fina, uns peitos estranhos, uma ausência de bunda e umas pernas finas. Aquelas roupas que eu nunca vi ninguém usar na rua e um cabelo aparentemente perfeito até você tocar nele ou molhar [acho que isso acontece com o cabelo de muita gente hoje em dia, mas, enfim.].
Mas o que mais me dava um desespero naqueles seres alienígenas era o rosto. O sorriso estranho e falso demais até pra uma boneca me dava a sensação de que aquilo poderia ter sido inspirado em qualquer coisa, menos numa pessoa.
No meu tempo, toda menina queria ser igual a Barbie. Eu não. Primeiro por causa do nome. Que raio de nome é Barbie? Na minha cabeça nunca entrou que uma pessoa pudesse se chamar Barbie. Muito menos que pudesse ter um corpo/cabelo/rosto que parecia ter sido enfiado num molde para sair do jeito que as pessoas pudessem considerar perfeito. Porque, meu Deus, o rosto da Barbie é congelado num sorriso e não mostra uma marca mínima que seja? Um covinha ou coisa assim? E porque aquela criatura loira e maléfica não tinha NENHUM sinal? Todo mundo que eu já vi na minha vida tem um sinal em algum lugar. Aquela tentativa falsa de imitação de ser humano não tinha.

Eu sempre preferi as 'Bonecas de Feira'. Umas imitações [ou não] da Barbie, sendo que baratas e, aparentemente, de baixa qualidade. Pra mim isso não interessava. Eu preferia essas. Não só porque minha mãe não ameçava me esganar quando um braço da boneca soltava, ou quando eu cortava os cabelos, ou derrubava ela no chão porque ela era algum tipo de super-heroína que perdeu os poderes em pleno vôo. Isso também me animava... Mas tinha algo mais.

Uma vez eu ganhei uma boneca de feira bem diferente da Barbie. Não lembro quem me deu. Mas eu lembro da bonecca. Ela ainda deve existir aqui em casa. Ela não era altona. Parecia uma menina de 11 ou 12 anos. Tinha os braços e pernas articuladas, o que me encantou porque era bem melhor pra a imitação de Max Steel que eu sempre tentei fazer com minhas Barbies e nunca consegui porque elas não dobravam os joelhos. Eu grudei um palito de dente em uma das mãos dela e botei uma cordinha pra prender/soltar o palito quando eu quisesse na outra. Enchi meu quarto de cordão e pendurava a boneca ali. E ela ia descendo a cordinha magicamente.
Enfim.
Eu amava aquela boneca porque pra mim ela parecia muito mais com uma pessoa do que nenhuma Barbie ou Susy poderia parecer. Ela tinha um sorriso simples, daqueles bem normais, bem diferente daqueles sorriso-de-consulta-no-dentista que a Barbie tem. Não era aquela cara falsa de "Oi, eu quero agradar". A minha boneca não me lembrava em nada aquela coisa fabricada num molde pra vender. Ninguém tinha uma daquela, pelos menos não que eu conhecesse. Ela já chegou nas minhas mãos com aparência de velha e acabada, mas de quem aguentaria o tranco necessário pra me distrair. Meu primo deu apelidos bizarros, porque ela era realmente muito feia. Tinha exatamente o corpo que eu tinha quando estava com 12 anos: uma coisinha magrela e esquálida. Mas era única.

Hoje em dia as tais articulações estão folgadas, o que faz as pernas dela dobrarem nos joelhos pra frente, formando um ângulo assustador e anti natural do tipo que se vê em acidente de filme de terror. Por causa disso ela não fica mais em pé [nunca ficou, pelo que eu me lembro]. O macacão amarelo que ela usa tá sujo de oléo de alguma brincadeira minha da garagem da casa onde eu morava. Ela não tem mais cabelos. Caíram todos, provavelmente porque nós duas tivemos uma ou outra aventura submarina. As mãos estão manchadas de tanta fita adesiva que eu grudei pra montar a parada-do-palito-de-dente. Ela tá literalmente só o bagaço.
Mas ela tem mais história que todas as outras. Ela servia pra brincar de verdade porque diferente de todas as outras, ela se mexia. Ela não usava uma saia ou um vestido curto como as outras, e por isso ela podia se subir e descer e fazer o que quisesse. Ela não era bonita mas eu nunca me importei. As outras eram todas iguais. Ela era diferente. E eu preferia brincar com ela.

Um dia eu achei a minha boneca feia. Porque ela tava careca. Tentei colocar coisas na cabeça dela, pra parecer um chapéu e esconder o que deixava ela mais obviamente diferente das outras. Mas o chapéu ficava caindo. Eu também troquei as roupas dela, porque eram velhas. Mas os vestidos [e saltos altos] que eu tinha não serviam porque não deixavam a boneca dar os golpes de Kung Fu necessários para a minha brincadeira. Aí eu desisti e deixei a boneca como ela era de verdade. E brinquei.

De uns tempos pra cá eu fiz isso comigo mesma. Eu sempre me senti diferente, estranha talvez, mas sempre me achei mais feliz que a maioria das meninas que eu conheço. Porque eram todas clones umas das outras, que eram clones de mulheres que elas viam em revistas e queriam ser iguais. Iguais. Sempre iguais. Aquelas mulheres pra mim não eram de verdade. Elas nunca lutaram ou foram humilhadas, ou tratadas mal e xingadas. Elas nunca passaram pelas coisas que mulheres de verdade passam. São bonecas, feitas pra serem deixadas em vitrines, e não são preperadas pra a vida. São como as minhas Barbies eram nas brincadeiras que eu costumava fazer com a minha Boneca. Elas não servem.
Por um minuto eu quis ser uma das que não serve. Não sei porquê. TPM provavelmente. Mas o que importa é que isso me fez ver. Que mesmo com todos os meus defeitos, eu amo ser eu. E não me importa que os outros achem que eu raramente consigo me parecer com uma menina normal. Eu não quero me parecer com ninguém. Eu quero viver e pra isso, eu sou perfeita.

Descobri que eu soube a hora certa pras coisas? Eu não usava salto alto com 12 anos, pelamordeDeus. Nem gosto de usar até hoje, mas uso quando precisa. Detestava meter maquiagem na cara e ficar parecendo uma palhaça quando era mais nova [a menos que a brincadeira fosse mesmo de brincar de palhaça]. Hoje em dia, uso quando precisa. Mas prefiro minha cara limpa.
Nada contra quem usa. Só acho que existe hora pra tudo.

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Escrevi esse texto faz um tempão já. Mas, faz parte do contexto.
Taiane me lembrou que ele existia.
Parabéns, pequeno pônei. Ganhou mais uns dias de existência na terra.

Kiwi.

2010-05-16T15:22:00.000-07:00

Muito triste esse video.
Vi pela primeira vez faz muito tempo, mas achei extremamente triste. Mas lindo ainda assim.
Fofinho, vá, admita.

O bixinho tosco, com mini asinhas deprimentes é uma avezinha chamada Kiwi.
Eu acho legal essa historinha. O kiwi é um trocinho pequeno, esquálido, de formato bizarro, com asinhas patéticas e pernas gigantescamente desproporcionais. Ele queria voar. Mas, como dá pra deduzir pelas asinhas tão minúsculas que mal aparecem no video, ele não pode.
Então, como ele não pode, ele dá um jeito. Mesmo que isso tenha um preço caro.
Tudo por uma vontade. Aliás, mais que uma simples vontade. Um sonho. Um ideal de vida. Uma determinação tão... surreal.

Mas sabe o quê? Eu queria ter essa determinação. E coloquei essa determinação [quase utópica] como padrão pra mim. Mesmo que seja alto demais. Até meio absurdo. Eu acho que é essa a ideia do padrão. Você escolhe uma coisa bem estrambólica, bem inalcançável, porque só assim você se esforça feito doida, e consegue ir muito mais longe do que iria com uns padrõezinhos fuleras.

Ou não. Talvez seja só eu e minhas ideias exageradas.
Mas comigo, as vezes funciona.

Bom domingo tedioso, viu Karol?

Só um conto.

2010-05-13T18:02:00.000-07:00

Escrevi ontem, num momento súbito de inspiração.
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Algumas coisas acontecem com a gente simplesmente pra marcar aquele dia. Coisas bobas mesmo, mas que por algum motivo batem nos sentidos e são guardados. As vezes, por um dia, um ano ou uma vida. Para Laio, a tarde cansada de segunda-feira ficou gravada por tanto tempo que os detalhes foram se perdendo. A essência daquilo tudo ficou.

Estava voltando para casa e fazendo um favor no caminho: deixar dois pacotes do chefe em duas ruas muito próximas, segundo ele. Como se sabe, as pessoas mentem muito. Laio achou a primeira, desceu da moto, fez a entrega e parou. A outra rua não era próxima o suficiente para ele achar sozinho.

A rua estava vazia, a não ser pela garota sentada no meio fio, agarrada num livro. Provavelmente, morava naquela rua. Ninguém se apossa do meio fio com tanta autoridade, a menos que viva nas redondezas. Laio se aproximou para pedir informação e tocou o ombro dela. Depois de tudo, pensei por quê tinha feito aquilo. Cansaço, talvez. Mas o fato é que talvez o toque descuidado e indefinido tenha causado tudo. A garota se levantou e se virou. O sorriso que ela deu durou uma fração de segundo e se desfez, num suspiro, soprando desapontamento.

Informação obtida, Laio voltou para sua moto, fez a entrega e foi para casa. Mais tarde, naquela mesma noite, pensou naquele sorriso-relâmpago; súbito, claro e transparente. Surgia nos olhos e escapava pela boca. Iluminou tudo ao redor dela, fazendo Laio pensar que aquele seria o melhor lugar para se estar. Aquela luz se apagou tão rápido que o deixou atordoado. A menina, sem graça, escondeu seu brilho. Laio tinha se sentido intruso, aproveitando de um sorriso que não era para ele.

Talvez, para outros, ela não tivesse um rosto estonteante, ou um corpo abismante. Para Laio, ela era um sorriso. E seria maravilhoso ser a pessoa a quem aquele sorriso era originalmente endereçado. Algumas pessoas só não sabem admirar o que têm, pensou.

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Pessoas que visitam meu blog, Oi. Hoje teve um surto de pessoas por aqui.
Obrigada pela visita.

P.S.: Digitar de esmalte é uma merda, fato.

Morgação

2010-05-10T14:45:00.000-07:00

Não dormi de ontem pra hoje.
Praticamente. Só cochilei.
Acordei de 5 e meia da manhã. E eu perdi meu óculos escuro. Saí de casa com cara de animal irracional que levou uma surra e foi colocado no mundo. Cena tosca de se ver. Mas, como o dever gritava o meu nome como se o mundo fosse se desmanchar em chamas se eu não fosse para a aula, fui.

Perda de tempo, é a expressão mais exata. Considerando que eu deveria assistir exatamente 7h de aulas hoje o dia inteiro, e assisti 2h e meia, no máximo, pode-se ver que não foi um dia lá muito proveitoso. Não que eu estivesse louca e me corroendo por dentro para assistir tantas horas de aulas, mas quando se sai de casa com cara de panda pra universidade, você espera no mínimo que os professores sofram tanto quanto você e falem as duas horas de aula que eles são pagos com os impostos dos inocentes pra falar. Mas não. Enfim.

Sei que depois de torrar my precious dinheirinho comendo fora de casa pra assistir a aula que seria à tarde e a professora não dar aula, fui pra casa. Vencida. O destino provava ser mais forte que minha determinação de ser uma boa aluna e futura profissional competente.
- Dane-se - ele dizia - Não me importo com o quanto você sofreu pra sair de casa hoje, levada pela certeza de que faria bem para a sua formação ouvir o que os professores, que já têm a vida ganha, dizer a você. Quem manda nessa merda sou eu, se eu quero seu dia perdido, ele será.
*Diálogo hipotético que se desenrolava na minha mente enquanto eu fazia a viagem de volta para casa.

Sabe o que?
Talvez eu devesse ter ficado na universidade, catado uns jornais e dormido por lá mesmo, embora provavelmente fosse ser devorada pelo velho que paquerou Lôrena chamando-a de Marisa Monte. Mas ao menos teria poupado paciência.

Cheguei em casa, linda e absoluta, desejando a privacidade da minha casa, vestir umas roupas bem velhas, me largar no sofá e dormir. Ou ver meu filme.
Doce ilusão.

Quando cheguei no meu andar, tentei virar a maçaneta. Trancada. Toquei a campainha. Uma vez. Duas vezes. Nada. "Estranho" pensei, "aonde as pessoas da minha casa foram?". Mexi na bolsa em busca da chave. Caixa de óculos, carteira. Pen drive. Estojo. Cadê a chave? A essa altura do campeonato, eu já tava dolorida, cansada, descabelada e deprimida. Larguei caderno, pasta e bolsa no chão, tirei as havaianas e sentei no corredor. Juro que por um minuto cogitei deitar ali mesmo e dormir serena e feliz. Revirei a bolsa. Espalhei tudo pelo corredor. Nada de chave. Coloquei as mãos no rosto e respirei fundo. Deixei caderno, pasta e garrafa de água na porta de casa. Dane-se quem levasse. Não tava dando a mínima.

Catei a bolsa e desci.
Ah, não contei? Meu celular sem tela tinha descarregado. Uma vez que a tela tá toda ferrada devido à bunda grande, gorda e branca da minha irmã ter esmagado ela, nunca sei quando o troço tá com a bateria fraca ou não, de modo que é comum meu próprio celular me deixar na mão quase toda semana.
Pedi ao gentil porteiro o celular dele emprestado. Liguei pra minha mãe. No dentista. Great. Meu pai? Nas redondezas, mas ocupado. Prometeu passar em casa com uma chave assim que pudesse. Eram 15h.

A cena era deprimente. Me sentei na beira da piscina como uma menininha sem teto, larguei os pés na água e fiquei, admirando as formas que os azulejos do fundo tomavam quando eu mexia minhas pernas. Triste.

UMA HORA depois, minha mãe surge.
UMA HORA INTEIRA DE TÉDIO E DEPRESSÃO.

Subi, catei meus lixos que tinham sido deixados na porta e permaneciam intactos [quem ia querer aquilo?] e entrei.

Aqui estou eu.
E ainda não consegui assistir o resto dO Senhor dos Anéis que eu aluguei ontem porque o meu DVD tem algum tipo de trato com uma criatura das trevas pra me torturar psicologicamente em forma de paradinhas nas melhores partes do filme. Não entendo que agonia é essa que o aparelho tem com dvds originais, e a familiaridade dele com piratas. Alma de pobre, por que eu tento me livrar disso?

Post EXTREMAMENTE idiota.

2010-05-03T17:19:00.000-07:00

Não leia. Não vale a pena.

-

Minha impressora quebrou. Surtou. Sei lá que merda deu nela. Sei que a luzinha tá piscando. Eu aperto o botão, ela faz uma zoada e não desliga. Continua lá, piscando psicodelicamente, a mesma luz verde. Isso é chato, uma vez que me desconcentro muito fácil. Tô aqui no pc, bem de boa, quando minha visão periférica me trai, distraindo minha atenção para aquela porcaria piscante.

Queria um travesseiro, um pano, um tijolo, uma pessoa, pra botar na frente da luz, pra ver se ela para de roubar minha vista o tempo inteiro. A única coisa que eu tinha nas redondezas era um papel riscado. Mas ele caiu quando eu tentei apoiar na mesa, de modo que eu tive mais raiva. Não foi muito produtivo, devo dizer.

Uma prova amanhã. E um trabalho pra entregar que ainda não está pronto. Ah, a arte de deixar tudo para depois, mesmo quando o depois deveria ser ocupado por sono. Só tou lezada assim porque tou doente [de novo], JURO. Aliás, não sei que sacanagem é essa que meu sistema imunológico anda fazendo comigo ultimamente. Faz nem um mês que eu tive crise de sinusite assassina/mortal/suína. Qual é? Ninguém me dá mais nem meia horinha de intervalo?

Pode parecer maravilhoso não poder ir a aula, mas não é tão bom quando você suspeita ter seu limite de faltas estourado, ainda mais quando você fica espirrando tanto que tem a sensação de que seus olhos vão escorregar das órbitas e sair quicando pelo chão como bolinhas de gude. Acredite, a sensação é tão desagradável quanto a descrição. JURO que não tou exagerando.

-

Mas sempre tem quem me anime *-----------------*

OBG ETERNO, @alanakweck

No estádio

2010-04-23T06:25:00.000-07:00

Só eu acho graça nessas coisas?

Meu testamento

2010-04-12T06:42:00.000-07:00

Queria declarar por meio desta de que estou com uma gripe terrível e provavelmente morrerei.
Decido repartir meus bens [que são bem poucos] entre os meus amigos e familiares mais próximos.
Sugiro que, após a retirada dos poucos objetos não infectados do meu quarto, isolem a área pois eu não posso garantir que não haja uma reação nuclear ali depois que eu me for. O equilibrio daquele lugar era muito delicado. Tinha uma mariposa particularmente irritante lá. Quem sabe depois que eu me for, ela fique entediada por não ter quem torrar o saco, então sabe lá do que ela é capaz.

Acho que a única coisa de útil que tem lá dentro são meus livros. Como Bob é chato e tem um gosto inacreditavelmente difícil de agradar, eu deixo ele ficar com O símbolo perdido, já que é um dos poucos que ele pareceu gostar, e não viu milhares de defeitos e evitou reclamar de cada frase. Ah, e o do Maurício também. É meio infantil mas é bacana.
Talita pode ficar com As crônicas de Nárnia, que ela tanto queria ler. Isso se Bob me devolver um dia, o que eu duvido muito. E Talita, preste atenção ao recado: Faça uma orelha/amassado naquele livro e eu volto do túmulo carregando comigo todas as almas com quem eu fizer amizade e NUNCA MAIS te deixo dormir. É sério. E se Bob nunca me devolver, tem um livro dele aqui em casa. Pegue-o e queime-o pra ele sentir a dor. Haha.
Ah, tem um monte de livro da Meg Cabot que eu lia enlouquecidamente quando era mais nova. De vez em quando, no auge dos meus estresses, eu ainda lia. Eram bons, uma coisinha bem leve, pra distrair. A Monstrinha pode ficar com esses. Eu comecei a gostar de ler com gibis, e depois passei pra essas coisas. Quem sabe ela siga a mesma linha de raciocínio e absorva uma das poucas coisas que eu tinha de útil.
Pelo que eu me lembro, ainda tem umas coisas de Dan Brown, e outros avulsos que eu não lembro agora os autores. Mas pode dividir pra quem quiser. Tem A Menina que Roubava livros, que eu meio que peguei da minha avó e nunca devolvi. Não me sinto culpada. Ela não gostou do livro mesmo. E eu gostei. Acho que foi uma solução conciliatória. O útil e o agradável juntinhos.
Só não se atrevam a vender nada. E embora a pena pra quem estragar outro que não seja Nárnia seja mais leve, isso não quer dizer que eu não vá torturar o animalzinho. Torturo mesmo.

Cara, esse remédio da garganta tem gosto e cor de xixi. Suspeito que querem acelerar minha morte.
Voltando...

Acho que não tenho mais nada de útil.
Uns desenhos, minhas roupas velhas e sem graça, que Taiane talvez queira uma blusa ou outra. Papel com força. Leva tudo pra reciclagem, acho que eu salvo o planeta com aquilo ali. Só de xerox dos períodos passados tem tanto papel que dá pra manter um pequeno país abastecido por uns tempos.

É. Acho que é isso.
Quando eu morrer, doem os órgãos que ainda servirem. Mas acho que a grande maioria tá meio podre. E atirem meu nariz numa fogueira. Nunca vi um pedacinho de pele e cartilagem pra dar mais desgosto a uma pessoa que este.

Fim.

P. S.: Se alguém tocar em alguma das minhas agendas/cadernos pode ter certeza que eu converso com o Criador pra te mandar direto pro fogo do inferno. E olhe que eu sou best dele. Não se atreva.

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UPDATE

Esqueci dos meus livros do Senhor dos Anéis:
Nem ligo pra nenhum de vocês, vou levar todos comigo e ai de quem chegar perto.
É um aviso.

Objetivos

2010-04-06T08:37:00.000-07:00

Só eu tenho mania de pegar coisas bestas e cotidianas e tentar transformar em textos profundos e filosóficos?

Ontem eu vi um post no Eita Tédio onde tinha o Wally [aquele que some e você tem que procurar no desenho] e a Carmen SanDiego. Daí eu lembrei da Carmen.
Quando meu pai trouxe o computador pra minha casa eu devia ter uns 6 ou 7 anos. E nele tinha essa joguinho. O da Carmen. Eu adorava apesar de parecer meio complexo na maior parte do tempo. E eu não era esperta suficiente pra usar site de busca. E nem conhecia o Google.

Bom, ontem eu percebi detalhe que eu não me lembrava: Eu nunca deixei de ser recruta nesse jogo.
E percebi por quê: Pra evoluir de cargo você precisa responder uma pergunta, usando o banco de dados [ou o Google, como eu fiz ontem]. Como antes eu não tinha nem uma coisa nem outra, eu simplesmente deixava de lado, abria outro jogo e fazia tudo de novo.

Eu tinha também um CD com não-sei-quantos-milhões de joguinhos de Mega Drive. Quem lembra? Da Sega. Sonic, BomberMan, Alex Kid e um monte de outros. E eu me divertia horrores. Mas na época eu não sabia que clicando f5 você salvava o jogo e no f8 continuava de onde parou. Cara, eu tinha 8 anos no máximo, me dá um desconto.

Daí um dia desses eu lembrei desses joguinhos. Baixei um emulador e botei o CD dos joguinhos. Foi uma alegria sem igual. E aqueles jogos que pareciam extremamente difíceis pra mim, agora eram possíveis de serem vencidos! Eu era a rainha dos joguinhos. E mais agora que sabia que bastava dar f5 e eu não ia precisar recomeçar. Podia continuar de onde tinha parado e ter uma chance de zerar algum deles.

O engraçado é que antigamente eu não me importava com isso. Não tava nem aí se precisaria recomeçar o jogo. Eu não me importava em zerar. Eu queria jogar. Mesmo que eu já soubesse aquela primeira fase decorada. Quem liga? Era divertido jogar de novo.

Mas as coisas mudam. Quer dizer, naquele tempo, quando eu tinha meus 10, ou 11 anos. Eu dividia o pc com minha irmãzinha mais nova [que adorava desenhar no Paint] e a gente marcava 15min pra cada e aquilo era suficiente. Depois, passamos a marcar 20, 30, 40 e assim foi. Hoje em dia, é "1 hora". Teoricamente.

As coisas tem que evoluir uma hora. A primeira fase começar a cansar e fica mais interessante descobrir as próximas.

As coisas mudam.

2010-03-26T06:37:00.000-07:00

É interessante né?
Quer dizer, pára pra olhar pra trás. Como eu era e como sou hoje. Nem parece a mesma pessoa.
Desde que eu me lembro, tive fases. Eu era criança e não dava a mínima pro que diziam. Acho que foi a melhor época. Brincava de coisas sem sentido, e achava o máximo.

Eu tenho uma lembrança que até hoje eu não entendo. Acho que já falei disso aqui, não sei. Eu nunca sei. Mas enfim.
Era intervalo e no colégio que eu estudava tinha um terrenão gigante [ao menos pra mim, que na época, media menos de 1m e tinha 6 anos, no máximo] entre o bloco das salas e a quadra. E nesse terreno, tinham uns troncos de árvores cortados que tinham a minha altura. Uma vez, eu convenci todos os meus coleguinhas a rolar os troncos em direção ao outro lado do terreno. Logo, tinham crianças em pé nos troncos, rolando todos e eram super pesados. Até hoje tento lembrar qual era o objetivo daquilo. Mas me parecia importante porque eu animava todo mundo pra não desistir. O retrato da perseverança infantil.

Não sei por que a gente tava fazendo aquilo. Mas foi muito legal.

Depois as coisas começaram a mudar e eu não queria seguir o curso das coisas. Mas 'me forçaram'. E no meu tempo, menina tinha que gostar de rosa e ser o mais fresca e metida a gente grande que fosse humanamente possível. E eu só tinham 11 ou 12 anos. Mas era rosa que elas queriam? Entrei de cabeça.

Eu tinha um fichário enorme da Hello Kitty. Rosa. Rosa-pink-choque-chiclete-ai-meu-olho. Na época, eu tava começando a usar computador. Assumi o comando do troço e botei papel de parede da Hello Kitty, achei cursor da Hello Kitty, tinha pastas lotadas de fotos da maldita gata sem boca. Tudo era rosa.

Até que um belo dia, peguei abuso de tudo aquilo. Era muito chato. Deletei tudo quanto era merda que eu tinha de Hello Kitty, peguei horror da gata do capeta e não queria ver nem banhada em ouro. Dei o fichário pra minha irmã, que tinha uns 9 anos e quase chorou de emoção. Mas aposentou o troço mais rápido que eu. Eu tinha uns 14 anos. Foi quando eu comecei a ouvir rock.

Quando eu lembro, chega a ser engraçado. Qualquer coisa com uma guitarra e uma bateria forte era considerado rock pra mim e minhas amigas. Hoje eu acho isso engraçado. Adorava usar All Star. Meu ápice de felicidade foi quando ganhei um que era preto com umas palavras escritas em prateado. Hoje em dia, o tênis não tem mais as letras e se tem, não dá pra ver. Ele ainda cabe em mim, uma vez que deixei de crescer aos 13 anos, praticamente. Só cresci 2cm de lá pra cá.

Depois, comecei a gostar de ouvir MPB. Acho que porque tive uma época meio depressiva. Valeu a pena porque comecei a ouvir letra. E quando eu ouvia rock, eu ouvia a letra. E isso fez muita diferença em mim.

Hoje, eu penso em mim.
Em me sentir bem.
Já tentei agradar todo mundo, e moldar meu comportamento pra me unir à turminha. Isso era complicado, e me consumia tempo e paciência. Paciência esta que não tenho hoje. Não uso mais All Star porque na maior parte do tempo tenho preguiça de procurar uma meia e amarrar os cadarços. Pego uma havaiana que é mais prático. Mas ainda gosto dos meus tênis :~

Talvez isso mude um dia. Mas eu não vou me importar porque a mudança mais essencial em mim, já aconteceu.
Aprendi que independente de quem eu seja, quem tem que gostar disso sou eu.

Ah, e hoje eu sonhei com Johnny Depp!

Ele tava exatamente assim no meu sonho. Cara, eu preciso mesmo assistir Alice.

Pérola do Orkut, sim.

2010-03-23T17:23:00.000-07:00

Pra quê pérolas do orkut se eu acho coisas estranhas e posso botar por aqui mesmo?

Momento sério.

2010-03-21T12:55:00.000-07:00

Já cansei de planejar. De pensar em como eu quero que a minha vida seja, de traçar metas e escolher quem eu vou ser daqui pra frente.
Sou péssima em dar o primeiro passo.
Sou pior ainda em descobrir que passo seria esse.

Quando minha TPM ataca, aí é que eu começo mesmo a viajar e me deprimir diante do triste quadro dessa minha existência patética. E emo é a mãe.

Mas sério.
Toda vez que eu penso nas coisas que eu sonho, eu me sinto ainda menor que meus 1,55m. Sempre me parece longe demais, difícil demais. Tudo o que eu tenho é um curso superior em andamento e nada mais. Acho que ser imediatista demais me prejudica.
Eu queria fechar o olho e abrir num apartamento não gigante, mas bom. E meu. Com um emprego, uma boa renda, e boas chances de realizar meus sonhos em mente.

A maior parte do tempo a sensação que fica é a que isso é querer demais.
EMO É A MÃE.

Agora sabe a merda?
Isso é tudo culpa da miserável da TPM.

Amanhã, ou mais provavelmente daqui uns 10 minutos, eu e minha deliciosa personalidade inconstante e cheia de fases doida, já estaremos tranquilas e relaxadas, rindo de alguma besteira e pensando:
- Ah, eu só tenho 19 anos. Tenho tempo suficiente pra resolver minha vida. Por hora, a merda do primeiro passo é essa: Amanhã eu faço isso e isso e isso e se não der certo, DANE-SE, depois eu penso em outra coisa. Daqui a pouco o domingo acaba e o batente da semana começa de novo. Pra quê eu vou me estressar?

E não, eu não tenho transtorno bipolar.
Eu acho.

O maior dos mistérios do universo.

2010-03-19T06:32:00.000-07:00

Sua namorada/esposa/sei lá, pergunta:

- Eu tou gorda?

Vejamos as melhores respostas e suas situações decorrentes:

Opção 1
- Não, querida.
- Mentiroso, tá falando isso pra me agradar. Mas será que você não consegue responder uma simples pergunta sinceramente? É por isso que nosso relacionamento não dá certo, nós não conseguimos nos comunicar.

Opção 2
- Sim, amor, você deveria fazer um regime.
* Sons de gritos e tiros *

Opção 3
- Ah, querida, esqueça isso, eu gosto de você de qualquer jeito!
- Então quer dizer que eu tou gorda e não tem coragem. E fica tentando me enrolar com essas frases prontas e ridículas?

Opção 4
- Nada, amor, tá magra demais!
- Você tá me chamando de burra, cega ou doida?

Opção 5
- Ei, tem um filme muito bom no cinema, uma comédia romântica. Vamos agora!

Até agora, acho que essa última é a mais adequada pra quem quer manter o relacionamento e evitar choros e DRs. Especialmente se a moça em questão estiver de tpm.

Péssimo humor.

2010-03-09T13:49:00.000-08:00

Possíveis respostas para a pergunta:
- Tá legal??

1. Não.
2. Interessa?
3. ...

Essas são as preferidas pra uma pessoa nervosa como eu. Simples, objetivas, não dão muito trabalho.

Só um comentário: Eu sou uma nervosa consciente. Quando tava voltando pra casa, dei a chave e pedi pra minha mãe dirigir. Não tava a fim de atropelar ninguém, porque ia ser considerado homicídio com a maior das intenções.

Mas se a minha irmã vier guinchar no meu ouvido mais uma vez, eu só vou querer saber quem vai limpar o sangue do chão.

EU QUERO!

2010-03-04T06:35:00.000-08:00

Almofadas em formatos estranhos e legais. Achei aqui.
No link tem muito mais, mas eu botei aqui só as minhas preferidas. Quem quiser ver mais, é só clicar ali em cima, ó.

Em formato de comida.

Em formato de pedras.

Em formato de coxinha de galinha.

Em formato de Tetris.

Em formato de PacMan e dos fantasminhas.

Vai dizer que não é bacana?
Quando vi, já vizualizei um quarto cheio daquelas pedras-almofadas pra eu esquecer que tenho cama :D

Bom, só uma coisinha legal que eu achei nos blogs da vida, e quis mostrar pra todo mundo.
Bom resto de semana :*

Contas.

2010-03-03T05:47:00.000-08:00

Que a matemática frustra os sonhos de muita gente, isso todo mundo já sabe. Exatamente por isso que existem as maravilhosas calculadoras.
Pessoas como eu agradecem por existirem calculadoras. Eu sou péssima com números e demoro quase 10min pra fazer uma divisão simples porque eu fico fazendo e refazendo só pra depois perceber que tinha acertado da primeira vez.

Mas aquele rapaz do Bob's era um caso a parte.
Qual a dificuldade que ele tinha de somar r$ 8,75 com r$ 3,50, uma vez que ele tinha não só uma calculadora, e sim um computador na frente dele?

Depois de andar como uns condenados, eu e meu namorado estávamos mudando de cor de tanta fome. O sanduíche e o refrigerante juntos, eram 8 e pouco. Antes que me chamem de monstra, o troço era enorme, e a gente ia dividir. Só que eu queria batatas fritas. Não dá pra ser feliz numa lanchonete sem batatas fritas. É crueldade.
Então, tudo que o rapaz tinha que fazer era ver o preço da batata, com o preço do sanduíche e somar. SOMAR.

Mas ele fazia a conta, olhava pra mim, pro computador e pra mim de novo como se não tivesse entendendo o que acontecia. Precisou outro tio chegar pra dar apoio moral ao rapaz, porque ele tava visivelmente preocupado. O tio disse:

- Aqui, fulano, tá certo mesmo. Mas fica melhor pra vocês se vocês pedirem tudo médio, a batata e o refrigerante.
- E quanto fica tudo médio?
- r$ 12,25.
Minha vez de parar e pensar que algo aí não estava exatamente diferente da primeira conta. Maas, se o tio tava dizendo, tudo bem.
- Certo, então bota tudo médio.

O tio saiu, deixando o rapaz confuso ainda mais confuso. Enquanto eu catava o dinheiro, uma moça, veio socorrer o cara.
Eu já tinha notado aquela mulher. Ela tava o tempo todo ali do lado, fazendo as coisas dela, mas com aquele ar de quem tá prestando atenção. Acho que ela quis deixar os dois resolverem pra ver no que ia dar. E quando viu, chegou perto da gente com uma cara que dizia claramente "Homens..."

- Nessa promoção não pode botar tudo médio não.
- Ei, mas foi o cara que veio aqui quem disse. - falei logo pra ela não me achar com cara de menina metida que queria furar as normas do estabelecimento. Eu só queria comer quietinha.
- É, - disse ela, como quem já tava acostumada com aquilo - mas não pode não.
- Ok, vamos simplificar. Quanto fica essa promoção daqui de cima com uma batata frita pequena?
- r$ 12,25 - ela respondeu sem nem olhar pra mim.
- Ótimo, toma os 25 centavos.

E resolvido o problema.
O que só me leva a ter cada dia mais certeza: o que dois homens não resolvem, uma mulher esperta dá um jeito.

O que faz as pessoas felizes?

2010-02-26T06:00:00.000-08:00

Tema digno de propaganda de supermercado, certo?
Mas é a única coisa sobre a qual eu me sinto apta a escrever hoje.

Eu conheço pessoas que têm uma tendência muito grande a ver tudo sempre pelo lado negativo. Isso já tá tão preso naquela pessoa que é algo que ela não nota. Há quem consiga conviver com isso, eu não conseguiria.

O meu jeito é rir de tudo.
Ontem eu fui ao cinema com a minha irmã. Acho que ela adora o fato de eu ainda estar de férias, porque sempre que eu surto e invento alguma coisa, ela é a pessoa mais fácil de chamar pra sair comigo.
Eu e Taiane temos uma facilidade imensa de gritar uma com a outra, xingar e, eventualmente, 'se rolar nas tapas'. Acontece quase todo dia, é normal. Nossas brigas são engraçadas. A gente se esculhamba e jura que nunca mais vai voltar a se falar, ["Nunca mais me peça pra fazer nada por você, tá ouvindo!? - eu já disse isso umas 10 vezes só esse ano] e poucos minutos depois, nem lembra mais que brigou.

Enfim, ontem a gente foi ao cinema, vem uma comédia romântica. Era de se esperar que numa quinta feira, o 'público' no cinema fosse aquele mesmo. Só tinham mulheres ali. E uns 3 ou 4 homens, cada um com suas namoradas. Todos provavelmente pensando como poderiam estar assistindo aquele outro filme de terror que tava passando, ou aquele de ação, que suas namoradas achavam uma merda. Coitados.

E tinha uma mulher lá, com uma facilidade incrível de achar as cenas mais bobas do filme, extremamente engraçadas. E ela tinha uma risada escandalosa, estridente e constante. Era engraçado. Ela ria, e eu ria da risada dela. Minha irmã não tava com um humor dos melhores antes. Ficava resmungando como aquela mulher parecia uma gralha.
Mas eu só consigo pensar em, se aquela mulher realmente for como eu imagino, ela deve enfrentar as coisas da melhor maneira que existe. Apesar de rir mesmo como uma gralha.

As vezes eu sou assim: Tive um dia péssimo, tou com vontade de pegar o próximo animalzinho insolente que torrar meu saco, esganá-lo, cortar em pedacinhos e espalhá-los pela cidade inteira e etc. Mas encontro um amigo, e converso besteira, e começo a rir; e quando o dia termina, aquela é a lembrança predominante pra mim.

As vezes, não.
Mas sabe o que? Por mais feio que tudo esteja, e há tempos assim pra todo mundo, o que me dá bom humor pra continuar é que eu sei que uma hora, algo bom na mesma proporção vai acontecer.

E aconteceu.
PARABÉNS, amor :D

Mais história

2010-02-21T14:40:00.000-08:00

A primeira parte aqui.

Os dias passaram e a rotina continuava lá: sendo ela mesma. Allan acabou deixando de lado a menina estranha do dia de chuva. Naquela noite, repassou o episódio na cabeça. No dia seguinte, ela não apareceu. Ainda pensou nela por uns dois dias. E sempre que pensava, ele se pegava pensando no por quê disso. O que aquela menina tinha de especial?

“Ela é estranha.” Concluiu.

Optou por não pensar muito naquilo. “Aliás,” argumentava, “não tem nenhum ‘aquilo’ para ser pensado.” E não foi muito difícil esquecer. Tinha suas preocupações e sua rotina, boa e velha companheira. E os problemas. Esses faziam sempre questão de aparecer.

Trabalhou loucamente o dia inteiro, e quando achou que não dava mais para o dia continuar, chegou a hora. Organizou tudo, trancou a loja e saiu. A rua estava vazia, um vento fraco e frio insistia em entrar pelo casaco. Allan se encolheu e andou até o ponto do ônibus. Hoje não era dia de ir direto para casa. Era dia de jantar na casa dos outros. Especificamente, Leo seria o dono da casa onde todos os amigos se juntariam naquela noite.

Quando a menina apareceu no ponto do ônibus, Allan se sentiu gelar por dentro; aquele velho frio na barriga que dá quando alguém encontra alguém não queria ver. Ou queria muito. Mais tarde, naquela mesma noite, pensaria várias vezes: Por que, meu Deus? Ela não parecia ter visto ninguém ali. Nada além dela mesma. Olhava para os próprios pés e respirava fundo, como se quisesse fazer algo dentro dela se dissolver.

“Falo ou não falo? O quê? Claro que não! Ela nem me viu. Não vou falar com a menina que apareceu na loja uma vez! Isso nem faz sentido. Eu vou falar. Não, não! Não vou. Falar o que? Que coisa idiota.”

- Oi? Ah... Você é o cara da loja de música, né?

Pego de surpresa.

- É... A loja... De instrumentos...

- É, isso. Oi!

- Oi...

“Besta, imbecil. Animal. Precisou a menina puxar conversa...”

- Desculpa, teu nome é?

- Julia. E você?

- Allan.

E o silêncio ficou ali. Não um silêncio pesado, daqueles em que a gente fica desesperado, pensando no que falar, louco para acabar com ele. Parecia simplesmente que, por enquanto, aquilo bastava para eles. Allan se concentrou no perfume que vinha dela. Suave, delicado. Diferente. Julia simplesmente olhava o poste. Concentrada, lia avisos antigos, colados ali há tempos, o papel já amarelado e meio rasgado. Por um minuto, passou pela cabeça de Allan se ela não estaria lendo para evitar falar com ele. Mais tarde, decidiu que isso não fazia sentido.

- Giannini é uma marca boa?

- Hum?

- Achei que você entendesse disso, trabalha numa loja de música. – disse ela, apontando para o cartaz, onde alguém tentava vender um violão. O cartaz era bem antigo, já estava rasgado. Mas ainda servia, ao menos para uma conversa.

- Ah, sim. É sim. É boa. E a loja vende instrumentos.

- Tanto faz...

- Não. – Allan tentou ser educado, mas era uma coisa dele: Ter uma opinião, e dividir. – Não dá pra vender a música ali. Talvez numa loja de CDs, no máximo. Ali só tem os instrumentos.

Julia ficou apenas em silêncio. Olhou o cartaz, e os olhos de Allan. A expressão dele era de como quem se desculpava, não queria ofender, mas sabia que precisava dizer aquilo. Ela sorriu, tranqüila, como quem entende.

- Mas dá pra fazer música com aquilo ali.

- Você toca?

- Não.

- Então você provavelmente não conseguiria fazer música com nada daquilo ali, certo?

“Agora peguei.”

- Por que não? Talvez eu fizesse um som simpático. E aquilo pra mim poderia ser música.

Allan olhou para ela, pensando desesperadamente em uma saída para aquela discussão. E meio chocado. Por que ela estava levando aquilo adiante? “Incrível. Conheci a menina há 5 minutos e já começo saindo errado.”

- Mas ali a gente vende a ferramenta, algo como a matéria prima da música e não ela...

Julia riu e colocou a mão no ombro dele.

- Relaxa Allan, são instrumentos.

Allan olhou para ela, envergonhado. Mas o sorriso tranqüilo dos olhos dela o fez relaxar. Naquele momento, não se sentiu bobo. Aquele sorriso, naquela hora, não deixava. Dava a sensação de que era tudo uma piada. E o tipo de piada que precisava ser contada.

- É o meu ônibus. Até mais, Allan.

- Hum... Tchau.

“Talvez seja mesmo. Uma boa piada.” E riu.

Linha.

2010-02-10T11:48:00.000-08:00

Todo mundo tem histórias de ligações bizarras que recebe. Eu tenho várias.
Ultimamente, por exemplo, um número da tim, de Pernambuco, vem ligando pra mim a cobrar. Eu sou muito besta.

Mas a situação ontem foi com a minha irmã.
Nada que surpreenda muito, minha irmã tem um ímã pra coisas e pessoas estranhas e garotos malucos. Mais ou menos como eu. Deve ser genético.

Ontem, eu tava com ela na rua, até que alguém ligou. Taiane sacou o celular e atendeu, fazendo a pose habitual dela de 'Garota da Laje'. Minha irmã poderia ser garota da laje. Ela com certeza faria um escândalo parecido com a da tia do video.

é antigo, eu sei.

sBem, a história não é essa.
O negócio é que ligaram. Das primeiras vezes, a cobrar. Depois de um tempo, a criatura achou por bem se render e gastar créditos. E a conversa se seguiu mais ou menos assim:

T: Alôu?

Guria Enlouquecida: Quem éé??

T: Anh, quem é?

GE: É Linha?

T: Quem?

*Linha, aparentemente, é o nome de uma pessoa.*

GE: Linha, mulher, sou eu.

T: Acho que tu ligou errado.

GE: Quem é?

T: É Taiane...

GE: Linha, mulher, para de brincadeira, o assunto é sério!

T: Mas eu tou dizendo, não é Linha...

*tu tu tu*

*Ligação cai. A Guria Enlouquecida liga de novo*

GE: Linha?

T: Eu já disse, eu não sou Linha.

GE: E tu mora aonde?

T: Amiga, não vou te dizer onde eu moro.

GE: Linha, para com isso, fala logo!

T: Mas eu não sou...

GE: Qual o nome da tua mãe?

T: Eu não vou te dizer o nome da minha mãe!

GE: Mulher, eu não vou fazer catimbó pra tua mãe não, diz logo!

*!!!!!*

*tu tu tu tu*
*Então, tentamos entrar no jogo dela*

GE: Linha?

T: Oi.

GE: Mulher, tu tá ferrada, tu não vai acreditar que...

*tu tu tu tu*

Conclusão:
O destino, sempre acabando com as brincadeiras.

Ah, se alguém conhecer Linha, avisa a ela que ela tá ferrada.

O tédio.

2010-02-06T09:51:00.000-08:00

Ele mata as pessoas.
Apesar disso, prefiro o tédio, ao período de aulas e correria. Acho que eu tenho alma de desocupada. Adoro não ter o que fazer. Porque eu sempre acabo arrumando alguma coisa.

Dessa vez, a ideia veio de Bob.
E a brincadeira foi de tirar fotos. De uma em uma hora mais ou menos. De qualquer coisa que estivesse na frente, de preferência do seu ponto de vista. Nada de muito produtivo mas posso garantir que foi divertido.

Então, como não tou fazendo nada [de útil], deixo aqui o resultado do nosso joguinho!

Meu dia

O dia de Bob

O dele tá bem mais legal que o meu, porque ele é melhor fotógrafo.

Bom fim de semana :D

Coisas bizarras que eu vi nas minhas férias...

2010-02-04T16:32:00.000-08:00

...até agora.

1.
Entrei no ônibus. Uma senhora que tinha acabado de chegar na parada subiu junto. Prestei atenção nela porque ela tinha um olhar engraçado. Simpático até.
Até aí tudo bem. A senhora esbanjava simpatia.
Bom, a simpatia dela começou a transbordar diretamente para a pessoa sentada ao lado dela no ônibus. Quando reparei o entusiasmo da mulher na conversa, pensei que o tio ao lado dela era um velho conhecido. Ela falava alto, animada, gesticulando, contando uma história incompreensível [ao menos pra mim e minha dificuldade de concentração] que parecia ter sido incrível e grandiosa.
Enfim, seja lá do que aquela mulher estivesse falando, era grande.
Sei que ela, depois de algum tempo, desprezou seu companheiro do lado e foi sentar em outro banco, do ônibus meio vazio. Foi quando eu entendi o que tava acontecendo. A mulher não conhecia ninguém ali. Ela simplesmente estava disposta a entrosar. Fazer novos amigos no ônibus, que doce.
Foi engraçado. Quando cheguei a essa conclusão, prendi o riso. O melhor eram as caras de abismados dos passageiros, com aquela senhora contando histórias loucas pra eles. Pena que tinha um chato do meu lado, quieto. Tava doida pra dispensar ele, pra a velhinha vir sentar do meu lado e conversar comigo. Ia ser MUITO legal.
Por que só gente chata entrosa comigo no ônibus?

2.
Numa bela manhã de sol, resolvi que ia andar. Isso mesmo. Dane-se o sedentarismo, vou me exercitar. Fui pra calçadinha.
Andei como uma condenada. Minhas perninhas ardiam e formigavam devido aos anos de come-dorme que tive até hoje. Quando tava quase desistindo, reparei numa menina correndo. Atrás dela, pedalando enlouquecidamente, vinha uma criança. "Deve ser irmão/sobrinho dela" - pensei.
Doce engano. A criança parou a bicicleta e respirou. Um cara passa correndo no sentido contrário. O menino se virou num salto, sacudiu a bicicleta, montou e pedalou, como se a vida dele dependesse daquilo. Fiquei olhando abismada. O pirralho era um psicopata perseguidor de pessoas que correm! Ele tinha que tá com alguém. Era muito novo pra estar ali sozinho. E ao meu ver, parecia que ele pedalava até um certo limite e voltava.
Tava cansada demais pra permanecer ali e olhar aquela cena louca.
E fiquei com medo de ser perseguida/atacada pela criança psicótica, admito.

3.
Minha irmã cantando. Com o pano de prato na cabeça.
E dançando Rebolation.
E "um morto muito louco!".

#tenso.

Dormir é o melhor remédio.

2010-01-31T16:05:00.001-08:00

Sempre e para tudo.

Faz todo sentido dormir quando se está cansado.
Mas eu falo de outras situações.

1. Dormir evita que você veja, ouça ou faça coisas que você não queria fazer. Quando você não quer ver alguma coisa, fecha os olhos, certo? Então, já que é assim, dorme logo.

2. Dormir é MUITO BOM quando se está de TPM. Impede que você mate alguém, o que em todo caso seria uma coisa muito ruim pra você. Deve dar um trabalho infeliz esconder as pistas e limpar o sangue. Especialmente se você esperto/cheio de coordenação motora como eu.

3. Dormir te impede de dizer o que você não quer ou não deve dizer.
Essa eu admito que nem sempre funciona. Antigamente, eu falava dormindo. Graças a Deus, consegui parar com isso. Não sei como. Acho que deve ter alguma coisa a ver com o fato de que antigamente eu queria gastar mais e mais energia, até quando dormia. Atualmente, eu prefiro só dormir.

4. Dormir passa fome.
Ou ao menos te impede de se empanturrar de coisas gordurosas e não saudáveis naquele momento.

E o principal:

5. Dormir ajuda você a pensar.
Quando eu durmo, acabo botando as coisas em outra perspectiva. Quando eu acordo, não me parece mais uma boa ideia esganar ninguém. Levanto com a sensação de que todas as consequências dos meus possíveis atos tivesse passado na minha cabeça. Ou simplesmente, acordo com preguiça demais pra sair espalhando o terror na casa como tinha vontade antes.
Talvez a chave para a solução dos meus problemas seja a preguiça. Quando eu acordo, fico com tanta preguiça que escuto um desaforo e deixo pra lá, pra não ter que calcular uma resposta digna. Então, todos os meus planos de vingança doentios e cuidadosamente arquitetados para me vingar da humanidade e suas regras injustas vão por água abaixo, vencidos pela minha preguiça mortal e eterna que parece ter vida própria e se alimentar do meu sono. A força dela é diretamente proporcional ao tanto que eu durmo.

Isso chega a ser até assustador.

Acho que minha cabeça funciona numa lógica diferente da maioria das pessoas: Ninguém pensa tanta merda assim, não é humanamente possível.

Nem ligo. Me divirto horrores fazendo isso.

Justificando:

2010-01-22T15:18:00.000-08:00

Não é falta de tempo. Talvez fosse falta de organização do meu tempo. Bem, quem sabe? Esse é um fator que contribui.
Nem é exatamente falta de coisa bizarra na minha vida. Tenho umas duas ou três histórias na manga, que eu guardei exatamente pra postar aqui.

A coisa é simples:
Não tenho humor.

Não quer dizer exatamente que não tou afim de falar besteira, ou pensar em piadas, ou num jeito legal de escrever pra a história ficar mais bacana. É falta de humor no sentido amplo da palavra. Não acho que tou de TPM e se estiver, também não acho que seja a causa.
Meu estado de humor nos últimos dias tem sido extremamente confuso. Sem falar que tá sendo bem chato. Quem conhece sabe que, nas palavras de um bom amigo meu, eu não consigo ficar dois dias seguidos com a mesma cara. Ultimamente até consigo manter a cara, o que é estranho. O bicho pega do outro lado.

Tou pensando demais, viajando demais, e não no sentido legal da palavra.
Eu tou com medo.

De ter esperança nas coisas, de ter que tocar minha vida do jeito que tá.
Já ouviu falar daquela história de que você pode levar uma vida simples e objetiva e até feliz sem nunca, por exemplo, ter comido chocolate. Mas depois que você experimenta, ou pelo menos sente o cheiro e imagina como aquele treco deve ser bom, você não consegue mais ver a menor graça nas coisas do jeito que eram sem o danado do chocolate?

É exatamente assim que eu me sinto.

Minha mãe contou isso como uma vantagem quando eu conversei com ela. Mas eu não consigo enxergar por esse lado.

Enfim, o que era pra ser uma justificativa para o fato de eu não estar postando com frequência, virou um desabafo. Meio emo. Mas, acontece. Tenho meus momentos.

Acabei de ficar de férias hoje [a menos que alguma má notícia apareça essa semana, mas eu quero curtir esse gostinho], então prometo que vou me esforçar pra deixar essa frescura toda de lado e voltar ao normal.

Grata pela compreensão ;D Ou não.
Whatever.